Fobias sin

Inmobiliaria del averno

2011-11-24T19:28:00.000+01:00

Querido lector, ¿recuerdas esto? ¿y de esto? Pues agárrate que vienen curvas...

Estoy haciendo las maletas, finalmente la crisis ha podido conmigo (aunque gracias a una tía estupenda que parece que prefiere seguir en el anonimato jijiji de momento mi ánimo está por los cielos, que sí, que será algo temporal, pero con esta dosis de endorfinas que tengo ahora mismo me da para aguantar un montón) y lo diver del asunto es que no podía haber acabado conmigo en el mejor momento...

Me voy del piso propiedad de inmobiliariadelaverno (aún me tengo que pelear con el bancodelaverno, pero eso es otro cantar, al menos sé que nadie me quitará mi pasta porque acabo de arreglarlo vía benditointernet... ¡que estos eran capaces de seguir cobrándome y el banco pasándose mi orden por el forro! pero ya veremos qué pasa con la fianza) y estoy maleta va maleta viene (es una mudanza "programada" así que aunque sólo me quedan unos pocos días nada de palizas) y así, entre tanta maleta es imposible no encontrarse con el portero del edificio, que es un sol...

Empiezan las curvas: Porterosol me acaba de contar que inmobiliariadelaverno está metida en otro follón este año, no sabe en qué consiste exactamente pero le está pidiendo datos personales y laborales a vecinos que llevan AÑOS metidos aquí, pagando religiosamente el alquiler mes tras mes (algunos incluso cuando el ministerio de haciendo nos amenazó con hacernos responsables solidarios de la deuda de más de un millón de inmobiliariadelaverno) Me comenta que si a mí no me ha llegado la carta que exige esos datos debe de ser porque les dije que me iba antes de que empezaran a liarla. La cuestión es que, de momento, en diciembre, se van ocho vecinos que están HARTOS de esta gente, nueve conmigo... Tengo algo de angurria por mi fianza pero está depositada en las cuentas de la CAM así que dado que no tienen excusa alguna para no devolverla y estoy hasta el moño de sus trampas ahora sí que sí voy a remover cielo y tierra, ahora que no me tengo que encontrar con el dueño de inmobiliaradelaverno en el ascensor estoy más que dispuesta a llegar al supremo ¡qué digo al Supremo? ¡al constitucional! si hace falta y que me devuelvan lo que es mío... Estoy pensando incluso en reclamarles la factura de la que me hice cargo y que ya daba por perdida (paz de espíritu obliga) sólo por tocarles las narices.

No sé qué habrán liado esta vez, pero ahora mismo me siento como la heroína que se aleja corriendo del coche que va a explotar... No es la compensación que el universo me debe, pero al menos esta vez parece que se ha puesto, aunque sea un poquito, de mi parte.

Sentido de la orientación

2011-11-22T21:22:00.000+01:00

Dicen que las mujeres no tenemos sentido de la orientación… y yo, en este asunto en concreto (en otros no tanto) soy MUY mujer. No se trata de que confunda derecha e izquierda así en general pero si me quitas el punto por el que normalmente me oriento, me pierdo. Todo en la vida tiene consecuencias así que, como me oriento fatal, voy a los sitios siempre por el mismo sitio, aunque el camino sea mucho más largo, que los atajos son el mal y las pocas veces que me animo a tomar uno al final tardo más en llegar.

A pesar de ello he desarrollado un cierto sentido arácnido lo suficientemente potente como para saber que si una dirección está relativamente cerca y hacia, por ejemplo, el sur, sé que si voy caminando hacia el sur (en metro es imposible perderse ¡ni siquiera yo!) llegaré, aunque normalmente si quiero ir al número 1 de una calle acabe en el 80. Otra consecuencia de mi nulo sentido de la orientación es que confundo zonas… llevo una vida diciendo que confundo “Colón” con “Goya” y la gente deja de hablarme, o incluso me abofetea, hasta que consigo explicar que confundo LAS PLAZAS coñe ¡no los personajes! (y conste que ya no me pasa)

Como decía, lector, en otros asuntos no soy tan mujer, por ejemplo, soy capaz de interpretar un mapa… siempre y cuando con “mapa” entendamos “callejero” e incluso con un poco de paciencia (esto es, si no me avisas con segundos de antelación) también soy capaz de entender un mapa de carreteras pero como no sé conducir muy poca gente se fía de mí en ese aspecto (aunque haberla hayla, y, hasta la fecha, no ha ido tan mal) Pero, en definitiva, orientarme, lo que se dice orientarme, me oriento fatal… Ahora bien, dame una dirección, un mapa y llegaré…

Todo esto viene a colación de algo que acaeció hace unos meses, pero para que se entienda con claridad la dimensión de mi problema de orientación y la bonhomía de Bichejo, antes son pertinentes una explicación y una anécdota;

La explicación: cada vez que quedo con Bichejo (¡guapa!) solemos ir a los mismos sitios y a la hora de la despedida, como es tan buena gente, me acompaña a la calle grande y me dice “hacia arriba” o “hacia abajo” según corresponda… es que… es que... ¡siempre nos hemos despedido de noche y no veo mis puntos de referencia!

La anécdota: en una ocasión hace poco fuimos a otro sitio y me subió en un autobús, me indicó claramente dónde debía bajarme (que no era otro que mi punto de referencia habitual) para llegar a casa pero como soy un tanto osada vi una calle conocida y me bajé… tenía que ir al número 1 de la susodicha y me bajé como en el número un millón con la correspondiente caminata a modo de castigo por desobediente.

La cuestión (y ahora, querido lector, entenderás la dimensión de mi dolencia) es que hace unos meses quedamos en el Sephora de Velázquez y sé dónde está Velázquez (porque es una calle enorme, si no de qué), pero no a qué altura está Sephora… por lo que ni corta ni perezosa le pregunté la dirección (en lugar de mirarlo en internet, pero es que también soy vaga como yo sola) en lugar de dármela, como conoce mi dolencia con la orientación, decidió enviarme el siguiente mapa:

Al verlo me “defendí” (muerta de risa) diciendo que no soy tan torpe… pero confieso que eso es una mentira gordísima, de hecho por si acaso aún lo llevo en el itouch, por si algún día volvemos a quedar allí.

Conclusiones:

A) Porque los callejeros pesan un quintal, que si no llevaría uno en el bolso y

B) Qué bueno es tener una amiga que no solo perdone sino que solvente estas (y otras) pequeñas discapacidades con las que algunas nacemos.

2011 Round One

2011-11-08T21:09:00.000+01:00

Como recordarás, querido lector, el año pasado tuve un combate a muerte con Ministeriodehacienda y otro con gestoríadelaverno. Como era de esperar, salí victoriosa, no porque sea un crack sino porque es lo que ocurre cuando tú haces las cosas bien y los errores que causan las pequeñas catástrofes que te persiguen los comenten otros.

Para no extenderme mucho (no sé si lo expliqué entonces) mi pelea con Ministeriodehacienda no era exactamente con Ministeriodehacienda sino con inmobiliariadelaverno, de hecho era inmobiliariadelaverno la que estaba peleada con Ministeriodehacienda y si yo hacía algo "favorable" a inmobiliariadelaverno (como pagar el alquiler) Ministeriodehacienda hubiera entendido que me aliaba con inmobiliariadelaverno y me hacía responsable solidaria de una deuda de más de un millón de leruses y pico (el pico eran 98.000 leruses)... ni que decir tiene que nunca he visto tanto dinero junto.

En estos cuatro años inmobiliariadelaverno se ha comportado como una auténtica inmobiliaria del mismísimo averno (no daré detalles pero su comportamiento con respecto a su deuda con hacienda, con aquellos inquilinos que consideraba "débiles" -no es mi caso- fue repugnante) Además hay que añadir que inmobiliariadelaverno me debe pasta desde que me mudé, pero la doy por perdida, no es una gran cantidad y mi paz de espíritu lo vale... Ahora dejo el piso y, como los conozco, había decidido retener (que en ningún caso dejar de pagar) el alquiler de este mes para asegurarme de que me devolverían la fianza (o que se la quedaban da igual, pero que en ningún caso pagaría el alquiler dos veces); Eso conlleva dos pasos: 1º decírselo a inmobiliariadelaverno y 2º dar orden al banco de que no admita el cargo. Llegados a este punto es importante insistir en que retener el alquiler es sólo un elemento de negociación, en ningún caso iba a dejar de pagarlo.

Supongo que hasta aquí se entiende... Ahora viene la parte simpática del asunto: el banco se ha pasado por el forro mi orden de no cargo, de nada ha servido que tenga un papel que atestigua que di la orden, lo han cargado igual y, el problema, es que con esto se han llevado el único elemento que yo tenía para poder negociar con la inmobiliariadelaverno y que no me tocara las narices. Sé que se pueden retroceder los recibos pero para poder negociar era fundamental que no pareciera ni remotamente que yo me negaba a pagar, porque además ese no es el caso.

Y es que soy una ingenua, este año no me había tenido que pelear con ningún ente del averno todavía y hombre, estamos en noviembre, ya iba tocando.

Mañana va a ser un día de lo más divertido, y me pilla sin fuerzas.

Gracias banco, gracias universo, gracias a la vida, que me ha dado tanto...

La casa maldita

2011-10-27T03:06:00.002+02:00

Hay veces en las que parece que todo se desploma alrededor y aunque te esfuerzas en mantener las cosas en pie se caen de todas formas. Lo curioso del caso es que a medida que van cayendo las fichas del dominó del averno que es tu vida no te sientes como esperabas, esto es, no te vas a la mierda… y eso que lo dabas tan por hecho que, para ir ganando tiempo, adelantaste unos cuantos dolores de cabeza y océanos de lágrimas. Y te sorprendes porqrue todo empieza a suceder casi casi al revés, cuando miras divertida como cae una ficha tras otra y, a medida que se acerca el momento en el que la última apuesta que lanzaste, que aún se tiene en pie, está a puntico de caer deseas que llegue ese momento entre ataques de risa histéricos, para empezar de nuevo la partida con otras cartas esperando que, por una vez, te sean favorables. Porque llega un momento en el que te agarras a que la nueva construcción que hagas, cuando la hagas, si es que la haces, será lo suficientemente fuerte como para no desplomarse otra vez, cuando seas más mayor y estés infinitamente más cansada. A veces es difícil no quedarse sin recursos pero lo importante es que aún no he perdido la curiosidad por saber qué pasará mañana, y pasado mañana, y pasado pasado mañana… Y quizá más importante aún, cuando ya no tienes nada que perder sólo hay dos opciones, o seguir igual -sobreviviendo a fuerza de costumbre- o ganar y así vivir de veras.

Me instalé en donde vivo hace casi cuatro años y desde entonces todo han sido pequeñas catástrofes, ninguna especialmente reseñable pero la acumulación de las mismas es digna de un programa de Iker Jiménez. En estos cuatro años mi vida ha cambiado de forma radical contra mi voluntad una vez y está a punto de hacerlo otra; en el camino he dejado lugares que me gustaban y en los que al parecer según me dicen aún me echan de menos, me he peleado con dos ministerios, he mandado al carajo dos veces a alguien que fue importante, muy importante, hace mucho y casi se me cuela en la vida de nuevo no hace tanto, me despedí de alguien a quien quería mucho sin despedirme del todo, la misma persona me ha dado sustos hospitalarios de todos los niveles de gravedad… y creo que, lo bueno de todo esto, es que ahora sí puedo decirlo alto y claro, ya no me puede pasar nada más, ya he cumplido el cupo… Ahora sólo falta que salga el sol y dado que todo empezó cuando me mudé aquí y estoy a punto de marcharme, la maldición que me persigue tiene que acabar en cuanto entregue las llaves así que, Señor Universo (dos puntos) he sobrevivido y aunque magullada sigo en pie, creo que lo justo es que ahora me proveas de cosas bonitas, que ya te vale.

Just because I'm losing
Doesn't mean I'm lost
Doesn't mean I'll stop
Doesn't mean I will cross

Just because I'm hurting
doesn't mean I'm hurt
Doesn't mean I didn't get what I deserve
No better and no worse

I just got lost
every river that I've tried to cross
and every door I ever tried was locked
And I'm just waiting till the shine wears off...

Coño, ya era hora

2011-10-21T21:15:00.002+02:00

Cuando uno empieza a ver más allá de la niebla
Cuando las miradas son casi siempre de aprobación
Cuando en la tele dan la noticia de las noticias
Cuando vuelven las ganas de vivir
Cuando reaparecen las fuerzas perdidas
Cuando vuelvo a creer en mí
Cuando estoy estando y me río riendo
Cuando es tiempo de recoger y no sólo de dar
Cuando la vida es vida con mayúsculas
Sólo puedo decir coño, ya era hora

Morfeo

2011-10-08T08:21:00.000+02:00

Hace dos semanas, durante más o menos una semana, dormí unas 18 horas al día; no es que estuviera cansada (¿de qué?) pero no era capaz de estar despierta más de dos horas seguidas, estuviera haciendo lo que estuviera haciendo se me cerraban los ojos y me quedaba frita… puede sonar raro pero de toda la vida me ha costado tanto dormir que supongo que mi cuerpo había decidido cobrarse todas las horas de sueño que me faltan desde que recuerdo.

Después, y sin avisar, volví a lo habitual, seis, siete horas al día… con el plus añadido de que cada día me dormía más tarde. De toda la vida he sido profundamente noctámbula pero de ahí a dormirse a las 10 de la mañana un día, y al día siguiente, y al día siguiente, hay un abismo. Siempre me ha costado dormir, pero no hay nada más desesperante que estar en la cama durante horas y ver cómo se hace de día mientras el maldito Morfeo sigue sin aparecer.

Como nunca he dormido bien de vez en cuando tomo algo (no estoy tan zumbada como para jugar con dronjas duras sin pasar por un médico, como mucho cae una caja al año) pero mi dealer habitual me dio media caja hace un par de meses que no aparecía por ninguna parte (así que no había posibilidades de que me diera más)

Hace tres días un suceso feliz, no sé qué estaba buscando cuando apareció el maldito valium (sí, qué pasa, una es feliz con cualquier cosita), me dopé ese mismo día y caí como una piedra a una hora muy razonable, casi normal. Al día siguiente repetí y, as usual, ya no necesito más, se me ha regulado el sueño… Bueno, quizá regulado es una exageración, porque encontrarme perfectamente despierta –y descansada- tres horas antes de la hora a la que me dormí hace cuatro días es de lo más desconcertante.

Y es que no me quiero dormir de día igual que no me quiero despertar cuando aún es de noche… ¡Morfeo eres un añfjñjñajñaf!

Competición de cretinos

2011-08-30T19:41:00.000+02:00

Hace un millón y medio de años conocí a alguien que me gustó mucho. La cosa no pasó de una noche; hasta aquí fantástico, soy una niña mayor, tampoco lo conocía tanto y creo que la fascinación tuvo mucho que ver con que esa noche, esa única noche, me sacó del monotema de pasadorremoto. Si todo hubiera quedado ahí a pesar de que me encantó el tipo ahora, e incluso entonces, daría palmas con las orejas.

Después de eso nuestros comunes me han dado bastante la chapa, como decía soy una niña mayor, conozco su historia (mucho antes de conocerlo a él, de hecho) sé que todo es complicado e, insisto, tampoco me dio para tanto. La chapa vivida ha sido abrumadora, ha dado igual lo que yo dijera al respecto, se han convencido de que me hizo daño porque confunden mis “este tío me encanta” con “o se casa conmigo o me abro las venas” pero no hubo nunca el más mínimo dolor, al contrario, nada más lejos de la realidad. ¡A Dios gracias que esta gente no vivió mi adolescencia cuando me gustaba tanta gente!

Nos encontramos de nuevo, en el mismo espacio-tiempo, la semana pasada. Yo tenía expectativas al respecto, pero no lector, no de las que crees: mis expectativas tenían que ver con que no pasaría nada entre nosotros más allá de unas risas, unas cañas y una buena conversación, en resumen mis expectativas iban hacia el hecho de que ante la nada mi gente dejaría de darme la chapa. Pero entre las risas y las cañas de pronto me coge la mano y ya no me suelta, entre risas y cañas de pronto me besa, entre risas y cañas de pronto me dice lo estupenda que soy, entre risas y cañas de pronto me dice que le encantaría estar conmigo si las circunstancias fueran otras y un sinfín de cosas aun más gordas que no voy a contar aquí, que esto no es Sálvame y yo no soy Belén Esteban.

Por la mañana, aún abrazados, hablamos de un millón de cosas alcanzando una intimidad que no voy a desarrollar aquí y, curiosamente, me despertó un instinto maternal desconocido para mí; no me entiendas mal lector, quiero a los míos con pasión, pero por mucho que me guste un tipo no lo incorporo sin más a los míos, es más, la ternura más que instinto maternal me suele despertar un instinto asesino… pero no sé, con este tipo es diferente, me angustia lo que me contó, me preocupa mucho… cosas que pasan…

Hasta aquí todo bien, soy una niña mayor. Una noche es una noche, por mucha intimidad que se alcance no tiene por qué ir a más; se le puede abrir el alma a alguien sin que eso implique llevar una noche a otro nivel, lo que tenga que ser será, lo importante es participar, no hay mal que por bien no venga, el fútbol es así y todos los lugares comunes que se te ocurran.

Nos vimos una noche después, y por alguna razón que no comprendo, no es que la intimidad hubiera muerto, no es que no fuera a más, es que el muy CRETINO ni siquiera me miraba a la cara [inciso: no es un cabrón, no se trata de eso, pero explicar por qué digo esto me llevaría a escribir una enciclopedia]

¿Puedes siquiera imaginar, lector, lo que es estar con ocho personas de las que conoces a tres y una de ellas, después de haberte abierto su alma y haberte matado de angustia al hacerlo, no te mire una sola vez a la cara? Ahora mismo sigo atónita, no sé si siento tristeza porque sea un cretino o ganas de abofetearle.

Al día siguiente (también esa noche compartimos casa pero lógicamente cada uno en su habitación) parece que se normalizó un poco la cosa… o no, o yo qué sé. Ese día sí se sienta conmigo, ese día sí me mira, ese día se preocupa por si he comido o no de todos los platos… y ahí me hago un lío; vale, es un cretino pero ¿qué coño está pasando aquí? Yo NO le obligué a nada, yo NO di ningún paso, yo NO le he pedido nada… podía haber sido exactamente igual la noche anterior y yo me hubiera ahorrado una tonelada de mala hostia.

Y ahora dirás ¿qué competición? ¡él es el campeón mundial de los cretinos! Pero no, porque si hubiera seguido en modo idiota perdido todo sería más fácil pero no, la cretina soy yo porque cuando cambió a la normalidad (o algo parecido, he renunciado a hacer una apreciación de valor en este asunto) yo, cretina de mí, sigo dándole vueltas y se me ocurren un sinfín de soluciones factibles a una de las cosas que me contó y, lo peor de todo, es que el tipo aún me encanta.

¿La buena noticia? Es que se me pasará en cuanto vuelva a mi vida… pero dado que tengo una cierta tendencia a la obsesión con las cosas que no entiendo, me temo que cerrar este absurdo asunto me llevará más horas de las razonables.

No sé quién gana la competición de cretinos… pero por difícil que me hayan puesto llegar la primera a la meta en esta ocasión, as usual, ¡soy muy competitiva!

Fragilgate

2011-08-18T22:38:00.000+02:00

Esta entrada no va a tener sentido para nadie, salvo para mí... iba a colgar la entrada más destructiva que he escrito en la vida pero he decidido que mejor no (total una vez que la he escrito ya me quedo tranquila) que luego siempre me arrepiento de los arranques de cólera (la buena noticia es que son bastante excepcionales; la peor es que los paga cualquiera que esté por ahí) A cambio me limito a poner una canción molona:

Y un aviso: si quieres conocerme, si te precias de ello es fundamental que ESCUCHES lo que digo en lugar de llegar a conclusiones absurdas que nada tienen que ver conmigo. No respeto a nadie que no me trate como a una igual

Momentos musicales

2011-07-27T18:41:00.002+02:00

Me confieso fan de Amy, muy fan, de hecho puse su famosísimo no, no, no como tono del móvil para unos números concretos, así no tendría ni que mirar el móvil para ver quién era si sonaba y no lo iba a coger ni loca... y además me partía de risa.

Pero esto no va de Amy... soy un desastre con los cd's (ni sé cómo se escribe el plural) los pierdo sistemáticamente así que suelo comprar en itunes directamente (hace muchos años que pago por TODA la música que escucho... total la que compro es porque me gusta mucho y no me duele ni un poquito pagarla, después de todo con lo poco que bebo se me van más leruses en cañas) y, si alguna vez compro en formato físico lo meto esa misma tarde/noche en algún trasto digital... porque los malditos cd's se esconden y aparecen años después metidos en sus monérrimos plásticos, cuando ya no me apetece un carajo escucharlos.

La cuestión es que hacía tiempo que no escuchaba a Amy y he tenido que formatear el itouch como 3000 veces así que como a tantos otros desde el sábado me apetecía escuchar el grandioso You know I'm no good y no lo tenía como no tengo el cd por ningún lugar pero me conozco tan bien que guardé una copia en el externo para estos casos de apocalipsis postformateo. Y ya que estaba aproveché para meter otras cosas que escuché mil veces... qué placer encontrarse con esto:

When you, when you forget your name

When old faces all look the same.

Meet me in the morning when you wake up

Meet me in the morning then you'll wake up

If only I don't bend and break

I'll meet you on the other side

I'll meet you in the light

If only I don't suffocate

I'll meet you in the morning when you wake.

Bitter and hardened heart

Aching waiting for life to star

Meet me in the morning when you wake up

Meet me in the morning then you'll wake up.

If only I don't bend and break

I'll meet you on the other side

I'll meet you in the light

If only I don't suffocate

I'll meet you in the morning when you wake.

If only I don't bend and break

I'll meet you on the other side

I'll meet you in the light

If only I don't suffocate

I'll meet you in the morning when you wake

I'll meet you on the other side

I'll meet you in the light

If only I don't suffocate

I'll meet you in the morning when you wake

If only I don't suffocate [...] I'll meet you on the other side, I'll meet you in the light...

Miedo

2011-06-07T15:54:00.001+02:00

Hace cinco años cambié de profesión, seguía siendo lo mismo pero el público era diferente, y el sistema también. Y aunque el cambio fue económicamente sustancial no dejo de pensar que me equivoqué, a la vista de cómo están las cosas, a la vista de que cada paso adelante es casi como un milagro y que basta un suspiro para que todo se vaya al carajo.

Estuve dos años en el infierno, uno en el paraíso, otro en el limbo… Después llegó la crisis y yo, pensando que en mi mundo no iba a afectar, me dio en toda la cara y me mandó al purgatorio… y encima, por si ya fuera poco desesperante la situación, hubo problemas por culpa de quien debía hacer los papeles.

Tengo correos de los tres sitios diciendo que soy estupenda y que me echan de menos; he sido felicitada reiteradamente en los tres sitios, incluido el infierno y a pesar de todo lo que pasó allí… pero sigo sin avanzar ni mijita en la vida.

Como decía al principio cada día estoy más convencida de que me equivoqué, soy buena en lo que hago pero es obvio que hay algo que no encaja y nadie tiene tan mala suerte, no puedo echarle la culpa al azar sino asumir mi responsabilidad en lo que sea que esté haciendo mal porque, aunque pueda explicar cada cambio sin minar ni un poquito mi autoestima, es necesario para mi salud mental que algo esté en mí, no creo en conspiraciones cósmicas.

La cuestión que me está matando es que a día de hoy miro a mi alrededor y no veo nada, no sólo en el plano laboral, sino nada de nada con respecto a nada… y a estas alturas ya debería haber sido capaz de construir algo duradero, pero no hay manera; si me pongo a estudiar elijo lo más aburrido del mundo, si conozco a alguien que me hace gracia no es mutuo, si recupero a quien creía que era un amigo compruebo que no me equivoqué al echarlo de mi vida la primera vez. Llevo cinco años dándome bofetada tras bofetada y, por bien que lo haga en la ya-no-tan-nueva manera de ganarme las habichuelas, todo empezó el día que cambié de profesión.

Me quedo con los amigos, que son lo único que todavía me sostiene, pero tras una nueva decepción me temo que está empezando a no ser suficiente. Por primera vez en cinco años estoy empezando a tener miedo de verdad, y no me gusta ni un poquito.

Redefiniendo expresiones

2011-05-30T03:43:00.003+02:00

Chica conoce a chico, chica está hecha polvo por una historia absurda y ni se entera de la existencia de chico... hasta la noche siguiente, que sí ve a chico, le hace gracia, parece que a chico también le hace gracia chica y pasa... pues lo que tiene que pasar en estos casos (ahora que todo se legisla si de mí dependiera lo haría obligatorio jijiji)

Chica se queda atontá, chico, no, ni un poquito... eso no es lo que tiene que pasar pero a veces pasa, a veces chica pasa del tema, a veces pasa chico, a veces pasan los dos, y ya está, no hay que darle más vueltas, fin de la historia; aunque a chica le hubiera encantado repetir seguirá con su vida sin un solo dolor a cuestas y chico tres cuartos de lo mismo... Chico hizo su acto de aparición en un momento providencial y chica en fin, se quedó atontá un ratejo, que la cosa no dio para que hubiera dolores dolorosos.

Lo divertido de esta historia es que cuando chica dice que chico pasó de ella en moto, no a mala leche, no como un reproche de virgen violada -que chica cumplió 15 hace ya 20 largos años, es una niña mayor y tiene salud mental- sino como un hecho objetivo dado que no ha vuelto a saber nada de chico, el nexo de unión entre chico y chica salta corriendo a desmentirlo, a decir que chico sí tenía interés en chica... Y entonces chica se pregunta: cuando no vuelves a saber nada de alguien... ¿qué tiene que pasar para que la expresión "pasa de mí en moto" (insisto, no hay reproche, no hay mala uva, sólo realidad) sea certera? ¿qué más dará si chico tuvo dudas en algún momento si el resultado es el que es? ¿desde cuándo es obligatorio que si chica se atonta chico deba atontarse también o viceversa y, de no hacerlo, el resto considera que ante un "pasa de mí en moto" el atontado está haciendo caer sobre el no atontado todas las maldiciones del infierno?

Hay que ver qué raro está saliendo esto de estar en proceso de superar, aunque haya sido brevemente, la cupidofobia...

Incomprensión salvaje

2011-05-04T16:17:00.001+02:00

A pesar de que echo mucho de menos la luz natural he de confesar que me gusta mi piso una jartá… pero porque vivo sola (aquí vendría un sobs nadie me quiere) Mi piso es incompartible, de hecho si viviera en pareja tampoco sería factible, con sus 10 minutos de ducha caliente, con una habitación en L cuya cama ocupa casi todo (en lo que queda de L hay una mesa y ya), con un baño pequeño y salón-cocina (con nevera enana, un invento del demonio). Es tan pequeño que el armario (sí, en singular) está en el salón-cocina y aunque no soy de las que tiene toneladas de ropa está a reventar. Es un piso justo para uno, impensable para dos, incluso si esos dos compartieran la cama (y mira que me gusta compartirla ¡y no sólo para estar despierta! jijijiji, también me gusta muchísimo compartirla para dormir)

Mi madre, como es lógico, conoce mi piso… y entonces aquí empieza un momento de incomprensión salvaje. Mi tía tiene una amiga cuyo sobrino (italiano, 23 años ¡ñam!) está desesperado porque no soporta a su compañero y se les ha ocurrido que lo comparta conmigo, pagando la mitad (já, en realidad es menos de la mitad lo que ofrecía) Mi madre me llama y le digo que si ha perdido la cabeza, que aquí no se cabe, el muchacho tendría sus cosas en maletas y no podría estar en casa más que para dormir en el sofá cama que ocupa todo el salón-cocina cuando está abierto… Parece que lo entiende, no puede ser, se compromete a hablar con mi tía y yo me olvido del asunto… Tres llamadas perdidas y un sms hoy, vuelta al asunto… Lo incomprensible es que no es mi madre, no es mi tía, es la amiga de mi tía preguntando si puede ser… Mi tía no tiene mi teléfono ergo se lo ha dado mi madre por este asunto…

Me encantaría tener una casa más grande, ayudar al chico -que no parece muy espabilado, la verdad- hasta que encuentre otra cosa (sobre todo porque ¡italiano de 23 años! ¡ñam!) pero lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible. Ahora resulta que soy una bruja poco solidaria (nadie lo ha dicho aún, pero lo dirán)

Soy yo quien necesita que le pongan un piso (mejor dos, a mi nombre por supuesto, porque así ¡sería una mujer independiente!) Soy yo quien necesita que un alma caritativa le salve la vida, quien necesita que alguien la cuide porque cada día está más claro que sola lo estoy haciendo de pena…

Está claro que mi madre tiene una visión pelín distorsionada de mí, y de mi piso ya ni te cuento.

¿Ahí te dejo Madrid?

2011-04-22T18:31:00.002+02:00

Cada cinco años aproximadamente pienso en salir de aquí, reinventarme -de nuevo y ya he perdido la cuenta- en otro lugar... La lista de ciudades en las que me he pensado en los últimos años, cuando me dan estos bichorismos, es extensa, me he visto en ciudades enormes, pequeñas, en España y en el extranjero... creo que salvo Oriente Medio he contemplado todas las posibilidades... pero ninguna termina de encajarme porque, después de todo, irme lejos, o cerca, no sería el cambio fundamental que vengo necesitando...

En definitiva lo que me está haciendo falta es que algo me haga un poquito de ilusión, sé que en algún momento terminará la dichosa crisis, sé que en algún momento la vida se enderezará de nuevo y también que volverá a torcerse y tomará caminos que escapan a mi control, otra vez. Huir no es ninguna solución, quedarse tampoco. Supongo que la cuestión es que tengo que hacer algo radical esta vez, pero radical de verdad... ¿alguna sugerencia?

Como dicen en El lado oscuro del corazón tengo un gran futuro por delante, sólo necesito encontrar la manera de sobrevivir al presente.

Dichoso fumbo

2011-04-15T20:05:00.005+02:00

Mañana es el partido del siglo -se ve que los siglos ahora son cortísimos porque se repite cada año al menos dos veces y cinco en este año futbolístico- Por alguna razón que desconozco en los últimos años alguien me llama para que me sume a algún tipo de fiesta bichorista para verlo... y me apetece tanto como meterme un palo en un ojo así que suelo escaparme... pero me temo que mañana no me puedo librar, y me hace una ilusión...

Recuerdo que hace años -muchos- veía el fútbol con cierta asiduidad, me gustaba vaya, pero ahora, que me aburre profundamente en lugar de limitarse a un "vemos el partido" me hacen ir a comer con ni sé cuánta gente de la que conozco a la mayoría y a la mayoría de esa mayoría detesto profundamente, y así pasarnos la tarde, desde la una, bebiendo como posesos para ver quién llega sereno a ver el partido del siglo...

Pues no le veo la gracia, la verdad... Encima, para colmo de males es IMPOSIBLE abstraerse del clima de euforia viviendo en Madrid porque si mete uno la ciudad se cae (eso me hace gracia la verdad, soy tan ñoña que la alegría colectiva me gusta) pero si mete el otro la ciudad también se cae... y no de tristeza, entre más de tres millones de personas hay gente de todos los colores (de hecho si a mí me interesara algo el fútbol sería, como antaño, del otro equipo)

El último no lo vi, pero me gritaron TODOS y cada uno de los dichosos goles... y no, mañana no me libro jooooooooo

Ninette II (y ya)

2011-04-05T06:29:00.004+02:00

Decíamos ayer… a mí no me pasan estas cosas así que como anunciaba… españoles… Ninette… sniff… ha muerto... sobs

Lo curioso es que en un descuido se murió el lunes de la semana pasada pero un amigo común (y por lo que le contó el único que tiene en la vida) que es un liante, le envió a Ninette una foto no solicitada y Ninette decidió, porque le parecía lo más simpático, que era una suerte de señal (no, del cielo no lector ¡cómo osas!) así que, de pronto y en un momento mal rollo total por otra cuestión que no viene al caso, Ninette resucitó, se lió la manta a la cabeza e hizo un segundo psicokiller que, a diferencia del primero, ni siquiera mereció respuesta… A Ninette no le da ningún pudor mostrar interés cuando lo tiene, porque está lejos de ser una señorita del XIX pero si no hay reacción, precisamente porque no es una señorita del siglo XIX, piensa que hay que pasar a otra cosa mariposa…

Ahora bien, me da mucha pena su muerte pero hay grandes noticias:

¿Dolor? no hay dolor, sólo una cierta decepción por lo que podría haber sido un gran fin de semana (o una buena noche, o una buena visita) pero no hay dolor, no ha dado tiempo…
Ninette nació en un momento providencial y aunque ahora me esté hinchando a ver cosas del monotema no sólo no me da ninguna angurria sino que su presentación en sociedad me hace gracia infinita (va por ti Bich) Tras dos semanas de mal rollo insomne la ternura puede hacer milagros.
Me sentí sexy, me sentí guapa, perdí la cuenta de las cañas que tomé hasta el punto de que si tuviera pudor me sonrojaría… y eso siempre es molón.

En definitiva no hay chunguez a la vista y si en algún momento Ninette resucita pues será, aunque inesperada, bien recibida.

Por alguna razón me acuerdo de una vez, hará unos diez años, en que el tío más guapísimo que he visto en mi vida salía de una discoteca a la que yo entraba, mis amigas y yo boquiabiertas, un cruce de miradas y nos besamos locamente, ni una palabra… entonces acababa de romper una relación horrible con el tío al que más he querido en mi vida… Sólo fue un beso intenso pero me sentí tan estupenda que se llevó la chunguez de aquellos días.

Ninette, has cumplido tu función, descansa en paz.

Cumplir 40

2011-03-31T05:30:00.003+02:00

No sé qué le pasa a la gente cuando se acerca a los cuarenta años y enloquece... Entiendo que eso pasara antes, cuando la gente se levantaba un día, miraba a su alrededor atestado de churumbeles y sintiéndose viejísimo, ya nadie esperaba que hiciera grandes cosas pero ¿hoy? ¿con lo que tardamos en palmarla? ¿que la media para irse de casa supera de largo los 30 años? ¿que el dichoso reloj biológico femenino se ha autoconcedido una prórroga -con la ayuda de la ciencia- hasta lo patológico?

Hemos prolongado la infancia y la juventud tanto que se me hace cuesta arriba pensar en mis sexagenarios padres como ancianos, porque los miro y están muy lejos de serlo... entonces cómo va a ser entonces viejo alguien por el simple hecho de cumplir cuarenta... que sí, que vale, que está feísmo eso de dejar de ser -añero para ser -tón pero ¡por el amor de Ibarretxurix! ¡que no es para tanto!

Locura en tres ejemplos:

Tengo una amiga que lleva diciendo "a mis casi cuarenta" desde hace cinco años y este año, cuando por fin le tocan lo que era un chiste creado en una reunión de trabajo espantosa (es una historia muy larga) ha dejado de serlo, la semana pasada me dijo que por fin los cumplía y en sus ojos vi cierta tristeza...

El otro día conocí a un tipo estupendo (sniff) que cuando para pincharle le dije que se había salido de la juventud estadística que teníamos (por meses) los demás de la mesa no pareció hacerle mucha gracia y me costó explicarle que no le estaba llamando viejo, que la culpa era de la maldita estadística... y eso que, si no recuerdo mal, la diferencia es de dos años...

Hermanodefobia ha colgado una foto nueva para el perfil en fb, una foto de cuando tenía cinco años, a mí me ha hecho gracia y se lo he dicho, no porque se quite un montón de años de encima sino porque a todos nos hace gracia ver fotos de cuando éramos críos... Otrohermanodefobia ha comentado que en la foto parecía viejuno... Lejos de entender el chiste nos ha mandado un mensaje a los dos para decirnos que dejáramos de tocarle las narices, que se veía claro que era él... otro que se ha sentido mayor de golpe...

Me quedan menos de cinco años, si mi juventud la marca el calendario, el movimiento de traslación de la tierra, si dentro de menos de cinco años renuncio a dejar de sentirme joven, pienso que ya no tengo nada que hacer y todas las absurdeces por las que pasa la gente al cumplir los 40, por Ibarretxurix ¡que alguien me pegue un tiro!

Ninette

2011-03-21T22:08:00.003+01:00

El viernes, después de dos semanas sin apenas dormir, me tomé un mojito de más y me fui a casa hecha un trapo, no por la borrachera en sí, sino porque el alcohol a veces destapa los demonios y estaba lejos de ser una buena compañía para los que seguían de fiesta.

El sábado, con seis horas en el cuerpo –tras dos semanas de insomnio brutal insisto- pasé la noche en vela y sólo le dejé dormir dos horas… no recuerdo la última vez que me gustó tanto un hombre, tanto tanto que le conozco desde hace cuatro días y ahora que se ha ido le echo mucho de menos ¿estoy enamorada? No, pero me hacía falta un poco de ternura, para variar, que las cosas no fueran difíciles, que me riera, que me apeteciera comerme a alguien a besos y a la mierda lo que tenga que venir…

Hay toneladas de desventajas, pero ahora mismo me importa un carajo, el sábado me compensa de lo que pase, o no pase, de aquí en adelante. Quizá nos veamos en dos semanas, aunque lo dudo, a mí no me pasan estas cosas, pero sería taaaaaaaaaan bonito.

Epílogo

2011-03-08T03:32:00.001+01:00

Hace dos años cuando volvió a la carga ni me molesté en contestar, ya estaba todo dicho, esta madrugada, dos días después de que le dijera adiós para siempre me pregunta por qué… y nada más (como detalle es curiosísimo porque en mi mensaje de despedida cada puta frase empezaba con un porque… me pregunto qué parte no ha entendido) y yo voy ¡y le contesto! si es que no se puede ser más boba… le explico en un párrafo y con paciencia que simplemente no funciona. Es la TERCERA (segunda en este partido) tarjeta roja… Hubo una amarilla que yo creí que era roja ¡Ayyyyyyy! ¡A ver si va a resultar que además de irresistible soy daltónica!

Me responde ¡y se pone chungo! Que ya basta, que a ver cuántos ultimátum debe soportar (¿cómo se puede confundir un o cambias o te vas a la mierda con un esto s’acabao?) que deje que la cosa fluya, que vale que ha sido un poco [sic] descuidado y no del todo [sic] sincero pero lo hacía por mi bien (que yo lo sabía coñññññño, que me da igual, otra cosa es que no me dé igual el motivo por el que me lo oculta) y que con mi actitud estoy quemando esto (no, a él no, dice que estoy quemando nuestra absurda relación) me culpa de su tristeza (alucinante, que me culpe de su tristeza A MÍ es sencillamente alucinante), me reprocha que cuando intenta acercarse con esa timidez* que le caracteriza le parto la cara, que no se vale que esto vaya siempre de mí… tiene cojones que diga precisamente eso cuando el puto problema es que es incapaz de dejar de mirarse el ombligo y pretende que todos los demás esperemos pacientemente a que decida enseñarnos su sacrosanto ombligo para que lo adoremos (deduzco que el quid de la cuestión es que eso era lo que hacía su exnovia… hasta que se hartó, supongo que decir que no ha aprendido nada de aquello es una obviedad innecesaria)… Y voy yo ¡y le contesto otra vez! Lo dicho, imbécil perdía. Le he dicho que por supuesto que me ocupo de mí porque a ver quién si no va a hacerlo ¿¿él?? ¡JÁ! y que no se está quemando nada porque YA está quemado.

Lector, te prometo que me sé las reglas del fútbol, entiendo el fuera de juego y entiendo cómo funcionan las tarjetas, pero ¿cómo consigues que, en el mismo partido, saques TRES rojas y el jugador siga diciendo que no se va del campo?

CUARTA tarjeta roja (tercera de este partido) Por San Benedetti y San Saramago ¡¡que sea la última!!

(*traducción al castellano, donde dice timidez en realidad debería decir pánico)

Tres teléfonos y quinientos "posits"

2011-03-06T07:00:00.003+01:00

Se me está quedando cara triste, lo reconozco, pero además es el reflejo de una tristeza mental y de una tristeza de espíritu. Nunca he sido de buen levantar, más que de beber café soy de comerme broncas, pero es que últimamente no tengo ni ganas. Para cuando suena el despertador, ya estoy obsesionado con el jodido trabajo, y para ir a currar con buena cara, me hago una paja, tipo American Beauty. Meto horas en la oficina, como si me fuera la vida en ello, estúpido, pienso que me va la vida en ello. Tengo la sensación de que el bacilo de la cretinez se ha multiplicado a mí alrededor, a veces no teniendo en cuenta que a mí me ha pillado con las defensas bajas. Las noticias positivas no pasan por mi oficina y las negativas se me multiplican en tres teléfonos y quinientos “posits”. Antes era gruñón, ahora soy imbécil. Sigo yendo a los bares, pensando en esa cervecita y ese cigarrito, se me olvida que ahora los montan en putas guarderías. Me gusta el Dry Martin, debe de ser una mezcla de Mad men y ganas de olvidar. Es el amargor de un destilado, frío, con una aceituna, como la vida, pero sin aceituna. Necesito Primavera, con unas cañas, en Madrid.

El último acto de generosidad

2011-03-05T19:50:00.000+01:00

Nunca ha sido una cuestión romántica sino algo demasiado perverso para mi gusto, mi zen y mi salud mental. Pero el resultado es el mismo. Adiós monotema, adiós dolor de cabeza, adiós a tus putas pajas mentales. Adiós pasadorremoto, que te vaya bonito.

I'll just say what you won't say

I'll take the blame if it's for your sake*

No turning back on what you can't save.

Para ser honestos, esta vez no he asumido ninguna culpa jijiji

Iba yo camino de...

2011-02-22T00:09:00.003+01:00

...conseguir una chapa que dijera "un mes sin monotema" y tan feliz de la vida oiga, queda claro entonces que no soy tan monotemática como parece es sólo que el blog está para esto jijijiji.

Y cuando casi casi consigo mi chapa de un mes de abstinencia pasa algo que me devuelve al monotema, a saber:

Sé que pasadorremoto tiene pareja, lo sé desde hace tres meses... y me importa un carajo, no estoy enamorada de él ni un poquito pequeño y la verdad es que me hace gracia que haya decidido ponerle cuernos a todas sus novias conmigo (de momento le conozco dos, a la anterior personalmente, es decir, no es que sea una marca brutal) Yo no rindo cuentas ante nadie así que es su problema y su infidelidad...

El viernes una amiga me lo cuenta, como confirmación definitiva de lo que ella creía que era una mera intuición mía, y yo alucino porque se lo conté yo misma a ella cuando me enteré (que no era una simple intuición vaya)... y decido hacer algo, para que todo el mundo se relaje que yo estoy ya hasta el moño.

Le mando un mensaje diciendo que lo sé y que deje de hacer el mongo, que me alegro por él. Me contesta y alucino en colores...

Está aliviado, no sabía cómo decírmelo porque temía hacerme daño pero, y aquí viene lo grande, se le presentaban dos opciones, una, contármelo y dejar el sexo pero esa la descarta automáticamente (¡soy irresistible y yo sin saberlo!) y, abre los ojos más aún lector, la otra es que se le había ocurrido seguir conmigo sin contarme nada o quizá sí (él no tenía ni idea de que yo lo supiera) y como no sabía muy bien qué hacer porque se sentía culpable estaba en silencio, decidiendo. Entiende lector que es muchísimo más complejo, es un resumen.

La primera vez no alucino (ahora alucinas tú lector) porque haya tenido la idea tan cabrona de jugar a dos bandas (bueno vale, algo sí) sino porque ha confundido (y es la segunda vez que lo hace) dos cañas puntuales con algo, dirá lo que quiera, pero si me lo oculta (y ahora está alividísimo) es porque se ha hecho un lío él solo.

Leo el mensaje, me descojono, nos cruzamos algunos mensajes de móvil y pospongo (explícitamente) una respuesta más larga... Por la noche lo vuelvo a leer -para contestar- y sus dos opciones me escaman algo, le regaño de forma simpática y con algo de mala leche por ser tan idiota y creerse que esto es Atracción fatal o algo semejante y en sus dos opciones le echo una bronca un poco más seria. Me queda una sensación extraña pero estoy cansada así que me voy a dormir.

Al día siguiente me levanto y de pronto.... WAIT!! me doy cuenta de que las opciones son algo más que una cosa fea ¡son una putada de las gordas! En sus palabras (no es una lectura entre líneas, es bastante explícito) hay un yomiroporlomío taaaaaan cabrón que no doy crédito, empiezo a subirme por las paredes.

Aunque como digo es bastante explícito por la noche, tras subirme por las paredes y ver si mandarle a la mierda de nuevo por cabrón le puede afectar a alguien, decido tirarme de nuevo a la piscina y solicito confirmación... A ver si es que he entendido algo que no está en el texto y tengo que demandar a la señorita Pepita por enseñarme a leer mal (se llamaba así, lo juro)

Me contesta y, por suerte, repliega velas, dice que lo he entendido mal (no soy idiota, pero prefiero las mentiras piadosas, ya sé que es asín de impresentable) ¡y me regaña porque considera que pienso de más! Hay que decir que su mensaje de regañina está medio justificado, no por mí (obvio) sino porque su día de hoy le ha explotado en la cara, y la cosa es chunga.

Soy taaaaaaaan buenérrima que no lo estrangulo (antes de saber qué le ha pasado hoy), no me hace falta sacarle los ojos y me da curiosidad ver cuántas jugarretas más me hará (su capacidad para hacerme daño se está haciendo inexistente), le explico una vez más de qué va esto, a ver si se entera de una puta vez y decido que cada vez me parece más que no es que conmigo quiera una relación profunda, porque yo soy para él una persona muy especial (lo dice constantemente) sino que el que es especial es él, como los niños especiales.

¿Mola eh?

Un detalle más, quizá el más divertido: se lo cuento a mi progenitora cuando me trae a mi casa, muerta de risa y diciendo que mira que idiota es; me bajo del coche. Un par de horas después me llama escandalizada, ha tenido su WAIT!! particular...

Monotemática

2011-01-25T16:56:00.003+01:00

Este blog debería cambiar de nombre, pasar a llamarse sólo filias, porque estoy de un monotemático que doy asco, pero no te creas lector que es sólo el blog, que va, cuando hablo con la gente -especialmente con Rai-, la cosa no mejora mucho oiga, que estoy segura de que ella también está hasta los mismísimos de mi constante petardez... pero es que ese tema me hace perder los nervios... lo que hace el aburrimiento lector.

Y que conste lector, que ha habido dos entradas en borrador que no han llegado a publicarse, escritas con muy mala leche y que finalmente no he publicado porque ya me daba pudor... de verdad que tengo más cosas que hacer con mi vida, y les estoy dando bastante caña (a la mierda la modestia) pero este blog se supone que está para estas cosas y no para decir a qué hora me he levantado (las ocho), qué pienso de la leysinde (eso, si me apeteciera va en otro blog) qué me ha parecido la última película que he visto (idem) qué pienso de Sobejano, Acín y la madre que los parió a todos...

Pero lo dicho, que ya me da hasta vergüenza, y no sólo aquí, sino en la vida en general... y entonces ¿cómo le cuento a Rai lo que hice ayer y las consecuencias que ha tenido? ¿cómo le cuento pasado mañana lo que pasará mañana sin que se cague en todo por ser tan absolutamente petarda?

Definitivamente necesito una vida más divertida...

2011 empieza bien... veremos cómo sigue

2011-01-11T17:43:00.003+01:00

A menos de dos años del fin del mundo (lector, ¿¿no has visto 2012?? ¡¡bien hecho!!) parece que la cosa ha mejorado, de momento, tras la muerte por viejo ~~y cabrón~~ de 2010, a saber;

Pago el alquiler con normalidad (y ya sin que me amenacen ni nada) y de mis cuentas ya no sólo sale dinero. Así pues los distintos marcadores de la liguilla quedan:

Caserodeldemonio 0 - MinisteriodeHacienda 1

Ministeriodehacienda marcó un soberbio gol al hacer que tooooodos los ingresos de Caserodeldemonio cesaran de golpe por lo que no tuvo más remedio que dejarse meter el penalti (más de un millón de leruses) tras años de no soltar un chavo.

Durante un rato los espectadores (AKA inquilinos) temieron que caserodeldemonio abandonara el partido y se diera a la fuga, pero afortunadamente no fue así, curiosamente reunió toooodo en 15 días tras años de decirle a Ministeriodehacienda que no jugaba el partido porque no podía.

Caserodeldemonio 0 - Livia 1

Caserodeldemonio, haciendo uso de sus férreas defensas pateó a varios inquilinos, curiosamente sólo a aquellos que no tienen nacionalidad española y, tras perder el partido con Ministeriodehacienda, mandó cartas amenazantes a los que sí la tienen pero sin tener en cuenta que la ley estaba de su parte y, más importante aún, que la segunda carta amenazante llegaba cuando los inquilinos ya se habían puesto al día.

Gestoríadelinfierno&Devil'snuns 0 - Livia 1

El otro partido gestoríadelinfierno&Devil'snuns Vs Livia, también se ha resuelto de forma favorable, como no podía ser de otra manera (al final va a resultar que cuando haces las cosas bien salen bien ¡como en los cuentos!) y me informan de que además les caerá una multa del carajo a Devil'snuns pero, en vista de que la culpa es de gestoríadelinfierno esta, según reza su web, se hará cargo de ella... y si no lo hace ahí se las apañen entre ellos, nunca pretendí perjudicar a nadie, sólo que me dieran lo que me corresponde por ley (y que encima no me pagan ellos) Por lo pronto mi cuenta corriente parece satisfecha ahora que va a comer unos meses y con el atracón que se ha dado esta mañana. Ahora bien, no soy una persona especialmente derrochona (hace unos meses, cuando hice un balance de mis gastos de año y medio estuve a punto de pedir que me dejaran a mí a cargo de las cuentas del estado por lo bien que se me dio), así que espero que en el futuro ningún ministerio se confabule con gestoríadelinfierno&Devil'snuns y decidan ahorrar por mí, que ya lo hago perfectamente yo sola.

Este último asunto era demencial, todos de acuerdo en lo mismo pero por un papel, y mucha cabezonería, no iba adelante.

Pero se acabó, fin de la pesadilla. Ahora sólo falta que se arregle la crisis y suene el teléfono yupiiiii

¡Hasta nunca, año del demonio!

2010-12-31T23:59:00.000+01:00

HE SOBREVIVIDO MWAHAHAHAHAHA

2010

2010-12-30T03:23:00.007+01:00

Resumen del año: un auténtico coñazo.

FIN.

Bueeeeeno, me extiendo un poco más...

La crisis me ha dado en toda la cara, yo que pensaba que me iba a salvar JÁ.

Hacienda me ha amenazado de muerte si no le hacía caso así que, como es natural, aunque familiarqueentiende sigue en sus trece, le hice caso; lo diver es que el asunto, de alguna manera, me beneficiaba hasta que mi otra pelea con otro ministerio se resolviera. Hacienda resolvió en 15 días, el otro ministerio ha tardado cinco meses. Lo positivo es que pareciera que se han sincronizado así que ya no soy anarquista y me llevo bien con los poderes públicos.

El casero me ha amenazado de muerte, dos veces (que ya hay que tener morro) pero ya se le ha pasado (no tenía razón y lo sabe, aunque sea tan asín)

Un muerto ha vuelto a mi vida, parece vivo pero está muerto por mucho que me empeñe en lo contrario, peeeeeero me siento bipolar, si me hace caso me aburro, si no me enciendo. A pesar de los dolores de cabeza que me da lo curioso es que me da cierta vidilla subirme por las paredes de cuando en cuando y además me da en la nariz que mi momento spiderman será brevísimo.

He vuelto a estudiar y he escogido el máster más aburrido del universo.

Estoy considerando seriamente la posibilidad de emigrar pero como es una idea y no un deseo (en resumen que de alguna manera siento que es algo parecido a rendirse) aún no me decido y eso ha hecho que la posibilidad más clara se haya ido al carajo porque se me ha pasado el plazo... este año.

¿La parte positiva sin peros ni matices? la gente que merece la pena sigue ahí (¡saluda Rai! ¡saluda Caína! Spleen no te digo que saludes porque ni siquiera nos lees ¡chunga!) y además he hecho incorporaciones nuevas (Bich me lleva de pinturitas y a tomar infusiones mil y Zor ha prometido casarse conmigo, sé que no estoy muy presente últimamente, shame on me! pero de veras que ya os considero de los míos... el resto... os estoy conociendo un poco de paciencia jijiji) así que a pesar de todo no consideraré este año uno de los Annus horribilis de mi vida, además siempre pienso que el mejor año de mi vida será el próximo (incluso cuando ha sido estupendo)

Y tengo proyectos de futuro, aunque parezca increíble: el primero es seguir escribiendo (no hablo del blog sino de un pequeño proyecto personal reflejado en el corchópolis... e incluso un amigo que es un crítico feroz me ha sugerido que trate de publicar lo que escribí hace dos años tal cual está... y eso es buena señal) el segundo sacarme el dichoso máster aunque me muera de aburrimiento en el intento; el tercero seguir resistiendo en el más amplio sentido de la palabra que la vida en algún momento ha de ponerse bonita y, para variar, fácil; el cuarto seguir improvisando cada momento con toda la intensidad que pueda porque hacer planes no me ha funcionado jamás.

En definitiva, como dicen en El lado oscuro del corazón tengo mucho futuro, sólo me falta saber cómo sobrevivir al presente.

¡Oh! y este año he conocido a James Blunt, que sí, que vale, que llego con retraso porque lleva un lustro cantando pero yo qué sé, musicalmente soy un poco analfabeta... Y me acabo de enterar de que está otra vez soltero (como si tuviera 15 años y creyera en las hadas jijiji)

La abuela Paquita

2010-12-27T05:45:00.001+01:00

En Nochebuena recibí un correo de la abuela Paquita… resta decir que yo no tengo ninguna abuela Paquita, de hecho desde hace año y medio no tengo ninguna abuela.

Trato de hacer, otra vez y ya he perdido la cuenta, un ejercicio de empatía; el simple hecho de escribirlo ya tiene mérito porque no recuerdo haber recibido ningún correo así cuando aún éramos parte de la vida del otro, así que significa que a veces, seguramente muchas, recuerda mi existencia –es más, estoy segura de que en todo este tiempo de ausencia lo ha hecho- y, tras el consabido espero que tú y los tuyos blablablá, esa última frase, tan de la abuela Paquita, que no es un lugar común, que seguramente es sincera, que seguramente trata de transmitir un afecto cálido y que además es sincero, peeeeero que es tan de la abuela Paquita que no puedo más que pensar que si eso es todo lo que me va a dar, va a ser que no llega, ni de lejos.

Me dicen entonces que soy demasiado exigente pero, a falta de una, tengo dos disculpas:

La primera es que no pido lo que no estoy dispuesta a dar. Quiero a mi gente y espero que mi gente me quiera. Me mata –exagero mucho- la culpa si alguien me siente en su vida y no estoy así que cuando alguien está en mi vida se lo hago saber.

La segunda, enlazando lo anterior, es que soy muy clara en general y en los afectos aún más. Tan clara como impaciente. Hace cuatro años, en mitad de una bronca descomunal, me dijo que estaba gratamente sorprendido porque no pensaba que me importara tanto; ahora, que no me importa ni la décima parte de entonces me da cierta rabia porque pareciera que quiere recuperar el espacio que tuvo pero de gratis y además no es capaz de transmitirlo y, lo siento en el alma, soy de la escuela de que lo que se siente hay que transmitirlo y la abuela Paquita con sus besos en la frente y sus ven a verme en las fiestas de guardar no lo hace en absoluto.

Y como bola extra, una disculpa aplicable sólo a este caso. Es cierto que fui yo quien dio el portazo, pero también es cierto que lo hice desde fuera, cuando él ya había salido del lugar que compartíamos. Ser explícita no me hace cargar con toda la responsabilidad –además eso ya lo hice en otra ocasión en la que tampoco estaba todo en mi cuenta- y una vez que accedo a entrar de nuevo no basta sólo con haberme invitado a volver, tiene que hacer mucho más de lo que hace; ahora que ya no hay muros infranqueables si no hace más es porque no quiere… o quizá no puede porque no le dan las energías, pero, lo siento nuevamente, si no puede no es mi problema, al igual que entonces le dije que podía contar conmigo si se dejaba, no se trata de quién ha de dar los pasos, sólo de darlos o dejar que los dé el otro… o quizá es que no sabe, pero ese tampoco es mi problema, si no sabe que aprenda. La cuestión está en que seguramente le llega, pero a mí no y, una vez más, no estoy hablando de amor ni bichorismos varios, por los amigos también se puede sentir pasión y la pasión no se genera limitándose a decir que hay complicidad cuando sólo se vislumbran ecos de la complicidad del pasado.

Y eso me da cierta angustia porque sé que no está en condiciones y me hace sentirme injusta pero su falta de forma no es culpa mía... si sigue así será difícil que vuelva a importarme.

Llegará el día, y casi puedo verlo, en el que me aburra de la abuela Paquita.

Conversaciones circulares

2010-12-20T00:07:00.002+01:00

No hay nada más simpático que tratar de resistir con todas tus fuerzas en una mala situación con la esperanza cada vez más minúscula de que en algún momento ocurrirá algo y la vida se enderezará, aunque sea un poco, aunque sea brevemente y tener en la oreja a alguien que te dice constantemente que te rindas, que es lo mejor aunque suponga la regresión más descomunal y absurda que has tenido en la vida porque es producto de la nada y no hay excusas más allá que la incapacidad total que me define, y te habla de la crisis, y te dice que hay muchísima gente en tu situación y todos los lugares comunes posibles… que te rindas y te vayas definitivamente al carajo, que ya ganarás con vistas a un hecho altamente improbable dentro de más de un año…

Y te sigues rebelando porque en realidad la cuestión no es el ahora sino mirar hacia atrás y ver que no tienes nada interesante que contar (has vivido intensamente y eso es importante me dice JÁ), salvo catástrofes pretéritas y la nada de hoy… pero da igual, sigue insistiendo en que dejes de resistir, que no merece la pena, que ya has perdido.

Y eso me lleva a pensar que si después de tres décadas y media de feliz soltería militante de pronto me ha apetecido enamorarme (no se ha dado porque no hay candidatos que lo merezcan… y no será porque no lo he intentado) no hay más razón que una rendición extra, y es el hecho de que necesito algo que me ilusione, necesito que alguien me cuide porque si algo me está empezando a quedar claro es que yo sola lo hago de pena… Creo que he confundido un deseo –o una ilusión- con mandar al carajo mi absoluta independencia, aunque da igual por lo ya dicho, no hay candidatos. Y entonces me sorprendo indignada ante unas palabras que me dieron algo de calor en su momento –yo creo en ti- porque sabes que son verdad pero en la práctica la realidad las hizo más falsas que la más sucia de las mentiras.

Soy fuerte pero a base de volver y volver a lo mismo una y otra vez quien más me protege en la vida está empezando a minar mis defensas (todas, no sólo las que pretende destruir) ya de por sí bombardeadas a base de bichorismos… Voy a mandar una carta a la ONU para que prohíba los años pares, ahora que viene el 2011 espero no tener que empezar a detestar también los impares.

Mentiras necesarias y mentiras innecesarias

2010-12-13T00:22:00.002+01:00

Por lo general no suelo mentir... no lector, en mi caso no es una mera cuestión ética -aunque algo de eso hay- es sencillamente que tengo una memoria espantosa y para mentir hace falta acordarse de lo que se cuenta, salvo que quieras que te pillen o sencillamente parecer bipolar (conozco gente en ambos casos)

Tampoco soy una persona brutalmente sincera, creo firmemente en las mentiras piadosas (no seré yo la que vaya de te voy a desmontar esa mentira en la que vives) porque hay mucha gente que confunde la verdad con la mala educación; en la vida he conocido a mucho impresentable, como todo el mundo, pero hay unas normas básicas de convivencia que debemos respetar.

Aún así puedo comprender que en ocasiones haya quien me cuente una milonga pero, cuando lo hace y lo cazo, mi mente empieza a buscar un motivo, si me mienten necesito saber qué coño pretenden al hacerlo...

En las últimas semanas la misma persona me ha mentido dos veces, las dos que nos hemos visto, las dos de forma absolutamente innecesaria. Lo que me ha contado, en ambos casos, me importa un carajo pero me molesta profundamente que me crea tan boba como para necesitar escuchar estupideces.

En un caso la gravedad es que mentir es una ridiculez porque me miente en algo que viví y recuerdo, si es así como pretende recuperar mi confianza se está equivocando mucho.

La otra mentira, la necesidad de contarla me refiero -cuando no tendría por qué decir nada al respecto- tampoco la comprendo, porque me importa un carajo que lo que me ha contado no sea cierto pero sí me preocupa la intención que hay detrás porque ahí, si me lo creyera y me importara, podría hacerme daño...

Alguna vez, aunque sólo fuera una, me gustaría equivocarme, pero me lo pone taaaaan difícil.

Cereeeeebros

2010-12-09T15:52:00.003+01:00

A veces la gente se muere, no es que deje de respirar, ni que se le pare el corazón, ni que haya encefalograma plano (bueno, a veces sí, hay legiones de personas que van cada día a trabajar, que respiran, comen e incluso sueñan por las noches y tienen encefalograma plano) es sólo que dejas de ver un par de años a una persona a la que querías con locura (no en un plano estrictamente romántico) y cuando la ves de vuelta al principio estás nerviosísima, muerta de curiosidad por el reencuentro, y lo pasas bien... después pasa algo y sientes que hay alguna posibilidad de que te cuelgues porque resuenan los lejanos ecos de la complicidad perdida, incluso deseas secretamente colgarte aun sabiendo que él no podrá jamás lidiar contigo, pero lo vuelves a ver y resulta que no te hace vibrar que se duerma abrazado a tu espalda, ni que te bese cuando llega y cuando se va, ni que se te invite a cenar a casa, ni que se dé cuenta de la cantidad de veces que te despiertas de noche.

Ojalá el vacío fuera cosa de hoy y sólo de hoy, pero me da en la nariz que la persona a la que yo adoraba se murió y no se puede resucitar a los muertos. Me da en la nariz que siempre estuve equivocada, que nunca fue apasionado (no hablo de amor sino de pasión para la vida en general) y yo sólo tengo una vida y es esta de aquí y de ahora, como dice Benedetti no me sirve tan mansa la esperanza, la rabia tan sumisa, tan débil, tan humilde, el furor tan prudente no me sirve, no me sirve tan sabia tanta rabia.

Me costó horrores matarlo y ahora lo he intentado, de veras que sí, pero no se puede resucitar a los muertos. Descanse en paz.

Maldito insconsciente

2010-11-26T18:03:00.001+01:00

Iba con mi madre y mi abuela en coche, perdidas en el norte. No sé a dónde demonios íbamos o si huíamos de algo, pero sí que teníamos prisa por llegar a algún lugar. Ni GPS ni leches, estábamos completamente perdidas y teníamos mucha prisa, lo único que podíamos hacer era seguir, seguir, seguir… De pronto mi madre decide que quiere ir a noséqué pueblo perdido en mitad de nosédónde así que nos ponemos rumbo a ello… En este punto creo que huíamos de algo.

Llegamos a una disyuntiva y los dos caminos tenían la misma pinta horrible, cuesta arriba, con caídas al abismo y llenos de piedras enormes… Yo quiero ir por el este, pero mi madre, que es quien conduce, decide ir por el oeste donde las piedras son infinitamente más enormes y el coche no vuelca de milagro. Mi abuela en todo momento nos mira divertida desde el asiento de atrás, bien atada con su cinturón y el abrigo de visón que se ponía siempre para ir al café comercial.

De milagro llegamos al pueblo y nos vamos directamente al puerto, más que el mar parece un lago en mitad del pueblo porque se ven casas de piedra con sus correspondiente soportales en tres de sus lados, pero en fin, es un sueño, aquello era el mar y no hay que darle más vueltas… Por alguna razón mi madre decide que quiere que lo veamos de cerca así que derrapa, yo gritando que ni se le ocurra pero como en la vida real no me hace ni puto caso y frena justo al límite… tras unos segundos efectivamente nos caemos al agua, no hay pánico, sólo un vaya por dios. Nos quitamos el cinturón y salimos mientras el coche se va llenando lentamente de agua… Tras quitarme el cinturón y salir del coche a nado me voy al asiento de atrás y le quito el cinturón a mi abuela, que sigue sonriendo…

La imagen siguiente es que mi madre y yo salimos, pero mi abuela no aparece por ninguna parte (supongo que el hecho de que se me fue hace año y medio pesa en los rincones oscuros de mi mente) pero estamos tranquilas, es un simple vaya por dios, no hay sensación de pérdida así que como es un sueño imagino que de alguna manera nunca estuvo allí…

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Hace ocho años entraron a robar en mi casa (estábamos de vacaciones) y esa noche soñé que teníamos un accidente de coche –mi madre y yo- pero salíamos intactas… al posarse el coche (entonces salió volando) dije algo así como si sobrevivimos a esto podemos sobrevivir a cualquier cosa.

Me pregunto de qué peligro mortal me he salvado en esta ocasión…

Respondiendo a Belinchón...

2010-11-21T23:37:00.005+01:00

A veces salen temas de los que juraste no hablar jamás, y el juramento tenía que ver con el hecho de que yo creía que sería incapaz de ser ni una mijita generosa, que después de dos años pensando lo mismo estaba completamente cerrada en mi perfecta postura, una postura ante aquello que me costó toneladas de lágrimas alcanzar y creía que a través de un largo camino por el desierto destruí su imagen lo suficiente para que si aquello salía íbamos a acabar a bofetadas, yo dando y él recibiendo.

Pero resulta que no, de alguna manera con unas pocas pinceladas de tristeza profunda en sus ojos ahora veo que fue él quien se quedó completamente solo y que yo salí ganando porque me llevé conmigo lo mejor que encontré en el infierno. No tuve paciencia ni empatía, me limité a hacer lo que necesitaba entonces y me reconstruí de tal manera que ahora puedo ver que quizá fui demasiado injusta... y lo mejor de todo es que ya ni siquiera importa si yo fui injusta o si él no fue tan cretino como creía hasta ahora.

Hace dos días me daba tanta pereza salir que tuve un momento de arrepentimiento por haber contestado al primer mensaje, ahora, que ya nada de aquello duele, y que difícilmente podrá hacerme daño a pesar de todo, me alegro de haber tocado temas sin querer (no vuelvo a catar el fino) porque aunque haya sido de refilón he conseguido sentir la empatía que no tuve en su momento... Me ha costado dos años ponerme en su piel, sabía las cosas pero no podía sentirlas... hasta ahora.

Pero no le pienso cambiarle el nombre al blog (¡no Belinchón! ¡no!) porque difícilmente vaya a volver a ocupar el lugar que tenía -mucho tendría que cambiar la cosa- nos vamos a limitar a sentirnos cómodos sabiendo uno del otro de vez en cuando, como hasta ahora. Si desaparece de pronto desaparecido quedará, veo algunos destellos de la complicidad que compartimos en su día pero ahora no es esencial aunque si se empeña y se porta bien acabará por ser importante (¡no como crees Belinchón!)

Lo siento Belin guapetón, pero aunque haya aprendido trucos nuevos no fue con amor.

Cry on my shoulder

2010-11-10T23:34:00.004+01:00

Decíamos ayer... que me están quedando unas memorias majas majas, llenas de bichorismos diversos, en ocasiones estúpidos, como lo actuales, y en otras de dramón, como algunos pretéritos... Una vida normal como la de todo el mundo.

Lo curioso es que, supongo, todos tenemos también a gente que nos rodea con la que no pudimos contar cuando hizo falta, aunque lo necesitáramos desesperadamente, y que no duda en descolgar el teléfono, o mandar cienes de mails, cuando es su vida la que se tuerce. Y también gente a la que le debemos la vida, que todo hay que decirlo.

Ahora me ha tocado a mí poner el hombro, y lo pongo, no hay problemas pero...

En un caso mi soporte es 100% incondicional porque además tiene toda la razón en lo que está viviendo y mi soporte va en azuzarlo para que no se me ponga integrista y diga a quien tiene que decirle lo que le sucede, en definitiva que arregle o averíe del todo, porque si sigue así el que está sufriendo todo es él.

El otro es, sin embargo, un poco más absurdo y, desde luego, mi soporte no es incondicional, podrá llorar en mi hombro cuando a mí no me afecte la cuestión, entre otras cosas porque no para de demostrarme de qué materia está hecha una persona que me puede mandar cuatro correos quejicosos (tiene motivos, que todo hay que decirlo) en cuestión de horas pero que tiene el don de la oportunidad para llamarme en un momento espantoso que luego resultó ser una tontá... aunque él no lo sabe porque no ha vuelto a dar señales de vida... vamos, una pasadoremotez de manual.

Y un tercero, que me ha contado su vida y milagros, que me ha llorado como si no hubiera mañana y que ahora que por fin está bien, y me alegro mucho conste, no se acuerda de mi existencia... Yo no soy el trapo de los mocos, si estoy para las lágrimas también lo estoy para las fiestas...

Cry on my shoulder sí, pero sin pasarse, que eso, como todo lo demás, también hay que ganárselo y no se vale que cada vez que vea tu nombre en el móvil o en el correo me pregunte ¿y ahora qué coño pasa? con mi 100% se me parte el alma, el otro casi que me aburre, el tercero quién sabe dónde demonios está (mi interés radica más en la curiosidad que en otra cosa vaya)...

En conclusión: estoy hasta el moño de ser el trapo de los mocos, llevo toda la vida rodeada de gente que no merece ni diez minutos de mi tiempo y me quita energías que bien podría dedicarle a quien sí lo merece.

Cautivo y desarmado

2010-11-02T21:29:00.002+01:00

Hoy ha sido un martes con pinta de lunes. Más oscuro de lo normal por el cambio de hora, por lo demás lluvioso y triste. Maldito noviembre y maldito catarro. Un puente para no descansar, un día de paso y de nuevo a reinventarse, a salir a la calle como si una tuviera algo más importante que hacer que sobrevivir. Son tiempos de castañas, de esperar un algo que no llega nunca. De querer que llegue el viernes para no hacer nada. Y es que a veces la vida se vuelve gris y un poquito absurda. Pero pasará. Todo pasa y todo queda.
Qué remedio.

Confirmado: me ha mirado un tuerto

2010-10-29T15:12:00.003+02:00

Recibir una carta de hacienda acojona, mucho, en cuanto la cartera te hace entrega y te pide que firmes el recibí no hay quien evite que un sudor frío te recorra la espalda... Pero claro, cuando en pleno estado de pánico ves que está llamando a todas las puertas del edificio (de la mía a la de enfrente hay menos de un metro, que de puro perpleja no me ha dado tiempo a cerrar la puerta vaya) y que tiene un taco de cartas todas ellas igualitas llegas a la conclusión de que no es que te vayan a hacer una inspección, suspiro de alivio (pero no muy alto, por si acaso) Mis declaraciones están en regla que yo sepa, pero una inspección es una inspección... y da mucho miedo.

Con manos temblorosas abres la carta y lees los dos folios que contiene, escritos en klingon, por encima, el mundo se para de pronto, le debes al casero, vía hacienda, algo más de mil euros ¿ein? ¿en concepto de qué? ¿será la comunidad que, como estipulaba el contrato, está en el alquiler? pero... ¿todos los vecinos? y, más importante ¡por qué coño lo reclama hacienda?

Como no puede ser, a pesar del pánico aún te llega algo de sangre al cerebro, vuelves a leer la carta; en el primer párrafo, escrito en nivel C2 de Klingon (lo hacen aposta para que el juego sea más diver, fijo) pasas otra vez sobre la cifra, que eso sí lo entiendes (la vez anterior, al ver 1000 euros y pico has gritado ¡como lo flipas! y has dejado de leer) y la has leído mal, no son mil euros y pico es algo más de un millón ¡la cosa mejora por momentos! ¡Viva y bravo!

Con las tres moléculas de oxígeno que aún son capaces de llegarte al cerebro, cada vez con mayor dificultad, sabes que, dado que ni juntando todos los sueldos, pagas de los domingos, regalos varios y propinillas diversas has llegado a esa cifra, es imposible, ni con la ayuda de todos tus vecinos (todos de alquiler) que hacienda te reclame eso. No queda otra, hay que tranquilizarse y volver a leer.

¡Anda coño! yo no debo nada, es la puta inmobiliaria -la sangre empieza a circular de nuevo- pero entonces ¿por qué hacienda me pide algo a mí? Como por más que lees no llegas al meollo del asunto (pide documentación, traduces con tu klingon rudimentario, pero dice más cosas) tiras, en plena desesperación por no saber más klingon, de teléfono, primero de familiarquesabe del asunto, pero no está en casa, cagontó.

Ya te ves haciendo las maletas con todos los vecinos, el edificio precintado como en REC, los geos en la puerta; tú no has dejado de pagar a nadie pero con los vecinos os habéis convertido, a ojos de hacienda, en una casa okupa. El día que te desalojen gritaréis, todos a una, eso de un desalojo, otra ocupación y dado que vivo en el barrio céntrico más pijo de Madrid (en un minipiso, no alucines lector) seguro que salimos en las noticias ¡la fama me espera!

Se tercia llamar a hacienda, aunque la lengua materna de sus funcionarios sea el Klingon como el castellano es lengua oficial das por hecho que algún klingonense podrá traducirte lo dicho, y lo hace (es para escribir a los periódicos ¡he hablado con un funcionario de hacienda amable!)

Traducción: la documentación es que vives ahí y lo que pagas (sonríes ¡eso lo hago con la gorra! ¡voy a comprar sellos!) además vale enviar casi cualquier cosa (ni siquiera necesitan el contrato ¡unos sellos me separan de la paz de espíritu!) pero claro, el juego no puede ser tan fácil, la sencillez está reñida con la diversión, en klingon dice también, y te lo traduce la funcionaria amable (seguro que es una especie el peligro de extinción) que dejes, inmediatamente, de pagar el alquiler, aunque lo lleves haciendo durante años por vía bancaria... La cagamos.

Aparece el familiarquesabe y te dice que ni de coña dejes de pagar el alquiler, que luego el casero irá contra ti; vuelta a la perplejidad ¿no hacerle caso a lo que me dice hacienda? ¿pero tú qué te has fumado familiarquesabe? Así que le dices que te da mucho más miedo hacienda (que reclama más de un millón de euros y dice que si sigues pagando te conviertes en responsable solidario de la deuda) que el casero (al casero le puedo, que es bajito, y, además, de deberle algo sería a partir del mes que viene) y sin más, familiarquesabe se pone como una basilisco ¿qué sabrán los de hacienda? ¡si son unos cabrones!... si aún no parecía suficientemente divertido, si aún no había suficiente presión, sumemos el aluvión de gritos que recibes vosotros creéis que lo sabéis todo y te defiendes ¿ein? ¡pero si es que es lo que me ha dicho hacienda familiarquesabe!

Y en esto estamos, ¿debo tenerle más miedo al casero o más miedo a hacienda? ¿familiarquesabe recuperará la cordura -no lo digo por lo que me aconseja, sino por los gritos sin venir a cuento- o al menos bajará el tono? ¿cuánto tiempo puedo no pagar el alquiler sin que me echen? (por supuesto siempre dispuesta a pagarlo todo de golpe en cuanto esto se arregla Y con el escrito de hacienda en la mano que dice explícitamente que no lo pague, según me ha dicho la única funcionaria amable que existe en sus sedes)

Estoy con Bichejo, que se acabe este puto año YA, yo no lo soporto dos meses más.

El siguiente paso es empezar a aporrear puertas y hablar con los vecinos, para empezar a fabricar antorchas y prenderle fuego al casero... Como hacienda acepta sacrificios humanos pero no creo que esta gente valga un millón -no doy por ellos ni 50 céntimos- al final me acabaré mudando a algún lugar a vivir con los cocodrilos, que el día que decidan comerme lo harán rápido y de una puta vez.

Sólo para mujeres que sepan volar y hombres que aprecien dicha cualidad

2010-10-26T01:15:00.006+02:00

Decía Girondo:

No se me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija.

Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida.

Soy perfectamente capaz de sorportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar.

Yo estoy completamente de acuerdo. Bueno pues eso que va por ti, Livia. A volar que lo demás es lo de menos porque tú sí sabes.

Indefensión

2010-10-17T19:46:00.004+02:00

Tras diez años trabajando aún no he sentado cabeza... bueno, habría que matizarlo porque la senté una vez pero, a pesar de tener las mejores condiciones de la empresa, llegó un día en el que toqué techo y se hizo necesario un cambio que me llevó a sentarla de nuevo (pero en la guillotina) en el horror más horroroso... hasta que se cruzó una bruja malvada que, curiosamente, quiso joderme la vida pero lo que realmente hizo fue salvármela... se ve que cuando se trata del infierno soy una currante estupenda pero no soy buen diablo ¡bien por mí!

A partir de ahí una sustitución en un paraíso -que, como todas las sustituciones, se acaba- y un año en un sitio en el que se hacen promesas que no se cumplen y, por alguna razón que desconozco, se me miente sistemáticamente en el momento en el que por la crisis, no lector, no es una coña ni una exageración, acabo teniendo que reinventarme a mí misma... de nuevo. No es un problema, no es la primera vez y siempre acabo en pie, aunque la caída sea desde 10000 pies.

Hasta aquí es una historia normal, en la que se juntan factores diversos que, como decía hace un par de entradas, hacen que mi biografía sea extraña no por cada hecho en sí sino por la constante y sistemática suma de averías que acumulo.

Con lo que ya no contaba a estas alturas, yo que pensaba que nada podría sorprenderme más que el infierno, es que quien lleva los asuntos del último sitio en el que estuve hiciera las cosas mal y, e incluso a instancias de instituciones oficiales, se pertrechara tras una postura, absurda e incomprensible que me está jodiendo la cuenta corriente, la paz de espíritu, el sueño y la vida en general, y se negara a salir de ella, insisto, incluso aunque sea una institución oficial la que le diga cómo ha de hacer las cosas. Esto está alcanzando unos niveles en los que recibo un correo, a respuesta de otro mío exponiendo educadamente -que sé lo que me juego- la situación, en el que les falta amenazarme con un sicario por pedirles un papel que, por ley, tienen que hacer y que les llevaría dos minutos y, mejor aún, un coste de 0 euros.

Dado que cuando les llaman desde una institución oficial la respuesta de esta gente -que se jacta en su web de dar un magnífico trato a todo el mundo- es que ellos ya han hecho lo que tenían que hacer y no piensan hacer absolutamente nada más, estoy viendo cada día más lejos la solución de algo que se resolvería en diez minutos con menos cabezonería y un puto papel.

Me siento indefensa porque los abogados son carísimos y no me va a quedar otra que contratar uno; me siento indefensa porque si se niegan a hacer lo que les exige un organismo oficial no hay nada que indique que vayan a cambiar de postura ante un abogado y, si llegara a los tribunales, la justicia es tan leeeeeeeeeenta que cuando esto se solucione ya ni me acordaré del tema porque es ahora cuando me urge y no dentro de unos años.

La cosa ha llegado hasta tal punto que en cuanto junte dos papeles más estoy planteándome muy seriamente acudir al defensor del pueblo (ya he investigado al respecto) que sí, que vale, que también es lento y puede que no sirva para un carajo pero al menos, si me pisan, no pienso quedarme cruzada de brazos. Si no quieren hacer lo que por ley tienen que hacer qué menos que incomodarlos un poco llamando a algunas puertas.

El problema es que estoy muy cansada, sé que no tiraré la toalla y seguiré peleando -aunque sólo sea porque no me lo puedo permitir- pero, por una vez, sólo esta vez, el viento podía soplar a mi favor, más aún cuando estoy pidiendo algo que es mío según todas las partes (incluso las malvadas)

No quiero ser valiente, no quiero ser fuerte, no quiero ser incómoda, sólo quiero que la vida deje de darme bofetadas ¿es tanto pedir?

Hocus Pocus

2010-10-13T00:41:00.006+02:00

Para poder elevar algo al rango de científico hay que seguir unas pautas básicas y, tras una breve observación del fenómeno paranormal en el que a veces sí, a veces no, estoy inmersa he llegado a la siguiente conclusión: hay formas de convocar a los espíritus ¡y puedo demostrarlo! ¡De aquí a cuarto milenio un paso lector!

¿Ciencia y espíritus? ¡venga coño! Dirán algunos descreídos pero sí lector sí, en las mismas condiciones obtengo los mismos resultados una y otra vez; vale que para demostrar el éxito de la fórmula magistral faltan algunas cosillas sin importancia como el doble ciego, pero todo se andará con el tiempo… supongo.

He de confesar, antes de revelar al mundo la fórmula del éxito, que descubrir cómo invocar al más allá es algo que no he buscado en la vida ¡ni ganas!, simplemente observé algo que parecía producto del azar pero que a fuerza de repetirse descartaba la casualidad y, como no podía ser de otra manera, saqué conclusiones.

Así que hoy, en esta santa casa, más patafísica que nunca, vamos a relevar cómo conseguir que los espíritus tengan a bien manifestarse, teniendo siempre en cuenta que es fundamental seguir los pasos en el mismo orden:

1º Dé usted por perdido para siempre el contacto por parte del ente a invocar hasta el punto de sentir un aaaahg porque le dejó algo en vida que le gustaría recuperar en algún momento.

2º Una semana antes de la invocación levante el puño en alto diciendo que se lo pedirá a través de un médium sabiendo que no lo va a hacer en la puta vida.

3º Una semana después del paso anterior quede con amigos, no necesariamente de la escuela patafísica, que conozcan algo de la sobrenatural historia y, esto es fundamental, entre ellos tiene que haber alguno con la mirada sucia que vea en el mundo del más allá hechos que no sucedieron.

4º Espere a la involuntaria invocación tomándose unas cañas y disfrute de la conversación.

5º En algún momento, el amigo de mirada sucia le preguntará por la vida del difunto, aunque su relación con el más allá, a diferencia de la de la patafísica invocante de espíritus que no tiene ninguna, sea de lunes a viernes, de ocho a cinco.

6º Responda con sinceridad que no sabe nada del espíritu que sin saber está invocando y que, en todo caso, el mencionado espíritu contactará cuando le ocurra algo que para eso le sirve usted para volcar sus dolencias. Pero, y esto es fundamental, dé por hecho que ya nada más puede pasar por lo que su labor de dirígete hacia la luz ha terminado.

7º Váyase a casa con otra patafísica y comente que se veía venir que el espíritu estaba en el otro lado y ya no va a aparecer más.

Dicho y hecho. El espíritu invocado indefectiblemente se manifestará esa misma noche.

8º Siéntase idiota, que no dolorida ¡faltaría más!, porque no le importe una mierda que no esté cuando no está pero le desconcierte tanto que no sea capaz de comprender qué demonios pretende.

En aras del rigor es conveniente citar una variante en los dos primeros pasos, a saber:

1º De usted por perdido el contacto pero estando usted en posesión de algo del espíritu a invocar.

2º Una semana antes de la invocación manifieste su determinación de hacerle llegar su posesión a través de un médium que lo contacta a diario sabiendo que es de tan mal gusto que difícilmente se atreva.

El método es que no falla nunca oiga, mierda de puertas giratorias.

Aviso para navegantes: en mi vida se está o no se está, en caso de ser, haber sido, o convertirse en el futuro en alguien importante porque llevo fatal las pausas y me cuesta infinitamente menos asumir las despedidas que decir no sé nada y dudo que vuelva a dar señales de vida y que vuelva a aparecer menos de cuatro horas después de que lo diga en voz alta.

En mi vida, como en la de todos, hay amigos (por cuestiones de salud mental son muy pocos pero los mejores) y amiguetes (muchos más como es natural), hay conocidos y gente que pasaba por ahí, y todos suelen encontrarse estáticos o en categoría ascendente, pero, si se baja de división (desde las dos principales, amigos y amiguetes, se suele caer al vacío) volver a subir es harto complicado, por no decir que absolutamente imposible, porque, como en el mito de la caverna, no puedo dejar de saber lo que sé así que, en aras de mi salud mental, o vienes o te vas, pero no me toques las narices.

¿La buena noticia? Que cada vez me importa menos que se vaya ¿La mala? Que me desconcierta que vuelva y me hace sentir idiota e injusta por decir que esta vez sí que sí no volverá más ¿La horrible? Que le dedique más de dos minutos de mi tiempo.

Pequeños momentos

2010-10-07T04:29:00.005+02:00

A veces lo más importante de la vida se reduce a un instante, y por lo poco que me he molestado en traducir sus canciones (empezando por la archiconocida) este tipo es un maestro describiendo esos pequeños momentos que no olvidamos jamás.

Que sí que vale, que será una ñoñería pero a mí me encanta, su voz me da calor -rara que es una- sobre todo en esta canción... Y eso que la letra no tiene nada que ver conmigo jo

He oído esta canción unas veinte veces hoy, supongo que son cosas del insomnio... ¿qué digo el insomnio? ¡la patafísica! ¿O te vas a atrever a decirme que no es una excepción descubrir a los músicos sistemáticamente cuando todo el mundo ha pasado de adorarlos a estar hasta el moño de ellos?

Sé sincero, lector ¿Cuántas veces has pensado, en esos momentos, It's hard to believe you remember me?

Desde aquí, y sin consulta previa a Raimundita, otorgo al señor Blunt el primer título de Sátrapa que se concede en Fobias; ahora bien, como en esta santa casa somos todos muy patafísicos, nos reservamos el derecho de quitárselo cuando nos venga en gana.

Beautiful dawn - lights up the shore for me.

There is nothing else in the world,

I'd rather wake up and see (with you).

Beautiful dawn - I'm just chasing time again.

Thought I would die a lonely man, in endless night.

But now I'm high; running wild among all the stars above.

Sometimes it's hard to believe you remember me.

Beautiful dawn - melt with the stars again.

Do you remember the day when my journey began?

Will you remember the end (of time)?

Beautiful dawn - You're just blowing my mind again.

Thought I was born to endless night, until you shine.

High; running wild among all the stars above.

Sometimes it's hard to believe you remember me.

Will you be my shoulder when I'm grey and older?

Promise me tomorrow starts with you,

Getting high; running wild among all the stars above.

Sometimes it's hard to believe you remember me.

Las patafísicas

2010-09-30T04:49:00.004+02:00

Hace apenas dos días Raimundita y yo hicimos un descubrimiento de valores incalculables (vaaaale lector, lo descubrió ella y me ilustró) Desde que sé lo que sé mi vida nunca va a ser la misma, una nueva ola de optimismo rige mi vida, alumbra mis días y me devuelve toda la esperanza que estado a punto de mandar para siempre al carajo.

Hasta que lo he sabido estaba convencida de que me persigue la mala suerte, esto es, si algo depende de la suerte (buena) puede que lo toque con los dedos, pero no va a salir, por contra si algo chungo tiene que pasar, ahí estoy yo en primera fila para que me dé un tremendo bofetón en la cara. Son tantas las averías vitales que he vivido y sobrevivido que hace tiempo que perdí la cuenta, tantas y tan extremas en casos contados que si me diera por hacer una novela con ellas –y lo he pensado, conste- nadie se las iba a creer, no por cada hecho en sí, sino por la acumulación. Y Raimundita es igual, tan igual, que podemos competir para descubrir quién tiene unas memorias más extrañas; si compitiéramos a fascinantes ganaba ella por goleada porque como es infinitamente más echá pa’lante que yo, ha vivido mucho más a pesar de ser sólo dos días más vieja… pero a extrañas ¡já! ¡Ahí hay competencia reñida lector!

Pero ¡ya sé qué es lo que explica todas y cada una de las cosas raras!

¡Somos patafísicas!

Que digo yo (soy Rai porque Livia se está pintando las uñas de azul molón) que el hecho mismo de ser patafísicas es un consuelo y no lo digo yo solamente el mismo Tostón Tolstoi a su manera lo decía en ese magnífico comienzo en el que mantenía que todas las familias felices se parecen, pero las infelices lo son cada una a su manera.

Resumiendo, si en un examen de 100 preguntas aciertas 72 y para aprobar son necesarias 73 una de dos o eres dfjkdfsdj tirando a gafe de mierda o eres patafísica. Yo personalmente prefiero la segunda opción qué queréis que os diga. Pedanterías aparte.

Pásame otra desperados, chati.

ÁRBOL DE LA ESPERANZA, MANTENTE FIRME

2010-08-26T14:25:00.008+02:00

No me considero una persona fanática, es decir, admiro a muchas personas, pero desde una postura digamos sosegada. Entre estas personas hay una por la que siento algo difícil de explicar. Se trata de la pintora mexicana Frida Kahlo. Tanto su obra como su propia vida me parecen “sosegadamente” fascinantes. Tengo amigos que no lo comprenden, que sostienen que sus cuadros son más bien desagradables y no especialmente bien pintados. Coño, ésa es precisamente la gracia. Ella volcaba su dolor en ellos sin ningún tipo de cortapisas. Después de leerme todas las biografías que han caído en mis manos tengo una percepción que cierta o no (si non e vero e ben trovato) es interesante. Fue una mujer divertida, excesiva, sin complejos, artista, seductora, cabezota y absolutamente original. A pesar del dolor físico y moral que la acompañaron siempre, no se dejó vencer jamás. Dicen que a la última de sus exposiciones acudió en su propia cama, ya no se podía mover ( le faltaba una pierna) pero allí se plantó. Con su moño, su mejor hupil (camisa bordada en colores), sus uñas pintadas, repleta de anillos y pulseras, su mirada atenta y curiosa.

El cuadro que lleva el título de esta entrada es, con permiso, maravilloso, las dos fridas, la que es y la que quisiera ser. La rota por el dolor y las operaciones fallidas, y la orgullosa mujer que lleva dentro, la que confía en volver a ser. La voluntad, esa hija de puta que tanta falta nos hace para lograr nuestros sueños.

Relación epistolar

2010-08-24T03:06:00.005+02:00

Decíamos ayer... PasadoRemoto, después de dos años de silencio, hizo un intento serio de recuperar contacto (dentro de sus posibilidades, que todo hay que decirlo) así que, como soy de naturaleza curiosa, miré qué había al otro lado...

Desde entonces nos hemos visto una vez y fue divertido; me contó sus cuitas, hablamos de todo un poco, nos reímos y, sobre todo, dejamos de lado la nostalgia porque si en algún momento se remueve la basura no descarto que yo vuelva a dar un portazo, aunque la patente de corso que me he autoconcedido va desapareciendo a medida que me cuenta sus desastres. Además de ese encuentro hemos intercambiado ni sé ya cuántos correos, y encima de unas longitudes que recuerdan a relaciones epistolares decimonónicas. Es curioso que sean tan largos porque cuando tengo que enfrentarme a un texto largo suelo hacerlo primero en .doc, pero no sé, me salen directamente en correo, sin revisiones, sin demasiado tiempo; vamos, que no me explico de dónde me viene la verborrea esta, sobre todo porque no es que le cuente cosas precisamente...

La cuestión es como sigue: él me escribe, me cuenta alguna avería y yo le contesto tratando de aplacar sus múltiples fugas de gas... Conste, llegados a este punto, que lo hago porque quiero, es más, me hace bien, y porque nadie se merece lo que está pasando pero...

...No deja de llamarme la atención que recurra a mí en la absoluta desolación vital en la que se encuentra, más que llamarme la atención me resulta irónico porque cuando las cosas eran al revés, y no tan al revés porque todo aquello a él también le afectaba, no pude contar con él y ahora me encuentro con que soy la elegida para que vuelque sus miserias, tan abundantes y desoladoras.

PasadoRemoto fue alguien muy importante en mi vida, casi vital, pero ahora, pase lo que pase, por mucho que lo intente, no puedo dejar de saber lo que sé; esto es, no puedo dejar de saber que si algo me pasa no puedo contar con él.

Como decía es irónico, cuando lo necesité no estuvo y ahora sé que difícilmente vuelva a necesitarle pero, al mismo tiempo, ha decidido convertirme en su confesora... Hay que joderse.

Que el tiempo no te cambie

2010-08-04T11:14:00.002+02:00

Aparte de ser un título de una canción de Tequila, que no procede ahora comentar, es un deseo inquietante. No es la primera vez que lo oigo en mi vida, en este año ni el los últimos días. Tiene algo de bueno, es indudable, es una forma de decir que así tal como eres estás bien, pero una siempre se empeña en mejorar aunque raras veces lo consiga. Si miro hacia atrás veo una persona muy parecida a la que soy, podría decir menos madura, más alocada, más vital, menos seria, más delgada. Sólo lo último es verdad, para qué engañarse. Vale, lo digo ya. El tiempo no me ha cambiado apenas, el mismo humor ácido, la misma tristeza disfrazada de ironía. Y como diría él siempre tuve la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda muy corta (aunque sea est último de una forma cada vez más metafórica y menos real).
Lo que pasa es que no siempre me suena bien oír lo poquísimo que he cambiado con el devenir de los tiempos, porque la vida mancha, jode, destruye, provoca, cabrea, emociona y eso, coño en alguna parte se tendrá que notar. Porque si algo está claro es que siempre pasan cosas aunque no pase nada aparentemente. Una tiene proyectos, ilusiones, recuerdos que también van cambiando con los años.
Sigo saliendo demasiado, me cuido bastante poco, apenas escribo ni aquí ni allí, alguna libreta hay por ahí, poca cosa. Leo menos que antes, lloro poco últimamente, como por comer, fumo infinitamente más de lo que me conviene que no me conviene nada. No paseo, siento demasiado, hago poco, quiero mucho, me emociono y vuelvo a fumar. Quiero cambiar, de siempre y tengo en la mente a ese maravilloso personaje de Almodóvar que no por casualidad (en Almodóvar todo es causalidad desde el color de un sofá hasta el último pestañeo) se llama La Agrado que casi todo los días se me cuela por alguna grieta mental para recordarme que una es más auténtica cuanto más se parece a lo que ha soñado de sí misma.
La mujer de mis sueños fuma menos y está más delgada, pero en lo esencial se llevaría bastante bien con la que soy ahora mismo. Es más creo que la de ahora se llevaría a la otra a tomar unas cañas. Algún día cuando la conozca, ya veremos.

PasadoRemoto returns

2010-07-22T00:54:00.005+02:00

Hace dos entradas estaba enfadadísima con él, pero me duró poco, total, hace un eón que no nos vemos... pensé, como los dos últimos años, este tío es gilipollas y chau, cuando cogí a la amiga a la que le contó una historia absurda le conté lo que pasó con detalle (versión resumida of course, que a estas alturas me da una pereza brutal) y se me pasó el cabreo.

Hace algunas más escribí sobre que me dejaba indiferente que estuviera hecho un trapo, total, hace un eón que no nos vemos... no es crueldad, es el dolor de alguien que no está en mi vida así que qué carajo me importa, tampoco soy Teresa de Calcuta.

Fuimos amigos, mucho, después pasó algo que reventó mi vida de entonces y no estuvo a la altura de las circunstancias... De todas las formas posibles de comportamiento eligió la peor, fue invisible unos ratos y cruel otros, así que cerré toooodas las puertas de acceso, por mi propia seguridad, que una cosa es que pueda sobrevivir al dolor lacerante de la apatía y otra que lo busque. Hay que aclarar, llegados a este punto, que por mucho que Raimundita y Spleen se empeñen, esta no es una historia de amor, es algo infinitamente más extraño.

A los seis meses de borrarse -yo no hice nada por mantener contacto, si no me dan voluntariamente para qué carajo sirve- me mandó un sms, que ya hay que ser rata, diciendo que me echaba de menos, le contesté con un largo mail en el que le explicaba por qué no íbamos a retomar nada, sin un solo reproche conste, y después silencio -que era lo que yo le pedía- mes o mes y medio después me mandó otro sms al que ya no me molesté en responder, total, para decirle otra vez lo mismo...

Desde entonces periódicamente -a través de una amiga- me ha mandado saludos y besos y se ha esforzado, muy malamente, en que me llegue que pregunta por mí, con cosas del tipo ¡Ah! no sabía que os vierais tanto aunque se lo hayan dicho cada vez que ha preguntado por mí... Siempre he pensado que eso tiene mucho más que ver con quedar bien con la gente a la que pregunta que conmigo en plan soy majérrimo y pregunto por ella pero como vive en Kuala Lumpur no puedo ponerme en contacto directamente.

Resumiendo, en dos años no ha hecho NADA por acercarse, sé que me tiene cierto miedo, y él es muy cobarde, sé que eligió lo que tenía que elegir, pero en esta vida, niños y niñas, todo tiene consecuencias.

Ayer me llegó un correo suyo, no personal -tampoco spam- pero me sorprendió brevemente, después pensé que tendría a otra Livia en su agenda y se habría equivocado... Pero no, porque hoy me ha llegado otro, esta vez sí personal, esta vez sí que, por primera vez en dos años (siendo generosa, porque no mentiría si lo cifrara en tres) ha tenido narices para encarar las cosas, pero, como es un tramposo, me ha mandado algo que ya recibí hace un eón, cuando aún éramos amigos.

Todo esto, sin duda, tiene que ver con que su vida ha cambiado de forma radical en los últimos tiempos y tiene gracia que ahora que está hecho un trapo me busque a mí, la persona a cuyo dolor no pudo enfrentarse. Imagino que está intentando recuperar una época de su vida en la que era más feliz y tenía amigos.

La cuestión es que ahora, que está hecho un trapo, no puedo negarme, aunque esto tenga mucho de tramposo pero, más importante, tengo curiosidad y nada de miedo, que para algo soy inmortal. Ahora que por fin ha hecho ALGO, ahora que por fin ha dado un paso DE VERDAD quizá hasta nos tomemos unas cañas. Ahora bien, como no soy idiota y todo aquello me da una pereza brutal le he dejado muy claro que el pasado es tabú, no quiero arreglar nada, lo que salga, si sale algo, será nuevo y distinto, de lo que fuimos no queda absolutamente nada.

Dudo muchísimo que volvamos a ser amigos, de hecho no quiero, pero qué coño, lo bueno de las puertas cerradas y los dolores superados es que me perdono a mí misma por darme permiso para volver a abrirla, a ver qué hay al otro lado... Si del armario sale un monstruo siempre puedo volver a cerrar, si me duele aunque sea una uña siempre puedo marcharme, pase lo que pase ya no puede hacerme daño, que para eso es un desconocido.

Ahora bien, lo que me da miedo de todo esto es que se entere mi madre ¡no te chives lector! ¡que si se entera me estrangula!

Relaciones, mentiras e infidelidades

2010-07-15T18:23:00.007+02:00

Ibarretxurix sabe que tengo una opinión para todo, pero mi biografía sentimental es tan bichorista que rara vez me siento autorizada a manifestarla cuando se trata de asuntos parejiles, sencillamente es eso, siento que, con mi extraña experiencia, no tengo derecho a opinar, aunque a veces me deje llevar por la estúpida clarividencia que todos tenemos desde fuera. Cuando alguien a quien quiero está con un señor adorable, marciano o imbécil siempre pienso que por algo será, me parezca lo que me parezca a mí... Me he atontado con tanto imbécil a lo largo de la vida que si en algo puedo equivocarme es a la hora de juzgar las decisiones que puede tomar alguien en pareja... y eso por no mencionar los amores sentidos, espeluznantes...

Todos tenemos derecho a equivocarnos. Todos tenemos derecho a acertar aunque el resto considere que es un error. En los asuntos parejiles (los malos tratos y esas cosas aparte, obvio) los ajenos deberían meterse la lengua en el culo y apretar con fuerza, que ya somos mayorcitos...

Tras este prólogo me acuso a mí misma una y mil veces de haber dicho sepárate ante las confidencias de una amiga que consisten en un ya no soporto que me toque después de 12 años, en un dónde voy yo con este, en un pero es que él me quiere tanto... sin ser capaz de responder afirmativamente a mis ¿pero tú le quieres?

No sé quién tuvo la mala baba de hacernos creer que el amor duraría para siempre si nos casábamos ya fuera por el rito católico, por el hipotecario o por el juzgado, y tuvo la mala fe de marcarnos a fuego hasta el punto de que cuando nos vamos a compartir la misma cama con alguien que no queremos que nos toque nos sentimos mortalmente culpables ante la idea de que no queremos estar allí.

¿Quién fue el que decidió que las infidelidades -en las personas habitualmente fieles- se cargan relaciones terminadas en lugar de decirnos que tienen mucho más de consecuencia que de causa?¿Quién nos dijo que no teníamos derecho a jugar de nuevo? ¿Quién fue la bestia parda que dijo que si la relación es feliz durante muchos años cuando termina es un fracaso y no una experiencia que mereció la pena tanto tanto como después merece terminar con cierta dignidad?

Hay decisiones que son horribles pero tenemos derecho a ser felices, al menos tenemos la obligación de intentarlo... Es cuestión de tiempo...

Atónita

2010-07-08T19:41:00.007+02:00

Atónita me hallo, querido lector... Atónita y con la sensación de ser un poco tontuela... bueno, a ver Livia, seamos sinceras, confiesa que te sientes bastante imbécil porque a estas alturas te indignan, y mucho, ciertas historias pretéritas...

Hubo un tiempo en el que PasadoRemoto y yo éramos amigos, MUY amigos. Al año de conocernos y compartir 12 horas al día de risas y complicidades entre PasadoRemoto y yo pasó algo, pasó DOS veces en una semana, fue una gamberrada y punto, al margen de sentimientos que aún hoy no estoy segura de haber tenido -y a estas alturas qué carajo importa- lo viví como una gamberrada... lo dicho, pasó DOS veces... La historia es larguíiiiiisima pero no sufras lector, no voy a aburrirte con ella. Hace eones que no sé de PasadoRemoto (no preocuparsen, que ya no seamos amigos no tiene que ver con esta historia, o quizá sí, seguramente sí, pero no es lo que mató la amistad profunda, y bichorista, que teníamos... aunque probablemente fuera lo que la dejó herida de muerte, y no por las DOS veces, sino por las consecuencias que aquello tuvo)

Se lo conté a dos personas de mi absoluta confianza mucho tiempo después... y ya; ellas no dirían nada jamás... Entonces, un tiempo después, surgió algo entre otros dos amigos, en el mismo lugar, en circunstancias similares -pero de hecho bastante más complicadas, en mi caso había una pareja, la suya, en este otro había dos parejas y dos niños- y a otra persona le hubiera venido muy bien saber una historia que entonces ya era pretérita, pero me callé, de puro idiota, para no perjudicarlo... después de todo a quien le venía bien saberlo tenía que verlo a él todos los días... y es bastante bocazas, que todo hay que decirlo. Ella seguía, y sigue, siendo mi amiga aunque nos veamos poco y PasadoRemoto no, pero aún así la oí sentirse culpable y única en su gamberrada, con la fácil que hubiera sido decirle que lo que ella había vivido era algo bastante habitual en ese lugar del demonio, que tenía la poca importancia que le dieran... o la mucha que le dieron; es decir, que el tamaño de la importancia de sus acciones era algo que podían decidir, no un hecho objetivo.

La cuestión es que yo me callé, pero él no. No sé en qué momento se lo contó a la persona que si lo hubiera sabido en un momento concreto se hubiera tranquilizado mucho con respecto a lo que estaba viviendo, pero sé que se lo contó no hace mucho... así que ni de consuelo le ha servido a la pobre...

Ahora bien, lo que me indigna, lector, es que las DOS veces, en una semana, se han convertido tachán tachán en un LÍO.

¿¿Puede alguien, por el amor de Ibarretxurix, explicarme en qué momento DOS polvos gamberros se convierten en "tener un lío"?? porque PasadoRemoto no ha entrado en detalles, se ha limitado a decir Supongo que Livia te ha contado que tuvimos un lío sabiendo, como sabemos todos, que la imaginación es poderosísima...

Lo sorprendente es que era PasadoRemoto el que tenía pareja y yo la que no. Lo acojonante es que llevo dos años escuchando "confiesa que te pillaste por PasadoRemoto" cuando, de verdad lector, no estoy totalmente segura. Lo paradójico es que PasadoRemoto agranda una historia pequeña y yo la que dice que no fue para tanto.

Y entonces me sorprendo a mí misma pensando ¿será que para él, al contrario de lo que he pensado siempre, sí hubo un momento en el que yo fui importante?... Pero sé que no es así porque lo desmiente toda la realidad insoslayable que vino después, cuando ya no había risas, ni complicidad, cuando desapareció en el peor momento de mi vida desde que nos conocimos, cuando lo necesité desesperadamente y no estuvo ni siquiera de paso.

Sólo espero que en algún momento PasadoRemoto salga de verdad de mi vida, porque está fuera hace eones, pero aun así, en la distancia del tiempo consigue que me preocupe por sus cuitas o incluso, como hoy, tocarme profundamente las narices de vez en cuando.

Para terminar, como cada vez que pienso en aquel lugar del demonio, sólo queda decir, a modo de epílogo de esta entrada y, sobre todo, de esta historia absurda ¡¡Muerte y destrucción!!

Pero qué requetehartura

2010-07-06T17:06:00.003+02:00

La infancia fue divertidísima, me sentí protegida y pensaba en serio que nada malo podía pasarme, y así fue, nada malo pasó.

La adolescencia fue como todas las adolescencias, un rollo repollo de acné -aunque poco- desamores y líos diversos.

La veintena fue simpática, como todas las veintenas, desamores mil, un par de relaciones reseñables -pero poco- y la ventaja de que cada mes de junio sabía exactamente lo que haría en septiembre, hasta que terminé la carrera y empezó todo el lío de los cv, a pesar de todo siempre encontré cosillas y la vida se fue estabilizando hasta llegar al techo, un techo tan bajo tan bajo que un buen día me sentí demasiado grande para una casa tan pequeña. Y salté.

Y un buen día cumplí 30 años y la cagué a lo bestia -léase hasta el final que el balance, pese a lo que viene a continuación, sigue siendo positivo- entré a trabajar en el infierno, un lugar que me comía cada minuto estuviera o no estuviera allí, pasaron dos años y llegó la salvación con una tremenda patada en el culo; entonces entré en el paraíso, un sitio del que lo único malo que puedo decir es que era una sustitución y como todas las sustituciones terminó... aún espero que me repesquen cuando empiecen las jubilaciones, pero para eso quedan al menos dos años (y no uno más, como yo pensaba) y el tiempo pasa, así que no voy a poner todas mis apuestas ahí, que si algo he aprendido es a no ser tan gilipollas y creer que me recordarán por siempre. Este año, por fin, ha sido tranquilo, tanto tanto que me he aburrido como una ostra, pero estaba ahí y había cierta seguridad, no mucha, pero sí la suficiente para aparcar lo seguro para lanzarse a la aventura de cambiar radicalmente, si no salía tenía red así que iba a dedicar el verano a saltar como una loca... hasta esta mañana en la que la seguridad aburrida se va a la mierda porque soy tan mema que no me leo los contratos... otros que me repescarán en septiembre pero maldita la gana que tengo de volver a aburrirme otro año, maldita la gana que tengo de volver a un sitio donde me cuentan una cosa y luego firmo otra (que sí, que la culpa es mía por no leerme con calma lo que firmo)

Sé que aparecerá algo, pero en lugar de los saltos al vacío que iba a hacer tengo que aparcar mis planes para buscarme algo más seguro tirando de mi estupendo cv...

Estoy hasta el gorro, francamente, pero aún así no pienso estresarme, nunca más. Lo único que pido es tener, para variar, un poquito pequeño de suerte, caer un sitio donde no me digan, como hasta ahora, que soy estupendísima pero que no hay lugar para mí; prefiero el sitio y las palmaditas en la espalda que se las den a Rita the singer, que yo no soporto una más.

Si algo aparece, que confío en que así sea, no pienso ni avisarles, por tramposos.

He dicho

Feliz cumpleaños

2010-06-21T00:49:00.003+02:00

Cuando él me dijo que te había elegido a ti me quedé en un pos vale, total, no te conocía, no sabía quién eras... pasó el verano y entraste en mi vida... él no lo iba a hacer todo mal ese año ¿no? jijiji

Si te soy sincera no sé en qué momento hablé contigo por primera vez, supongo que sería ese primer día, tampoco sé de qué hablamos, nosotras, que fuimos tan monotemáticas a lo largo de ese año...

No sé en qué momento nos hicimos amigas, no sé cuándo compartimos la primera confidencia y mira que compartimos confidencias, propias y ajenas, un buen día empecé a contarte cada pequeño detalle, porque quería, y quiero, que lo supieras todo de todos, ¡qué boba! ¡creí que eran importantes tantas cosas estúpidas!… No sé cuándo empecé a saber que eres una de las personas más importantes de mi vida (digo una de las más porque no puedo graduaros, ni quiero adjudicaros puestos, no hay puestos, sabes que estás en el primero, aunque sea compartido) pero sí sé que fue pronto, eres una persona en la que es fácil confiar, es tan fácil quererte…

Ahora bien, en el día de tu cumpleaños te voy a hacer un reproche, para que te chinches, hala… hasta ese punto llega mi maldad de fobia:

En una ocasión cometiste la osadía de decirle a él que si hubieras nacido aquí serías yo, porque nuestras vidas se parecen, según tú… para mí es un absoluto halago, como comprenderás, pero eres una mentirosa, adorable, pero mentirosa.

Yo no tengo tu fuerza, no puedo enfrentarme a todo si no te tengo conmigo y a veces ni así. Ya sabes hasta qué punto puedo irme a la mierda, hasta qué punto puedo darle la vuelta a las cosas para no ver la realidad. Tú nunca abandonas la lucha.

Yo no tengo tu generosidad, grito y pataleo, mando a la mierda, demando socorro mientras tú te echas a todo el mundo a la espalda y te ocupas de todos los que tenemos la fortuna de cruzarnos en tu camino. Incluso aunque no sea justo.

Yo no tengo tu bondad, tú no tienes capacidad para el rencor, te limitas a ejercer la salud y pasar las páginas del libro de la vida mientras que yo puedo atascarme por generaciones en un dolor añejo del que salgo siempre con tu ayuda y porque al final me aburro.

Yo no tengo tu sentido común. Yo no sé llamar a las cosas por su nombre desde el primer momento, tiendo a la negación de lo que no me gusta, incluso aunque eso sea destructivo. Menos mal que estás tú para hacer de Adán y ponerle nombre a las cosas.

Yo no tengo tu valentía. No me enfrento a las cosas porque me puede el miedo, sin embargo tú saltas, incluso sin red, porque, por todo lo anterior, sabes que sobrevivirás a todos los baches del camino, a pesar del agotamiento.

Parafraseando a aquel que descubrí por ti: tenemos naufragios soñados en playas de islotes sin nombre ni ley ni rutina, tenemos heridas, tenemos medallas, laureles de gloria, coronas de espinas. Si alguna medalla tengo yo -porque tú las tienes todas-, que tengo mis dudas, te la debo a ti, porque si yo puedo huir es porque te observo y gracias a ti sé que existen islas para naufragar. Porque tú te rebelas ante leyes injustas (mira qué pedazo de síndrome de Estocolmo tenía yo cuando nos conocimos), porque no te dejas ganar por la falsa seguridad que da la rutina.

Y, lo mejor, es que, a pesar de todo lo anterior, a pesar de las cicatrices pasadas, presentes –y lamentablemente futuras- nuestra relación no se basa en la supervivencia, ni en el dolor, aunque no haya sido esta la mejor época de nuestras vidas yo soy feliz por el simple hecho de poder llamarte MI amiga.

El universo proveerá, no sé cuándo, no sé cómo, pero la vida no puede ser el triunfo de los mediocres, de los cobardes, de los imbéciles. A mí me ha compensado contigo, a ti te compensará en algún momento, estoy segura.

Te quiero mucho, pequeña gigante. Y soy tan feliz porque existes que me voy a tomar unos visquis para celebrar el hecho de que tal día como hoy, hace unos años, naciste. Hoy sin ti al otro lado de la mesa, en unos días contigo, vete eligiendo atuendo ¿o vas a ir desnuda, como la poesía? jijiji.

Feliz cumpleaños.

Saramago

2010-06-18T14:39:00.005+02:00

Desde hoy el mundo es mucho más feo, mucho más triste pero, sobre todo, mucho más estúpido.

Todos los años, aunque si nos ponemos integristas no tenga que ver con mi materia, le dedico una clase a Saramago. Es imposible explicar, sin citarlo, el uso del narrador, la argumentación, lucidez... mis alumnos normalmente no lo conocen pero siempre consigo convencer al menos a uno para que lea algo suyo, unas veces, Ensayo sobre la ceguera, otras Las intermitencias de la muerte... Después ese convence a otros, y esos otros a otros... es tan fácil

Yo empecé por la angustia de la ceguera blanca y luego siguieron otros... me quedan varios suyos, menos de los que me gustaría porque ahora que ya no habrá nada nuevo me lo voy a tomar con calma, no quiero que se me acabe... La relectura de Saramago es grandiosa, pero la primera es sublime... Y me lo voy a tomar con calma porque como les digo a mis alumnos tras cada libro suyo hay que tomarse un descanso para reflexionar sobre lo leído con paciencia y deleitarse en todo lo aprendido.

El único reproche que se le puede hacer a este señor tan lúcido es que empezara tan tarde a escribir y nos haya dejado nada más que 17... menos mal que son todas obras maestras (qué grande La balsa de piedra, qué grande El hombre duplicado... y las demás, que no es plan de citarlas todas)

No lo conocía, no era de mi familia, ni un amigo, no era nada... pero le he mandado mensajes a la gente que quiero para darles la triste noticia, como hice también cuando murió Benedetti, porque Saramago era más para mí que mucha gente con la que me cruzo a diario.

DEP el último lúcido.

Desamor ajeno

2010-06-13T00:44:00.001+02:00

No puedo imaginarme lo que debe de ser sufrir –tras una década de relación- el primer desamor a los 30 años. No puedo imaginarme lo que debe de ser haber conocido a quien creías que sería para siempre tan joven y perderlo diez años después. Imagino que ha de doler un huevo, que todo un mundo se desbarata.

Mi primer desamor fue con 17, el segundo a los 23 ó 24, el tercero a los 28… Y, aunque dolió intensamente todas y cada una de las veces, lo hizo de una forma diferente, es decir, lo enfrenté de una manera diferente: la primera vez entré en catatonia, la 2ª, aunque fue, probablemente, lo que más me ha dolido en la vida, entré en razón porque fue una decisión extrañamente consensuada –nos despedimos con un te quiero tanto que podría morirme pero esto no funciona- y la 3ª simplemente me desenamoré de un completo impresentable… En definitiva yo nunca me he visto compartiendo mi vida para siempre, así que no sé qué se siente y pase lo que pase conmigo en el futuro jamás estaré en la piel de un poeta, nunca pasaré de la adolescencia a la madurez con alguien para después perderlo, nunca perderé al amor de mi vida casi sin empezar a vivir, ya nunca daré todo por hecho…

No sé qué se siente y qué quieres que te diga lector, si de dolor se trata prefiero no saberlo, que tampoco soy tan gilipollas…

Conozco errores, presupongo causas más allá del inexorable y realmente definitivo paso del tiempo, puedo intentar imaginarme qué piensan los dos lados de aquello… pero no pasa de ser un ejercicio forzado de entretenimiento que, francamente, a estas alturas, me importa un carajo.

Si en su día las cosas hubieran sido diferentes podría sentir compasión por quien vive esto, pero no puedo, me dio una pena terrible dos o tres días y luego pasó, no a un que se joda –tampoco soy tan bruja piruja- sino a una completa indiferencia.

Por muchas conversaciones en las que surja tu nombre hace tiempo ya que no me duelen tus dolores y no puedo sentir siquiera un atisbo de culpa porque nada tuyo me afecte.

Porque con todo lo que te admiré en su día, una vez más, te has rendido sin presentar batalla. Porque tu derrota sin luchar me hacer recordar al débil, al triste, al cobarde que durante tanto tiempo me negué a ver.

Con todo lo importaste que fuiste para mí hay que ver a qué poco has quedado reducido.

Elogio de la locura

2010-06-10T01:15:00.007+02:00

No te asustes lector, que no te voy a dar la chapa con Erasmo, yo jamás en la vida he hablado de cosas profundas como libros, filosofía, literatura... ¡ni lo volveré a hacer!

Mi propósito en esta ocasión, lector, además de matarte a base de poner comas, es, literalmente, hacer un elogio de la locura porque hay quien dice que si estás loco hay que curarse y otros bichorismos, pero no lector, a veces la realidad paralela, que sólo existe en nuestras cabecitas enfermas, mola mucho más que la verdad que está ahí fuera.

Ejemplo de locura 1 (dos puntos) Se pelearon hace dos semanas, el tercero no intervino y usó un superpoder que tiene para no enterarse de lo que había pasado, a pesar de estar ahí mismo presenciando tan simpática escena... Después de volverme loca -el tercero en discordia- en dos fases a través del teléfono para que saliera mi superpoder arácnido de subirme por las paredes durante toda la semana, noches en vela mediante, parece que el primero y el tercero han decidido que lo suyo no pasó, lo del segundo sí, pero eso es otra cuestión... Ahora el primero, el tercero y yo somos mucho más felices... y el segundo lo será en algún momento... ¿ves qué fácil lector? Se arma una avería gordísima y jugamos al no ha pasado nada tras una semana de traducción simultánea por mi parte en plan "dice A" pero lo que realmente quiere decir es "cuatro"... más que hispánicas debí estudiar traducción emocional porque he acertado en la traducción, lo sabe el primero y lo sabe el tercero y como hablar hablan el mismo idioma y se oyen lo mejor es no hablar directamente que los cristales antibalas salen carísimos... Sé que no te has enterado de nada, lector, pero todo cuadra, aunque no lo parezca... He aprendido muchas cosas esta semana, y una de ellas es a no tener miedo a pensar que el tercero está como una regadera.

Ejemplo de locura 2 (dos puntos) Nuestro mentalmente divergente de esta ocasión tiene poco más de 40 y se está quedando ciego, pero le dan una pensión (no contributiva) y, como hay que contratar a discapacitados siente que va a arreglar por fin su vida. Oye, lector, que yo me alegro mucho de que lo lleve tan bien, es sólo que me sorprende que si esa es la solución que ha encontrado para todos sus problemas no sé cómo no se le ocurrió antes eso de si tus ojos te ofenden... Sé que tengo que llamarle en algún momento pero no sé qué decirle porque me lo cuentan todo de tal manera que pareciera que lo que tengo que hacer es felicitarlo...

Ejemplo de locura 3 (dos puntos) Como nuestro elogiado en esta ocasión no encuentra a nadie de su edad que lo aguante, porque tiene tendencia a que se le crucen los cables de manera salvaje, y la amistad con sus pares le dura dos días y medio -con suerte- se rodea de gente mucho más joven... Y ¿cómo se seduce a gente más joven que no sabe ni de lo que le hablas porque no tiene experiencia vital? pues es fácil lector, te dejas el sueldo en invitar a copas y otros bichorismos, incluso apadrinas a alguien, que es muy generoso el elogiado conste, pero deja claro constantemente la gran labor social que estás haciendo. Visto desde fuera nada encaja, pero el elogiado se siente pleno siendo el patrocinador de las juergas, en lugar de sentir que le toman el pelo siente que es el rey del mambo ¡bien por él!

Y podría seguir poniendo ejemplos hasta el infinito pero ya no son tan felices... bueno, algunos como el de una vecina que habla a gritos del burdel en el que trabaja y se trae trabajo a casa quizá lo sea, pero no la conozco lo suficiente para contar sus intimidades jijiji

Ha sido una semana tremenda (el tercer ejemplo es viejo, conste, pero aparece por aquello de que no hay dos sin tres jijiji) y me ha dado tantos dolores de cabeza que o me vuelvo una loca feliz o a base de subirme por las paredes voy a desarrollar unos músculos que ríete tú del synthol ese...

Así que yo, Livia, he decidido que si no me dan vacaciones ya o me quedo sin ellas para huir del país me voy a convertir en el cuarto ejemplo a elogiar porque como me venga una sola avería más en breve, sin que tercie un descanso o una huida, la realidad es fea de narices, y estoy hasta el moño de ver los molinos con lo molones, y felices, que son los gigantes, véase si no a Mazinger Z en la Gran Vía (por cierto, si alguien sabe dónde venden un póster con esa imagen eternamente agradecida, que con mi impresora no es tan chula)

He dicho.

Cambios fundamentales

2010-06-02T20:17:00.005+02:00

Llevo diez años enseñando:

He enseñado en academias, casas, empresas, escuelas y colegios (sí, hay diferencia pero no viene al caso)

He enseñado de forma individual y en grupo.

He enseñado a adultos, niños y adolescentes.

He enseñado a gente de todo el mundo y me sirvió para aprender que no hay nada ajeno a la cultura (¿sabías, lector, que en Islandia a los niños malos en lugar de carbón se los traen a España como castigo?)

He tenido alumnos que suplicaban aprender, que me recordaban que el día anterior les había dicho que hiciera tal o cual ejercicio y alumnos que se niegan a que les enseñe y se escaquean con los deberes. He tenido niños que me piden clases extra, incluso aunque no los vaya a evaluar yo.

Me he reído mucho y me he puesto como una sargento chusquero cuando la situación lo ha requerido.

No todo ha sido positivo, pero igual el camino ha merecido la pena hasta ahora.

Ha sido genial, me encanta mi profesión, pero si a los 34 está dejando de retarme va siendo hora de buscar nuevos caminos vitales.

En la vida he hecho ni sé cuántas entrevistas y no me han contratado sólo en dos ocasiones (una por no tener carné de conducir jijiji)

Me gusta mucho enseñar pero llevaba un tiempo pensando en cambiar de profesión, sólo para probar, y ver si sé hacer otra cosa. Como no estoy como una regadera pensaba en algo bastante concreto y ops se ve que el universo después de tanto disgusto ha decidido compensarme (¿ves Raimundita?) y ponerme en un sitio concreto, en un momento concreto, a alguien que hace justo lo que yo estaba pensando... El lunes tengo la segunda entrevista (ergo superé la primera, pocas veces me he sentido tan cómoda haciendo una entrevista)

Si no sale qué le vamos a hacer, es el primer intento.

Si sale, y tengo muchas esperanzas (fundadas) por aquí empezarán a aparecer fotos de Japón, de Argentina, de Argelia, de Rusia... y un tiempo de margen para sacarme el dichoso carné de conducir.

Seguiremos informando...

La prueba de Betchdel

2010-05-26T21:35:00.008+02:00

En la segunda parte explico de qué va esa prueba, no preocuparsen:

El viernes hablé con varias mujeres, todas tenían un nombre que conozco no sólo yo, sino unos cuantos cientos de niños y adolescentes y en ningún caso hemos hablado de asuntos parejiles.

Si pienso en lo que hice el jueves tres cuartos de lo mismo, además de conversaciones similares a las del viernes (fin de curso, ya se sabe) hablé con dos mujeres y sí tratamos temas de chicas pero no hablamos en ningún momento, o al menos que yo recuerde, de asuntos parejiles.

Es más, si pienso en la última vez que traté un asunto parejil, este tiene que ver con que a un antiguo amigo lo acaba de mandar al carajo su novia y está deshecho, es decir, algo que no es estrictamente hablando mujeres hablando de asuntos parejiles.

Entendamos, en este caso, asuntos parejiles con un significado amplio, no sólo pareja, también vale hablar de asuntos calzables (que es sin duda más diver, dónde va a parar)

Es decir, esa es la realidad, al menos mi realidad... Ahora vamos al test de Betchdel que conozco por microsiervos. El test consiste en ver si una película puede responder a tres sencillas cuestiones:

1ª ¿Hay dos o más mujeres que tengan nombre?

2ª ¿Hablan estas mujeres entre sí?

3ª ¿Cuando hablan, lo hacen de algo que no sea hombres?

Pues apenas hay películas que superen la prueba, es más, la gran mayoría no puede contestar afirmativamente ¡¡ni a la primera pregunta!! (entendemos que por "nombres" es más que un oh, mira Mary, esas mujeres deben ser personajes, aunque sean secundarios, y deben tener líneas de texto)

Ayer, con mi cuñada, estuvimos dándole vueltas al asunto y encontramos dos títulos (Erin Brockovich y El diablo viste de Prada) después se unió mi hermano y nos dio uno más (Chicago)... pero como se intuye no fue fácil, nos llevó un rato largo largo. Es obvio que habrá alguna más, pero siguen siendo casi casos contados.

Conclusiones: según el cine las mujeres no tenemos nada que contar salvo asuntos parejiles o calzables, no tenemos vida más allá de los hombres, es decir, el cine, que nosotras también consumimos, en lo que se refiere a nosotras, sigue transmitiendo lo mismo que siempre, aunque haya personajes con trabajos estupendos, vidas fantásticas, las mujeres, en la gran pantalla, sólo piensan en una cosa.

Para que luego digan que el feminismo está superado... hay que joderse.

AMIGAS

2010-05-21T01:21:00.002+02:00

Hay palabras que usamos tan a la ligera que pierden casi su significado, se vacían, valen para casi cualquier cosa, pero hoy he decidido ponerme de filóloga seria y hablar de una en particular: AMIGA (con mayúsculas) y nada mejor que explicarla a través de ejemplos. Sé que por ñoña insufrible podrían mandarme al carajo pero algo me dice que pensarán eso, que soy una ñoña pero, lo siento nenas, hace tiempo que descubrí que me gusta decir a grito pelado TE QUIERO, cuando así lo siento.

En general quiero a mucha gente, es decir, me importa bastante gente, aunque soy dura como una piedra con los sinsustancia (y rencorosa con los ratones ni te cuento) soy una blandengue militante con la gente que importa, me duele ver sufrir a la gente a la que quiero, que es mucha, pero me destrozaría ver a dos personas en particular molestas siquiera por romperse una uña. Sufro cuando intuyo que estáis mal, de veras. Y esas personas son (aquí va un redoble) Raimundita y Spleen, que no es que sean mis mejores amigas ahora, es que son las mejores amigas que se puede tener en la vida, dos personas a las que además de adorar hasta lo patológico admiro hasta la locura. El único reproche que puedo hacerles es que las conozco desde hace pocos años ¿dónde os habíais metido ein ein?

Raimundita y Spleen –gracias a Ibarretxurix no se llaman así, si no de qué iba a ser yo amiga suya jijiji- son la generosidad con ojos, unos ojos grandes y bonitos –encima son guapas las muy cabronas ¡y más altas que yo!- dos mujeres de bandera hechas a mil batallas y supervivientes honrosas de todas las guerras. Son cultas e inteligentes, tan valientes que se enfrentan a lo que sea, que pueden romperse porque sabrán rehacerse aún mejores, si es que eso es posible, que saben tener miedo cuando el monstruo está cerca, pero aún así lo encaran. Yo me rompí hace unos años por algo que ahora me parece una tontá y ellas me rehicieron, pero no las quiero sólo por eso, que sería más que requetesuficiente, las quiero por ser como son. Ya las quería antes de aquello.

Raimundita y Spleen no es que estén a la altura de cualquier circunstancia, es que ellas marcan esa altura con absoluta precisión, si a alguien le parece que se quedan cortas es porque está exagerando (yo, la dramaqueen por excelencia, exagero muchísimo pero ellas se encargan de bajarme de las paredes cuando me subo) si a alguien le parece que se pasan es porque no ve la dimensión de los hechos.

Porque no os salváis, ahora ni nunca, porque no os habéis quedado inmóviles al borde del camino, porque no habéis congelado el júbilo, porque no queréis con desgana, porque no os habéis llenado de calma, porque no habéis reservado del mundo sólo un rincón tranquilo, porque no dejáis caer los párpados pesados como juicios, porque no os quedáis sin labios, porque no os dormís sin sueño, porque no os pensáis sin sangre, porque no os juzgáis sin tiempo.

No sabéis en el jaleo que os habéis metido por ser tan estupendas.

Os quiero nenas.

Tacones

2010-05-16T23:34:00.006+02:00

Desconozco la razón por la que los diseñadores odian tanto a las mujeres -ya me dirás si no a qué viene diseñar unos zapatos como los de la imagen, que está empezando a ser difícil encontrarlos más bajos y bonitos- aún entiendo menos por qué somos tan memas para encapricharnos de sus instrumentos de tortura, pero la cuestión es que sí, yo, que me creía tan por encima de todas estas cosas, también he picado, y no piqué más porque Spleen no me dejó comprarme otros, con un taconazo similar, por la simple razón de que también eran negros -un capricho te das, pero dos ni de coña que tampoco te los vas a poner tanto- me dijo, tan cuerda como siempre.

Desconozco por qué me empeñé en ponérmelos en el restaurante y por qué hicimos una caminata cuesta arriba primero y cuesta abajo después a dos por hora para evitar que me matara. Sé andar con soltura subida a tacones altísimos, tengo dominadas unas botas sólo un poquitín más bajas, pero esto es como cualquier escalada, hay que subir a poquitos para acostumbrarse a la falta de oxígeno. Entré en razón, tras un traspiés que por un milagro no me llevó al suelo (el centro de Madrid, sobre todo la zona de Callao, está muy mal diseñado) y me los quité, en mitad de la calle sin un atisbo de pudor -practicaré hasta que sepa andar con ellos- dije, ingenua que es una -y saldré de casa siendo más alta que nunca, y más molona, y más sexy- dije, con una sonrisa triunfante. Y volví a calzarme los que llevaba antes, que en su día fueron altísimos (hasta el punto de que una compañera me regañó hace unos días por ir con algo así a trabajar) y ahora me parecen casi planos.

Tenía previsto empezar hoy, pero la resaca no me lo ha permitido (generalmente bebo muy poco pero los margaritas están taaaaaaaaan buenos cuando están buenos) así que mañana, a la vuelta del gimnasio, comenzaré mi entrenamiento. No me considero baja con mi 1,64, y no me quiero convertir en gigante, pero estos instrumentos de tortura se me antojan tan bonitos y van tan con todo que me vale el dolor que sé que pasaré, al menos un día, cuando los haya domado y pueda salir de casa sin matarme.

Ya tengo un evento molón en el que ponérmelos, y un vestido que los necesita para que no lo pise -aunque ese vestido no irá también al evento, irá otro mucho más molón- lo único que espero es que haya lugares donde sentarse.

Y ahora pensarás, lector: te compras unos zapatos que apenas te vas a poner, que necesitan práctica para caminar, que resistirás sólo un rato... ¿se puede ser más gilipollas?

Y yo respondo ¡Claro que se puede! ¡El cielo es el límite!

Como NO contar las cosas

2010-05-13T00:43:00.004+02:00

En una conversación de 10 segundos se pueden experimentar mil sensaciones atroces cuando alguien da por hecho que el otro tiene más información de la que realmente tiene y explica las cosas como el culo.

Salimos de la habitación, él se encuentra cada día mejor, está bien y relajado aunque aburrido como una morsa:

Yo -A ver, cuéntame qué es eso del lunes.

Ella -pues le dijo que eso, que era muerte.

Yo, apoyada en una pared porque me voy al carajo pero sigo sorprendentemente coherente -pero él... ¿lo sabe?

Ella -¡Claro que lo sabe! Más bruto el médico, me fui a casa fatal.

Yo, sin entender aún el significado real pero incapaz de asumir lo que estaba entendiendo -Vamos a ver, ¿él lo sabe?... ¿todo?- y mientras pensaba, deshecha, cómo demonios puede haber un médico tan animal y alucinada ante la serenidad con la que él se toma algo que yo no estaba dispuesta a asumir. Pensaba también en cómo iba a poder ir mañana y pasado, y al otro a enfrentarme a él sin que él notara que no puedo lidiar con lo que creía que me estaba contando. Pensaba en que era imposible que él supiera lo que yo estaba entendiendo.

Ella -¡Claro! Se lo dijo todo y al día siguiente otra vez- y entonces caigo, pero necesito confirmación -Vamos a ver, cuando dices era quieres decir era, en pasado, pero que ya no es.

Ella- Eso mismo.

Mira rica, vete a la mierda, cuando reproduzcas una conversación que se ha producido en el pasado tienes que encontrar la forma de que tu interlocutor sepa desde el comienzo que ese era no es porque la conversación haya sido hace dos días sino porque es pasado y no presente, que un día me vas a matar del susto.

Tío Casper

2010-05-02T19:59:00.004+02:00

-Ha pasado esto- Yo, en pleno proceso de desesperación o solamente molesta, dependiendo del tamaño de la avería.
-¿Quieres que hable con Casper?- algún especimen XY al que me unen lazos familiares después de haber escuchado los detalles del desastre o la ruptura de uña.
-¿Para?- yo, de nuevo, pero esta vez atónita.
-Bueno, quizá él pueda arreglarlo.

Llevo escuchando esta conversación toda la vida y se ve que no aprendo, porque me sigue asombrando que ante cualquier imprevisto salga a relucir el nombre del tío Casper.
El tío Casper conoce a todo el mundo, incluso a gente que no tiene nada que ver con su mundo; ¡qué coño! no es que conozca a todo el mundo, es que es amigo de la persona a la que necesitas, ¡qué digo amigo!, es íntimo del jefe de la persona a la que necesitas ¡qué digo íntimo! es como un hermano de la máxima autoridad mundial de lo que sea que necesitas.

Hace veinte años tío Casper era divertidísimo, aunque entonces ya sabía que se inventaba la mitad de lo que contaba me importaba un carajo, tenía la gracia de un cuentacuentos de los mejores y tengo una tolerancia de proporciones bíblicas para las batallitas mitológicas que no me afectan. Pero ahora no es más que una parodia de sí mismo y está empezando a ser un peligro para quien se cree su personaje de VIP mundial.

Lo más curioso del caso, es que tío Casper ha pasado más de un cuarto de siglo en la cumbre de su profesión -y su profesión mola mucho- así que no entenderé en la vida a santo de qué está empeñado en hacernos creer que es Obama.

Con el susto metido en el cuerpo

2010-04-26T14:51:00.007+02:00

Mi bisabuela murió cuando yo tenía 12 años así que recuerdo con claridad a aquella anciana diminuta que me daba galletas y hacía ganchillo a todas horas. Un día, como tantos otros ancianos diminutos, se rompió la cadera, se le fue la cabeza y pasó del ganchillo a convertir mazos de cartas en papeles diminutos a tijeretazos hasta que murió. Hacía tanto tiempo que no era ella que apenas me dolió. Tenía que irse.

El día que cumplí 30 años mis cuatro abuelos me felicitaron. Aún no tengo 35 y sólo queda uno. Ella llevaba enferma desde los 25. Los otros dos tuvieron una muerte que firmaría, sin dudarlo, ahora mismo. Murieron lúcidos, él supo que se iba y mientras se apagaba espero a despedirse de todos y cada uno de nosotros; ella se sentó y no volvió a despertarse. Eran muy mayores y estaban cansados. Tenían que irse.

Es difícil aceptar que la gente no es indestructible cuando han pasado tres décadas de tu vida sin ir a un entierro familiar; la muerte es algo que les pasa a los demás, yo estoy destinada a que estén conmigo como mínimo hasta que yo cumpla 60, así es mi familia, y es lo justo. No pienso prepararme para otra cosa.

No parece enfermo, aunque está muy cansado y le quedan un par de semanas, como mínimo, de comida de hospital. Mucho tendría que torcerse la cosa para que no saliera de esto.

Pero está asustado y parece tan frágil que se me hace insoportable.

Las fanes

2010-04-19T02:21:00.004+02:00

Entre los doce y los quince años era FAN, y lo escribo con mayúsculas no porque esté orgullosa -que bastante vergüenza ajena dan algunos fanes que veo cada dos por tres por vivir cerca de algunos lugares propicios de fanes- sino porque tenía tanto amor que dar que en esos años fui fan de todo el mundo. Un día cumplí 16 y se me pasó, gracias a Ibarretxurix. Y se me pasó tanto tanto que ahora ni fan de las dichosas señoras de flinsbuk.

El fenómeno fan es como cualquier otro fanatismo, se hacen locuras y, la mayor parte de las veces, el ridículo más espantoso. No me refiero a saberte las canciones de alguien y cantarlas a gritos con otras fanes cuando te plantan una cámara delante (hice locuras sí, pero gracias a Ibarretxurix nadie me plantó la alcachofa que me haría vivir ahora bajo una piedra) Me refiero a las lágrimas, a los gritos, a ir con la cara pintada y todas esas cosas que pueden despertar cierta ternura cuando son adolescentes las que lo hacen pero que dan, como decía, vergüenza ajena si se han sobrepasado los dieciséis o, con muuuuucha generosidad, los dieciocho. Y esa vergüenza ajena es directamente proporcional a la edad; más años tiene la fan, más vergüenza.

Mi mayor fanatismo fue compartido con mi grupo de amigas de entonces, como es común pero, además, en aquellos meses (no creo que durara un año la pasión) incorporamos al akelarre a dos hermanas, que entonces tenían 16 y 18 años frente a nuestros quince.

Las dos hermanas estaban mucho más duchas en el fenómeno, eran las fanes jefas porque ellas conseguían cosas: nos llevaron a la radio a conocer a Joaquín Luqui, nos consiguieron revistas y discos que no había aquí, conocimos a mucha gente, en fin, todo aquello fue muy divertido.

La cuestión es que esta noche, con la televisión de fondo, estaban poniendo un programa en el que salían adolescentes gritando por los Jonas Brothers (entre muchos otros) y las he visto. Siguen igual de histéricas que entonces, sólo que con casi veinte años más es difícil que despierten ternura en sus gritos por un grupo para adolescentes (qué coño, aunque gritaran por la filarmónica seguiría siendo espeluznante)

Mis amigas de entonces y yo un buen día perdimos el interés por los chicos de revista y nos centramos en los que teníamos delante; a pesar de lo amiguísimas que fuimos salieron de nuestras vidas sin más, sin una bronca, sin un adiós.

Acabo de entender los motivos.

Me parece espeluznante.

Qué cuerda me siento ahora mismo hay que ver.

El niño invisible

2010-04-08T02:34:00.004+02:00

A pesar de todo lo que viene a continuación el niño invisible no es mala gente. Todavía.

Invisible tiene 13 años, o puede 14, no estoy del todo segura. Hay niños de su edad que ya no lo son, pero él sí, es pequeño, muy pequeño. Posee la picardía y la inteligencia de un pepino de plástico.

No hacía absolutamente nada el tiempo que pasaba con él, hasta que un día, después de haberle requisado dos millones de grafitis, le dejé un libro para que, si iba a pintar en las paredes, al menos lo hiciera bien. La única condición que le puse es que el libro volviera intacto -me importa un carajo el libro, era una excusa para que asumiera algún tipo de responsabilidad- me lo devolvió el día que le dije y estaba tan contento que le dije que si aprovechaba el tiempo -aprobara alguna o no- se lo regalaría a final de curso. A partir de ese día, en lo que a mí respecta, su actitud cambió, empezó a intentar hacer algo -sin matarse- cuando estaba conmigo, me venía a buscar en las pausas para hablarme de parkour, peleas de gallos y bichorismos varios. No es que su conversación fuera muy amena, pero es tan invisible que lo único que busca en la vida, sin saberlo, es que alguien le preste atención. Me consta que su tutora se ha desvivido por él y está rota con todo esto.

Un buen día presencié como su tutora y otro profesor le suplicaban que se quedara, ya fuera del horario, en el patio con sus compañeros en lugar de irse con ellos. La atención se la prestaron hace unos meses la peor gentuza del mundo y todo se fue a la mierda. No es el típico malote, es un crío pobre y estúpido. En cuestión de semanas fue expulsado porque se dedicaba al libre mercado de felicidad química con sus compañeros. Al día siguiente de ser expulsado la policía lo paró en la calle y, mientras lo cacheaba, su madre pasó por la acera de enfrente... ni se acercó.

No he vuelto a verlo desde que fue expulsado, aunque volvió hace más de un mes.

Mañana me contarán los detalles porque los padres de la víctima se han plantado esta tarde en el despacho de dirección pero, por primera vez en mi vida -y espero que sea la última- he estado en el mismo edificio donde un crío ha amenazado a otro en el baño con una pistola, al parecer de aire comprimido. Seguramente fuera un farol y no tuviera intención de hacer nada pero igual parece el salvaje oeste.

Sé que pensarás que me lo he inventado. Ojalá.

Avaricia

2010-04-07T03:04:00.002+02:00

Cuando esto nació, el propósito principal era hacer entradas sobre cada uno de los pecados capitales. Acabo de darme cuenta de que aún estaba pendiente hablar de la avaricia y ya que estamos en plena sequía posteril -la vida real me reclama y, querido único lector, es francamente más interesante que la vida 2.0, gracias a Ibarretxurix- pues ya va tocando terminar esa serie, para que al menos en fobias sin (quizá algún día, Raimundita mediante, explique el nombre de este blog colectivo que he hecho mío muahahahaha) se acabe una serie, que he empezado unas cuantas y la mayoría tienen una sola entrada... Allá vamos pues.

Me confieso tremendamente avariciosa, ya lo era cuando era una cría allá por el pleistoceno superior; entonces lo quería todo hasta el punto de que lo que me negaban se lo pedía a los reyes; Añadiré, llegados a este punto, que los muy desgraciados, misteriosamente, tampoco atendían mis demandas, y estoy segura de que cuando no me trajeron los siguientes artículos me hice irremediablemente republicana:

La casa de la barbie que más que una casa era un edificio de tres plantas (no me la trajeron gracias a Ibarretxurix porque era espeluznante)
El perro (gracias a Ibarretxurix porque detesto cualquier ser vivo que no me dé conversación y a muchos ni así)
Una hermanA (creo que aquí los muy estúpidos simplemente se equivocaron, pero me ha llevado décadas acostumbrarme)
Las muñecas de mi vecina del primero; que sí, que vale, las tuve casi todas con el paso de los años pero estúpidos reyes ¡yo quería las suyas!

Y después supe la verdad así que mi avaricia creció en una dirección más adecuada, dejé de querer cosas y empecé a querer bichorismos y como soy terriblemente desordenada supongo que entro en la definición de la RAE, que nos dice que Avaricia es:

Afán desordenado de poseer y adquirir riquezas para atesorarlas.

¿Dinero? Por supuesto que quiero dinero, mucho, pero soy demasiado desastre como para atesorarlo, es más, me enfada profundamente quien lo guarda para la vejez o se pasa el año muerto de asco para irse quince días de vacaciones a la luna. Pero el dinero sólo me vale si es para atesorar bienes y servicios, es decir, comprarme los libros que me da la gana, cogerme un taxi cuando me apetece (hace dos años fui a trabajar en taxi todos los días durante al menos tres meses sin el más mínimo cargo de conciencia porque me ahorraba media hora que incluía una pesada caminata cuesta arriba) y no cocinar desde ni me acuerdo (aclaración, me gustaba cocinar en un pasado remoto, ahora lo detesto porque hacerse la comida a diario es un rollo repollo) No me importa irme hasta el quinto carajo para ver a un amigo si me reclama -pero no soy el cubo de la basura de nadie, bueno de una persona sí pero me estoy quitando- y lo merece; y mis amigos lo merecen, de lejos. Y, sobre todo, mi avaricia está en que me quieran, soy así de petarda y me disgusto profundamente si no soy correspondida (y no hablo de amor romántico que ese ni sé cuándo lo sentí por última vez) en la medida en la que quiero al otro (se entiende que si me quiere más el otro me vale jijiji)

Es decir, soy una avariciosa brutal en calidad de vida, vivo aquí y ahora y mañana ya nos apañaremos... o no (pero ¡el universo me compensará por las trastadas que me ha hecho un día de estos!); el que sea avaricioso en poseer cosas por el simple hecho de poseerlas no es avaro, es gilipollas.

En definitiva, estimado lector único, la avaricia, como el resto de pecados capitales, es interesante si la interpretamos bien... y ya se sabe que la inmoralidad está en los ojos de quien la mira.

Vida 2.0

2010-03-28T04:48:00.009+02:00

Ahora que algún genio del mal ha creado las redes sociales se puede ver, con horror, cómo los amigos de la adolescencia son señores mayorcísimos –con lo joven que soy yo hay que ver- y también descubrir, con el mismo espanto, a compañeros de facultad que te sacaban pilas de años y parece que tienen diez menos que cuando los conociste (por lo que escriben en hoygan, que no por su aspecto) Se me hace todo tan espeluznante que aunque no podría concretar en la mayoría de los casos por qué salieron de mi vida puedo detallar con precisión milimétrica por qué a pesar de los aversinosvemosundíadeestos (dicho sin respirar) ni están ni se les espera… Y es que, aunque si fuera creyente rezaría por equivocarme, en ocasiones imaginar sus vidas a partir de lo que allí se encuentra da muy mal rollo.

[Digresión a la par de explicación de todo esto: ¿qué se puede deducir de alguien a quién le dejan un mensaje –no es lo peor que he leído, ni de lejos- que todo el mundo puede ver, como este: espero que te parta un rayo cacho puta? Se puede deducir que quizá sea una persona estupenda que conoce a un pirado perverso, pero igual el mal rollo se queda, bastantes mentalmente divergentes he conocido ya como para incorporar otros nuevos, aunque sea por sugerencias de flinsbuk. Se puede deducir con cierto –y estúpido- alivio que, vista la respuesta, es una broma privada pero igual piensas ¿qué clase de broma es esa? Y, sobre todo, ¿¿privada?? ¡si la leemos todos!]

Con esto del 2.0 nos hemos vuelto todos un poco exhibicionistas pero, después de más de diez años en internet, cada día veo más barbaridades como la anterior y se me antoja dañino; en algún punto hay que poner algo de cordura. El 2.0 es como las revistas de la prensa rosa, está el Hola donde todo el mundo es feliz y mola mogollón y el Cuore donde la –maldita- gracia está en lo humillante…. Lo lamentable es que, hoy por hoy, como en la televisión, se está imponiendo el estilo Cuore; nos creemos legitimados para decir cualquier barbaridad a propios y ajenos y, al mismo tiempo, nos da miedo mandar al carajo al que nos dedica mensajes ofensivos, o simplemente desagradables, porque ya nos vengaremos –en público ¡que todo sea más humillante para ambos!- en definitiva los nuestros nos entienden, nos conocen y saben de qué va la cosa; los pretéritos ahí se las apañen.

No sé el resto, pero a veces echo de menos los tiempos en los que en las tardes de aburrimiento mortal podía imaginarme la vida de los amigos que ya no lo son en versión Hola; eran todos taaaaaaan felices que podía darme el lujo de echar de menos aquellos tiempos y preguntarme por qué dejaron de importarme.

Ideas de bombero

2010-03-24T03:23:00.003+01:00

Cuando uno está pasando una situación extraña le da por tener ideas extrañas; a mí me ha dado por pensar en cambiar de trabajo porque estoy aburridísima y, como no tengo costumbre, a ratos me subo por las paredes... No hay libro, película o bichorismo que compense tener tanto tiempo de ocio si el resto de la humanidad (de la humanidad que me importa obvio, el resto se puede ir al carajo con sus ratos libres) no lo tiene; lo que me iba a tomar, por el horario que padezco y una falta de responsabilidades desconocida, como un año sabático se está convirtiendo en una tortura. Pero esa no es una idea de bombero, llevo 10 años, tengo 34, y quiero ver si soy capaz de hacer otra cosa, y no es una idea de bombero porque no voy a saltar sin red, si encuentro otra cosa que me interese -y paguen en condiciones- allá que voy, si no, aquí que sigo. Lo bueno de mi profesión es que siempre puedo volver y no hay crisis que valga.

La idea de bombero la escuché el otro día cuando él propuso ir al casino con una técnica infalible y jugarse nada menos que 20.000 euros... Lo que no me quedó claro, de puro patidifusa, es si eran 20.000 suyos y 20.000 míos o si esa era la locura total. Ya conocía la técnica infalible, me la contaron hace eones pero por muy infalible que sea ¡es un casino! ¡los casinos no se distinguen precisamente por regalar 2000 euros al día! -gritaba como una loca (de puro cuerda)- y si así fuera ¿por qué no lo hace todo el mundo? -seguía gritando desaforada.

La parte graciosa es que se ríe de mí porque cuando me acuerdo, cada mes y medio, me gasto 2 euros en un estúpido juego al grito de ¡el universo tiene que compensarme!.

La parte peligrosa es que me da pánico que convenza a alguien, tengo un límite para recoger pedazos.

Canciones de tiempos pretéritos

2010-03-22T01:55:00.004+01:00

Empezó con una conversación sin importancia en la que se nos iba la vida, como todas las que teníamos –de qué estupideces monotemáticas hablábamos santo cielo santo cielo- le dije que Shakira tenía una canción que me gustaba mucho (sí, qué pasa) y después de escucharla me dio la razón diciendo –vale, pero pon algo de Serrat- y después la cagamos por segunda vez… Ahora bien, si lo pienso con calma, debería ver la cagada como un acierto porque aunque a nadie le gusta descubrir que tiene un amigo gilipollas, de no ser por aquello lo que vino después me hubiera dejado patidifusa y sin defensas. Gracias a lo ocurrido no es que me lo esperara todo sino que sabía perfectamente cómo iba a ser su reacción cuando mi vida volvió a ser lo que tenía que ser.

Me costó más de dos años reconocer, bajo tortura, que me había colgado por semejante imbécil (un chungo de los gordos, si hablo en términos 2.0) y ahora, si lo pienso (tengo que meterme en mi mismidad y revivir ciertas historias, para reinventarlas, por culpa del arte jijiji) me siento bastante idiota, pero la vida es así. Todos somos lo que somos por lo que hemos vivido y en estos momentos ¡a la mierda la modestia! estoy encantada de conocerme. Superado todo ni sé ya hace cuanto puedo enfrentarme a cada miseria de entonces y descubrir, encantada de estar viva, que soy muchísimo más sabia.

Y como no se puede vivir con tanto veneno pues no se hace. Desde hace muuuuuucho tiempo jijiji

De hecho todo esto viene a cuento de que me apetece mirar hacia un pasado de enormes averías nuevas porque esto me provoca un profundo sopor. Voy a tener que encontrar la forma de morirme otra vez para resucitar de nuevo ¿Sugerencias?

Qué duro es molar tanto

2010-03-18T19:37:00.005+01:00

Derrochar molonidad no es el motivo por el que hago apariciones estelares cada eón y medio pero sí es el efecto que provoco -comprensible, lo sé- pero es que cada vez que aparezco por allí me cuentan muertos de risa anécdotas mías -que en la mayoría de las ocasiones no les he contado yo sino quien me convoca como si fuera un espíritu del bien- me piden nuevas historias para contarme la próxima vez que vaya al grito de otra vez, otra vez (me va a acabar provocando complejo de Teletubbie) me regañan por no ir más, me piden que quede con ellos por separado para llevarlos a aquel sitio al que fuiste con pepito y que mola tanto, a ratos alguno acapara mi atención y, si no es el convocante, se enfadan con el acaparador, quieren que les hable de cómo es el mundo exterior... Y no, no están encerrados, simplemente eligieron no salir jamás de sus pequeñas rutinas. Son personas inteligentes, divertidas, cultas pero en algún momento olvidaron que hay más mundo fuera y con cualquier elemento ajeno -yo en este caso- quedan encantados.

Así que yo molo porque me lo ponen tan fácil que no molar es insultante a la par que complicadísimo; molo porque conozco restaurantes en el centro (oooooh) molo porque he visto las películas que no ven porque no las ponen en su cine (oooooh) molo porque tengo cosas distintas que contar, opiniones que pueden ser compartidas pero que son mías y no nuestras (ooooh)

Pero, sobre todo, molo, porque cuando el que me convoca tiene un traspiés el teléfono que suena es el mío... y siendo como es alguien fundamental en mi vida yo no puedo dejar de acudir presto a la cita. Además, mi convocante en esas reuniones es el molón del grupo y siendo yo su espíritu del bien a los ojos del resto ¡soy un as!

Iré siempre que me llame pero, salvo para quien me llama, molar tantísimo está empezando a ser un engorro.

Averías viajeras

2010-03-12T00:02:00.003+01:00

En principio me gusta viajar, pero si reviso mi apasionante biografía he viajado poquísimo, generalmente porque no estoy dispuesta a hacer ningún sacrificio durante tooooodo un año para pagarme los viajes que me gustaría hacer así que lo dicho, apenas he estado en ningún sitio sniff. Tengo viajes soñados que espero hacer algún día, algunos aprovechando invitaciones (por ejemplo Dubai y Buenos Aires) y otros por puro frikismo (por ejemplo Tokio) y además me gustaría volver a la mayoría de los sitios ya sea porque me lo pasé bien o porque la experiencia fue tan nefasta que creo que la ciudad de turno quizá merece otra oportunidad (aquellos días del pleistoceno en Londres fueron tan espeluznantes que a pesar de que una de mis más queridas amigas lleva una década allí no me he planteado volver hasta hace apenas un año) Llegados a este punto creo que ha quedado claro que me importa un rábano conocer un país, lo que me interesa son ciudades concretas porque soy muy poco turista, es decir, me gusta pasear por las calles un ratito, puedo estar horas y horas en museos concretos de día y bares de noche pero monumentos los justos y si me tengo que pasar las vacaciones metida en un transporte para ver ciudades y ciudades pasooooo.

Recuerdo a unas argentinas que conocí hace unos años (primas de un amigo) que se vinieron a España con una lista larguíiiisima de edificios que visitar, cuando nos reunimos con ellas en Málaga decidimos pasar el día en la playa, sacaron su lista y mientras una iba cantando lo visitable las otras dos decían, impertérritas, eso tachálo; en ese preciso instante supe que nos íbamos a llevar bien porque como yo tenían muy claro que ir a un sitio sufriendo no merece la pena, no vi el museo de Mucha en Praga ni la National gallery de Londres porque estaba al borde de la muerte y sabía que, de hacerlo, hubiera acabado prendiéndole fuego a algún cuadro y no veo a mis padres haciendo gestiones para sacarme de la cárcel (ahora que lo pienso, algún día tengo que contar la que montó PF en el consulado americano a principios de los 90)

Pero esta entrada no iba de esto cuando empecé a perpetrarla sino de las averías que he vivido en esos lugares a los que fui encantada de la vida y a los que si vuelvo lo haré gracias a que nadie me reconocería -o moriría de vergüenza- ¿será por eso por lo que me niego a sacrificar nada para viajar?

Casi me quedo a dormir en el metro de Londres un mes de enero (con un cabreo monumental y por pura cabezonería de la persona con la que iba)
Casi me detienen en el metro de Nueva York (agarrada a una columna con una borrachera brutal y por un triste cigarro de una brasileña cañón que nos sacó del apuro a golpe de seducción y lágrimas)
Casi me quedo a vivir en una autopista en Luxemburgo (hay que comprobar la gasolina, yo no conduzco así que no asumo la culpa jijiji)
Casi cometo parricidio en París (a mí también me gusta La Victoria de Samotracia pero no tengo que demostrarlo a gritos)
Casi caigo rodando por las escaleras de la Catedral de Florencia, que son millones (vamos, que me caí, pero me frenó un alemán porque las escaleras son estrechas, porque querer-querer, no quería el muy mamón)

Y eso por no hablar de las averías nacionales. Por suerte todo ha quedado siempre en un casi y es que si hace falta llorarle a los viandantes para que me ayuden en una avería aunque tenga que hablar en swahili ¡soy única!

Paradojas

2010-03-11T02:41:00.002+01:00

Dos años de cansinas chapas huyendo de este señor –que me sigue cayendo gordo por lo de Mendiluce, pero menos- y por una conversación casual a la vuelta de unas cañas en el norte me pica la curiosidad, vuelvo a casa y me compro un disco, y luego otro, y luego otro… y ahora no dejo de escucharlo… en estos días me ha dado por esta canción. Raimundita ¡¡qué me has hecho??

Los mentalmente divergentes (IV)

2010-03-09T02:40:00.000+01:00

Hace como mes y medio tuve una bronca espeluznante y absurda con un tipo al que conocía desde octubre o noviembre. Nos llevábamos muy bien pero de pronto se le cruzó un cable y dio rienda suelta a una agresividad brutal; afortunadamente la bronca no fue en persona porque entonces (y ahora) pienso que si llegamos a estar frente a frente cabe la posibilidad de que su violencia hubiera sido algo más que verbal... y no es una exageración (aunque lo más probable es que en algún momento yo hubiera hecho lo que entonces no hice, mandarlo al carajo y largarme)

Ya entonces el amigo por el que lo conocí me comentó que tenía entendido que de vez en cuando se ponía como una furia, pero no eran más que referencias. El otro día me confirmó lo que ya entonces nos temíamos: es así de borde y ha tenido una bronca tan violenta como la que tuvo conmigo con una amiga suya; la diferencia es que a ella la conoce desde hace mucho tiempo y eso es, a todas luces, mucho peor que lo que pasó conmigo.

El día que nos conocimos yo hablé poco con él -estaba algo ocupada- pero recuerdo que al día siguiente dos amigas me pidieron que recopilara información porque no se creían nada de lo que les había contado... No era nada serio, simplemente que hay cosas que no se cuentan el día que conoces a alguien; imagino que más que el qué les impactó el cómo, un cómo que a mí me hizo mucha gracia... Se ve que tengo el detector de mentalmente divergentes estropeado.

Un tiempo después hicimos un cine en mi casa y, tras haber hablado con él varias veces vía chat, lo convoqué porque me pareció un tipo de mi cuerda, alguien con quien reírme de cualquier barbaridad, con un punto cínico, inteligente y con pocos prejuicios. Como aquella sesión iba de cine friki redactamos una seria convocatoria oficial y él se sumó al juego dándole un punto muy divertido al contestar al primer mensaje como si estuviéramos en el mundo de 1984, la idea me pareció tan ingeniosa -y me lo sigue pareciendo- que a partir de ahí los mensajes que nos cruzamos entre todos esa semana son dignos de imprimirse; mensajes llenos de conspiraciones, espías, amor por Oceanía y crimentales varios. Ni que decir tiene que esa tarde no vimos ni una puta película, pero igual fue divertido.

Desde ese día empezamos a hablar casi todos los días, y era tan divertido que estuvo a punto de entrar en mi vida, y aunque soy sociable y hablo casi con cualquier malandrín, lo normal es que me acabe aburriendo de la gente a la que no adoro hasta la muerte. Soy tan sociable en la superficie como introvertida en mi mismidad, es decir, son muy pocas las personas que considero mi gente.

No volví a verlo hasta después de la bronca. Lo curioso es que no ha pasado mucho tiempo desde entonces pero apenas recuerdo nada de lo que hablábamos cuando creía que era una persona a la que merecía la pena conocer. Mi memoria es una cosa curiosísima.

En definitiva las piezas encajan por fin; no hice nada para desatar aquella somanta palos que me cayó de forma inesperada -lo he sabido siempre pero es difícil no tener dudas ante algo tan absurdo- él es así y ni siquiera distingue entre gente a la que conoce de nada, como a mí, de los que se supone que son sus amigos... escasos por lo que ahora sé.

Un nuevo mentalmente divergente que aportar a mi lista... Espero que no crezca más o empezaré a preocuparme.

fobiabichorismos (I)

2010-03-08T00:36:00.001+01:00

A partir de una conversación a altas horas de la madrugada (¿existen las bajas horas de la madrugada?) hace unos días Raimundita y yo decidimos crear el diccionario de jerga definitivo y, en un hecho magnánimo y sin precedentes, vamos a compartir con el mundo la gran obra lexicográfica que estamos elaborando. Es sabido que elaborar un diccionario lleva años así que irán apareciendo términos con el paso de las décadas hasta que tan magna obra, que el mundo sin duda necesita, vea por fin la luz. Disfruten de nuestra particular jerga, los fobiabichorismos:

Acolitismo atroz: M. 2ª acepción. Orgullo de pertenencia que se exige en algunas empresas que se lleva al punto de considerar sano y obligatorio que la empresa se sitúe por encima de la familia como hecho importante en la vida. Se transfiere en ocasiones hacia las personas, rara vez de forma entendible y casi siempre por falta de argumentos propios.

(Las autoras se disculpan por la seriedad de esta primera entrada del diccionario de fobiabichorismos, no se repetirá)

Apeluchado: Adj. 2ª acepción. Dícese de la persona pusilánime, no agraciada físicamente y que practica el buen rollismo sin éxito alguno. Vísitese el finchbuk de **** y verá el prototipo de dicho ejemplar.

Carajo: M. 3ª acepción. Lugar al que deben ir todos los que nosotras consideremos conveniente para nuestro bien y/o en su defecto para el de la humanidad incluyendo a los apeluchados.

Cupidofobia: F. 1ª acepción. Dícese de la reacción alérgica, en proceso de curación, que algunas personas sufren al pensar en el enamoramiento y que se manifiestan en unas ganas locas de salir pitando de allí donde coño estén.

Eón: M. 4ª acepción. medida aceptada en frikilandia y aquí, por supuesto. Está entre muchísimo tiempo y un huevo.

Hablar de Schopenhauer: V. (pronúnciese Sopenjagüer) 2ª acepción. Dícese cuando una conversación se torna demasiado seria y hay que reconducirla a un cauce que no provoque sopor. También puede utilizarse a modo de insulto ¡anda vete a leer a Sopenjagüer! y, en casos perdidos o de poco desarrollo intelectual ¡anda vete a leer a Bucay chatín!

Livianismo: M. 2ª acepción (¡no confundirsen con la 1ª!) Dícese de la revolución de la que sólo quedan cenizas y recuerdos.

Modestia: F. 1ª acepción, cualidad que tiene gente que mantiene conversaciones como la referida:

Raimundita: ah, bueno es otro síntoma de acolitismo atroz, nada preocupante

Livia: pff pero es que a veces es un agobio

R: jajajaja

L: es fatal hablar con alguien que a TODO dice "qué bien lo haces, eres la hostia"

R: es que eres la hostia, nena

L: lo sé, pero a veces SÓLO PARA DISIMULAR hago como que la cago mucho

R: sí yo también procuro cagarla a menudo así creen que soy normal

L: es TAN DURO ser nosotras...

R: mucho

Moskimerak: M. 1ª acepción. lengua que se habla en el centro de Europa. 2ª acepción: grito que toda revolución necesita para ser tal.

Pintxuki: F. 1ª acepción. Ser único en su especie, por desgracia, que lee a todas horas, se sabe todas las canciones de Sabina y salva la vida al resto pero rara vez pide ayuda. ¬¬

Rollo repollo: Adj. 1ª acepción. Cualquier obra de Bucay y unas cuantas cosas más que, como su propio nombre indica, provocan un aburrimiento espantoso. Pero es un homenaje a la infancia perdida.

Mi primera partida chispas

2010-03-07T03:00:00.012+01:00

Hoy he jugado mi primera partida de rol… o, mejor dicho, la primera parte de mi primera partida porque continuará y aunque al final sólo hayamos sido dos y el master (esperemos que el próximo día se nos una el resto de los que iban a venir) me lo he pasado como una pitufa por varios motivos:

Primero: el máster ha venido con un montón de muñequitos divertidos:

(había cientos, pero valga como muestra) Además de muñequitos divertidos también se ha traído toneladas de paciencia, que al principio no me enteraba de un carajo.

Segundo: En mi vida había visto dados tan raros. Los ha traído de todos los colores, con símbolos rarísimos, de seis, ocho, diez y veinte caras.

Estos son muy normales porque son los que usaba yo, que las runas se me dan fatal...

Lo más divertido de el asunto de los dados ha sido el lapsus de mi compañera de ¿equipo? :

C: he sacado nueve.

Master: no, has sacado un seis.

C: no, no, no, he sacado un nueve, fíjate ¡no ves el punto?

Master: No, eso es un seis, y lo sé porque es imposible sacar un nueve con un dado de seis caras.

Y eso por no hablar del silencio que se producía tras un ¿9 más 8? que a partir de la tercera vez generaba tanta expectación que he estado a punto de prestarle una calculadora.

Tercero: los personajes, sólo dos porque nos ha faltado gente, eran chulísimos. Yo no me he pedido una humana buenorra sino un semiorco porque me hacía más gracia la idea de dar hostias como panes:

Cuarto: Hemos jugado con un mantel sobre el que el máster podía dibujar más o menos el escenario:

Así que en un momento que se ha despistado le he robado los rotuladores, la primera vez para hacer un dibujo chorra pero, cuando me lo ha borrado (al borrar el escenario) he decidido que mi nueva obra debería ir encaminada a mejorar el juego:

¿A alguien se le ocurre mejor manera de mejorar la vida de los habitantes de un pueblo infestado de monstruos que creando un cementerio para que los entierren allí y una piscina municipal para que se diviertan? ¿Verdad que era un proyecto grandioso? Pues al master no le ha parecido tan buena idea (aunque se ha reído, que le he visto)

Quinto y más importante: a pesar de haber tardado un rato en pillar la mecánica, reírme a carcajadas y mis proyectos de mejora de la calidad de vida de los habitantes del pueblo el máster no me ha pegado.

Brazadas y abrazos

2010-03-05T14:31:00.003+01:00

Hace unos meses empecé a ir a nadar a las piscinas de la red municipal por aquello de compensar lo que los expertos, de forma cursi, denominan “mala higiene postural” que ¿practico o sufro? con asiduidad. Y me va mejor. Debo reconocerlo. Durante este tiempo no sólo ha mejorado mi maltrecha espalda, sino que he encontrado una preciosa imagen que se repite una y otra vez, cíclicamente, y que, aunque ha dejado de sorprenderme, sigue reconfortándome.

Cada vez que entro en el agua allí están ellos. Sonrientes. Alegres. Una familia, una madre con sus tres hijos. Al menos en ese fácil y tradicional esquema ha decidido encuadrarlo mi cerebro que, visto lo visto, se mueve por patrones más conservadores de lo que yo mismo creía. El más pequeño de los hermanos rondará los 12 años. Algún síndrome o enfermedad le dificulta el habla y los movimientos. El siguiente está en plena adolescencia y la chica, algo más curtidita, es la que más veces falta a la cita.

Mientras me desplazo a lentas brazadas a lo largo de la pileta, ellos no escatiman abrazos al benjamín. Le animan a que se lance al agua y le ayudan y alientan en sus torpes movimientos. Con calma, siempre con buenas palabras, siempre con una sonrisa en los labios. Y responden con auténtica algarabía a cada pequeño logro. A veces me quedo quieto en uno de los laterales y les observo.

Cuando dan por terminada la actividad acuática que, imagino, se repite casi a diario, ya que siempre que he ido los he encontrado, los dos chicos se van al vestuario. Allí, el mayor le ayuda a quitarse el bañador, a ducharse. Le anima para que lo haga sólo y, de vez en cuando, le mete un poco de prisa, pero sólo la justa. Sin alzar la voz, amable, cariñoso. A veces sale y entra a intervalos cortos intentando que el pequeño se vista sólo. En ocasiones logra avances. Otras, tiene que hacérselo todo, ya que se queda sentado en la bancada. Quieto.

Sé que no es extraño. Que hay cientos, miles de casos similares. Pero, ¿qué quieren que les diga?. Esa muestra de amor y entrega fraternal en plena etapa de cambios, cuando las hormonas, el acné y los deseos de todo tipo convierten el cuerpo de uno mismo en un pequeño laboratorio de ensayos a punto de explosión me ha impactado. Y es que, de tanto oírlo yo pensaba que los adolescentes eran maleducados y egoístas, que sólo vivían para sus caprichos, sus emepecuatros, sus twiteres, sus internetes, sus redes sociales y sus botellones.

Pero mira por dónde que también los hay que saben perfectamente que lo mejor que tienen para dar es su tiempo. Su amor. Y que nos podrían decir a los más adultos que nosotros sí que somos de la generación NI-NI. Ni puta idea NI falta que hace.

Sensiblerías

2010-03-03T00:46:00.002+01:00

Hace unos años, cuando mis alumnos no eran petardos adolescentes sino hordas de guiris con los que me podía ir de juerga día sí día también, pasó por mis manos uno que estaba metido en un proyecto europeo (creo recordar, hace eones de aquello) que contabilizaba cuánta gente se tiraba al metro en la UE; desde entonces cada vez que oigo "por causas ajenas a metro" me da un mal rollo indescriptible.

Como trabajo al que dedicar la vida me pareció un espanto de lo más espantoso pero tenía una función bichorista: evitar las molestias que esto causa al resto de pasajeros... como suena. Por ese mismo motivo pusieron una mampara en el Viaducto, hay una línea en París protegida, una red en el Empire State y un largo etcétera, que si la gente se mata en su casa al mundo le suele importar un carajo.

Hoy ha salido una noticia en la que se dice, por primera vez que yo recuerde, cuánta gente se suicida en nuestro país... y se supone que es una buena noticia porque hay más gente que decide matarse que gente que se muere sin querer al volante... No es habitual dar dar cifras de suicidio, ni se explica las causas ajenas al metro para no dar ideas, pero todo me lleva a pensar que lo que de verdad preocupa son las molestias (basta con ver los paupérrimos recursos con que cuentan los departamentos de salud mental de la sanidad pública) y no en la etiología que lleva a una persona a tomar semejante decisión.

Creo que era Poe quien decía que el suicidio es el consuelo de muchas noches solitarias. Jamás entenderé qué puede ser tan terrible para que una persona tome una decisión tan definitiva y me toca mucho las narices que al final todos nos veamos apurados porque el metro llega tarde, porque se corta la circulación y cientos de absurdeces más.

Pero ¡no preocuparsen! esto no es más que una reflexión bichorista al hilo de una noticia, soy consciente de que el mundo sin mí sería un rollo repollo así que esa idea no cruza por mi mente, si alguna vez tengo una de esas desesperantes noches solitarias siempre puedo llamar a mi vecino jijiji

La culpa la tenían los demás… ahora es mía

2010-03-02T02:23:00.004+01:00

Si había algo simpático y fácil era echarle la culpa de todo a otro porque asumir responsabilidades era aburridísimo, un rollo repollo, a saber:

Los jóvenes están perdiendo los valores (¿los del fantástico siglo XX? joder ¡Ya era hora!) por culpa de sus padres. Nosotros como sociedad somos inocentes.
Los profesores son los responsables del fracaso escolar porque no motivan. Nosotros como padres somos inocentes.
Me meto en todo tipo de jaleos porque mis padres no supieron educarme. Como persona humana (las divinas molan mucho más, dónde va a parar) no tengo capacidad de elección, soy inocente.
Mis hijos pasan de mí porque son malos. No tuve nada que ver con su educación, no sólo soy inocente sino que, además, soy majérrima.
Los mayores son los responsables de que no tenga ganas de nada en la vida, es el mundo que me han legado y no tengo intención de cambiarlo. A mí que me registren, ya estaba todo inventado, soy inocente.
¡Oh! Y por supuesto en la cosa mundial, la culpa es de EE.UU... su culpa es tan grande y es tan cómodo que si los norteamericanos no existieran habría que inventarlos.

Como reacción a esto, que se ha dado con insistencia en los últimos treinta años, ha surgido algo infinitamente más divertido: toda la culpa es nuestra. En algún momento va a haber que encontrar la virtud griega, ni todo es culpa nuestra ni en todo somos totalmente inocentes; con el poder de la mente no me voy a curar de un cáncer pero me niego a asumir que la culpa de la crisis mundial sea de mi falta de confianza en los bancos que me ofertan hipotecas bichoristas.

Y ¿a cuenta de qué demonios viene todo esto? A que la preciosísima campaña esto lo arreglamos entre todos es sencillamente insultante. Si te has ido al carajo por la avería de la ingeniería financiera la culpa es tuya y eso lo demuestra que no todos se han ido a la mierda, y como muestra un botón: los directivos que la cagaron, y cuyas empresas (patrocinadoras de esta campaña absurda tras la Fundación Confianza JÁ) fueron rescatadas con nuestro dinero, siguen en la cresta de la ola y tienen iniciativas monérrimas en las que están picando decenas de miles de personas, todas al grito de ¡claro que sí! ¡nosotros podemos!

No asumimos lo que nos toca pero sí la crisis mundial ¡toma ya!

PEQUEÑO MUNDO

2010-02-26T13:25:00.002+01:00

Tengo un mundo. Acuoso. Pequeño. Tan diminuto que ni siquiera hay sitio para mí. Un mundo que abarco y rodeo con mis manos. Con las mismas manos que no lo pueden tocar. Un mundo que miro y no puedo ver y que imagino oscuro, calentito, confortable, silencioso. Un mundo al que hablo y al que sólo llegan unas leves reverberaciones; unas voces distorsionadas y estremecedoras. Unas vibraciones que se quedan sin respuesta.

Tengo un mundo. Un mundo que no habito y que a diario se acerca y se aleja de mí. Un mundo que adoro y que no puedo sentir, que deseo y se me escurre entre mis ganas. Que se mueve a ninguna parte y que gira sobre sí, flotante. Que a cada poco se estira, se despereza o se queda plácido. Inmóvil. Quieto frente a mí. Tan cerca y tan lejos. Al otro lado de una finísima muralla de piel tan endeble como infranqueable. Impenetrable.

Tengo un mundo. Un mundo que sueña, se estremece, goza y se lo guarda todo para sí. Un mundo de felicidad en el que sólo se respira vida. Vida sin muerte. Paraíso sin obligación pendiente, ni prisa que mate, ni usura que arruine, ni violencia que hiera, ni celos que cieguen. Un paraíso sin filias. Sin fobias. Sin envidia, sin ira, sin lujuria, sin soberbia, sin avaricia. Un paraíso de gula y pereza.

Tengo un mundo. Un mundo cambiante que crece, se expande. Un mundo de noches sin días, de calor sin fríos, de placeres sin peaje de dolor, de soledad llena de amor. Un oasis sin aire respirable, sin lluvia que moje, sin sol brillante, sin fuego quemante, sin tierra por pisar.

Tengo un mundo. Un mundo que se acaba, que camina hacia su muerte. Que camina hacia la vida. Un universo a punto de estallar. Días contados antes de la enorme orgía roja de sangre y dolor, de la presión asfixiante y del túnel sin fin. Días contados para cruzar la muralla hacia la cegadora luz. Atrás quedará sólo muerte. Delante sólo vida. Su vida.

Hombres y mujeres

2010-02-26T01:55:00.005+01:00

Cuando éramos niños nos dieron una educación en la que nos leyeron cuentos, nos pusieron películas, nos contaron historias monérrimas en las que ellos se casaban cuando no tenían más remedio porque sus padres les montaban fiestas bichoristas para ello -so amenaza de perder el trono- y nosotras corríamos en contingente a cazarlos con vestidos horrorosos y tacones incomodísimos, nos dejábamos vestir por una panda de ratas, nos dormíamos -o la palmábamos directamente- hasta que Él nos despertaba con un beso de amor y, para colmo, el beso de amor tenía que ser el primero. JÁ

Pero en el mundo no hay príncipe azul que sobreviva intacto al primer lavado y no sólo porque destiña, que también -pero a eso podríamos sobrevivir, que también tenemos nuestras averías- sino porque en la vida real maldita la falta que nos hace que él se enfrente a un dragón o vaya cortando los monísimos espinos que nos rodean. Los espinos no son un sistema de defensa contra ellos sino parte de nuestra personalidad -de la de todos, también de la de ellos- son nuestras averías cotidianas con las que hay que aprender a convivir y, sobre todo, plantarles cara.

Se dice que nosotras buscamos una relación desesperadamente y ellos no, pero la vida real, queridos niños y niñas, es bien distinta. Confunden un "¿quieres que estemos juntos? vale, me arriesgo, si me partes el corazón con el tiempo sobreviviré" con un "llevo esperándote toda la vida" porque vivimos las rupturas dramáticamente, subiéndonos por las paredes pero sabiendo que ya bajaremos, que siempre merece la pena seguir jugando, conociendo, investigando, acaparando experiencias, mientras que ellos, por lo general, buscan a la mujer definitiva y llevan fatal los desengaños, como si fueran una derrota de la que no se recuperarán jamás.

Tenemos más facilidad para dejarnos llevar porque no jugamos a lo definitivo sino a quién sabe qué demonios vamos a sentir dentro de tres días, probemos ¡será divertido!, y aunque puedo entender que ese durará lo que dure los confunda, lo entiendo hasta cierto punto. No se puede ir por la vida haciendo planes a largo plazo, sencillamente porque es aburrido y bastante nos aburrimos ya de nueve a cinco para pagar las facturas.

Huyen de las mujeres que quieren relaciones pero, en general, temen mucho más a las que no las buscan. Nosotras maduramos lo suficiente -allá por los trece años- para saber que el príncipe azul no es sólo que no exista, es que de hacerlo sería un papanatas; ellos parece que siguen buscando a la que lleva cien años desconectada de las noticias y poder así descubrirles un mundo que, al ser confeccionado a la medida de uno, es canijo y asfixiante.

No sé el resto pero yo no entiendo un carajo.

Como era previsible, se me ocurren excepciones a todo lo dicho, pero si no firmo con mi nombre real ¡y un carajo voy a dar otros! jijiji

Estrategias

2010-02-25T21:02:00.008+01:00

Dice:

Doble o nada a la carta más urgente

sin código, ni tribu, ni proyecto,

mi futuro es pretérito imperfecto,

mi pasado nostalgia del presente

Yo digo lo mismo, pero claro no lo digo tan de puta madre , porque no me llamo J. S, ahora bien tengo una voz similar por las mañanas y canto parecido cuando canto que es nunca para bien de la humanidad en general y los que comparten mi casa en particular.

Pero vamos que una está en búsqueda constante de estrategias para buscar un poco de sentido en el absurdo, algo de verdad en algún cajón perdido o incluso en caso de necesidad una máscara de cartón para salir a la calle y ocultar la tristeza tan triste e invernal que se filtra sin remedio día sí y día también.

Los tiempos no acompañan, ni los unos ni los otros. Y claro hay que saber cuándo es momento de guardar el traje de los domingos para cuando llegue la ocasión. Eso haremos, qué remedio.

Mientras tanto quedan las Livias, los poemas, los eulibeltzes, el tabaco, las canciones, las marañas, los sabinas, el recuerdo, las ilusiones perdidas, el mando de la tele, tus palabras, las sonrisas, el café, los antalgines, la ironía, los sueños, los tranvías que no cojo, mi poeta, el futuro incierto, los bares que no piso, los viernes por la tarde, la madrugada y una próxima primavera que no vendrá con la esquina rota.

Sí cada uno tiene su listado de pequeñas mentiras que valen la pena. Os invito a compartir las vuestras por si puedo robaros alguna, bueno o tomar prestada. Llámadlo como queráis.

Historias de madrugada

2010-02-25T13:34:00.004+01:00

Cambiaron la cerradura del portal hará cosa de mes y medio porque no había ibarretxurix que la abriera y está empezando a fallar otra vez yujúuuu. Es un coñazo, pero ya la cambiarán de nuevo ¡sobreviviré!

La cuestión es que desde hace un par de semanas un simpático muchacho con acento brasileño ha tomado la simpática costumbre de llamarme para que le abra y, como mi edificio es un laberinto rarísimo, no tenía ni idea de quién era ni de dónde vivía así que pensaba que lo hacía más o menos al azar pero nooooo, me llama a mí y sólo a mí. ¿Que por qué lo sé? porque el pitido me ha paralizado el pulso a las tres de la mañana esta noche y el lunes.

El lunes pensé que el brasileño era un chico con suerte, si llego a tener unos horarios de sueño razonables, hoy no estaría vivo para contarlo, lo hubiera buscado puerta por puerta para abofetearlo hasta la muerte.

Anoche pensé que era tan valiente como un caballero medieval porque mucha casualidad me parecía que volviera a llamarme a mí, así que durante un par de minutos di por hecho que habría llamado a medio edificio en mitad de la desesperación... Esperaba hordas de vecinos con antorchas ante su manía de ir marcando numeritos al azar en el telefonillo ¡a las tres de la mañana!

Entonces lo vi salir del ascensor, vive en mi piso y me llama porque, aunque yo jamás lo había visto, sabe que estoy despierta a esas horas ¡a la mierda la valentía y la suerte! Aclaro que lo vi porque la ventana da al patio donde está el ascensor... Desde allí se disculpa y me sonríe avergonzado... creo que un día de estos, por las molestias, me voy a colar en su casa para que me invite a un café jijiji

¿He dicho ya que es la cosita más mona que he visto en eones?

Catástrofes futuras y pretéritas.

2010-02-25T01:56:00.003+01:00

Lo bueno de la tristeza es que cuando la superas te olvidas de ella hasta el punto de que parece que jamás hubiera existido, incluso te sientes un poco tontorrón con ese y eso a mí por qué demonios me dolió, y es que no sólo sobrevives a lo que creías que acabaría para siempre contigo sino que además te crees inmortal, es un ya nada puede afectarme ahora que he resucitado. ¡JÁ!

Esa amnesia fingida es un proceso natural y sanísimo, no se puede estar t'ol santo día penetrado por la angustia, en algún momento hay que ponerse en marcha y, cuando esto por fin sucede, si quedan aún cicatrices perceptibles no sólo no afean un carajo sino que quedan monísimas, como trofeos que enseñarle a las visitas -esto es de cuando me dejó fulanito- admiración general ¡qué bella marca! -esto es de cuando tuve aquella racha de desgracias- oooooh, dicen todos ¡qué decorativo! -esto es de aquella vez que me fui al carajo sin más- aplausos.

En estos casos la memoria la ponen los otros, testigos incómodos de las catástrofes pretéritas. El entorno no olvida porque tiene la perspectiva que da la falsa sensación de que el daño es sólo ajeno y recuerda perfectamente hasta qué punto puedes irte a la mierda, lo profundo que es el pozo en el que puedes meterte. Y se muere de angustia cuando ve cómo empiezas a caer en el abismo, trata de advertirte, te recuerda cómo saliste con la esperanza de que empieces la escalada cuando todo es más sencillo porque aún tienes fuerzas y ni siquiera tienes la sensación de que caes.

Pero tú te niegas, niegas que estás mal, no en vano eres inmortal, total esta vez es diferente.

La caída está empezando, sólo espero que el bofetón no sea tan grande esta vez de causas claras y solución visible.

Soy uno de esos testigos incómodos y no me está haciendo ni puto caso, sacaré la escoba y una vez más recogeré los pedazos cuando se rompa. Aunque jamás recogió los míos.

Conversaciones con PF

2010-02-22T02:51:00.004+01:00

Tengo una madre taaaaaaaan estupenda que hace eones que le puedo contar mi vida y milagros y, le cuente lo que le cuente, siempre salgo ganando:

HB: hoy he matado a una decena de críos en clase y he esparcido sus sesos por el patio ¡Yujú!

PF: Algo habrán hecho, si alguien te dice algo lo mandas al carajo o ya voy yo a decirles cuatro cosas.

Su apoyo hacia mí y mis hermanos es incondicional, siempre lo ha sido, a pesar de que me he pasado años escolares con todas las modalidades imaginables de castigos (en la adolescencia era la peor estudiante del universo) desde no salir jamás de los jamases hasta salir sólo los domingos -para que tengas bien clarito que, aunque por tu edad es sano que salgas, estás castigada.

Como decía al principio desde que me hice adulta puedo contarle absolutamente todo (evidentemente en versión Disney, yo le digo me fui con un pepito a Kazajstan y ella, supongo, rellena los huecos cochinos) y todo le parece estupendo -salvo mi alergia parejil, y no porque quiera nietos y demás tópicos sino porque como es mumoderna le da cierta rabia que no encuentre humanos macho que sacien mis expectativas.

Ahora bien, le parece bien ¿todo? ¡No! una aldea poblada por irreductibles galos resiste todavía y siempre al invasor... le tiene auténtica fobia a internet, detesta profundamente que se me pase por la imaginación contar algo aquí -sabe que existe aquí desde hace dos días pero no sería capaz de llegar si quiero conservar los dientes, que ya me hizo cerrar un blog hace años (lo único que queda de él está impreso en un cajón de su escritorio ¡más de dos años de bichorismos! ¡folios y folios que imprimió cuando supo de su existencia!)

Para ella la intimidad es lo más importante que tenemos, pero, a mi juicio, se le escapa un detalle; es imposible conocer a nadie leyendo los bichorismos que decide colgar en internet, siempre y cuando no sea demasiado explícito, y yo no lo soy. Mis amigos saben quién soy y cómo soy, pero porque me conocen en 3D, quien lea esto podrá saber qué pienso sobre un par de aspectos (y podría exagerar o mentir como una bellaca) o algunas de las cosas que he vivido (idem) pero lo que de veras me importa me lo reservo para mi vida, mi intimidad y mis cañas con Raimundita y Spleen.

Pero... ¿qué nos lleva a abrir un blog y, de alguna manera, exponernos al mundo? pues no sé por qué lo harán otros, pero este nació sin más pretensiones que hacer el mal unos cuantos, aunque haya tomado posesión de él -porque el resto no se me anima ¡qué más quisiera yo!- hasta el punto de que me consta que los muy vagoncios lo llaman el blog de Livia (después de decir tenemos que escribir algo en) Pero exponerse, lo que se dice exponerse... es muy relativo.

Jamás se me ocurriría contar nada que no contara tomando unas cañas con alguien que acabo de conocer y, de hecho, incluso menos -hay partes francamente macabras de mi vida que me son tan ajenas que no tengo problemas en contar a un absoluto desconocido, pero no lo haría aquí- así que mi madre, aunque jamás leerá esto, puede estar tranquila. No escribo, ni escribiré, nada que tenga que borrar después, hablo, y hablaré siempre, de lo que me plazca protegida no sólo por un nombre falso y un dibujín chorra sino desde el sentido común.

Sé que el sentido común no abunda en esto de los blogs personales a los que he vuelto muy recientemente tras dos años de ausencia, pero soy yo quien controla hasta qué punto quiero dejar mi alma en estas palabras y no blogger.

Imbéciles

2010-02-20T00:58:00.004+01:00

La gente está muy confundida con esto de internet, pero mucho muchísimo.

Desde octubre de 2008, participo en un blog llamado Ne tempus fugat en el que una amiga, Ptrc2, cuelga entradas (ha llegado a colgar 9 en un día) informando sobre alternativas de ocio en Madrid. Me consta que se esfuerza mucho por recopilar información sobre exposiciones, proyecciones, restaurantes y bichorismos varios; sé que le divierte hacerlo y, sobre todo, es algo que hace sin recibir nada a cambio (más que la satisfacción personal blablablá)

Mi colaboración allí es bastante esporádica, de vez en cuando hago alguna reseña sobre alguna película (el 99% de las veces para ponerla a parir, porque es mucho más divertido, y así uso una etiqueta maravillosa que, hasta la fecha, nadie más se ha atrevido a utilizar) pero nunca he sentido la obligación ni de escribir una entrada ni de hablar bien de una cosa u otra. Igual que fobias sin o cualquier experimento blogueril para mí escribir en internet tiene que ser divertido, bastantes obligaciones me pone ya la vida y por lo tanto no acepto grandes responsabilidades al respecto. Si en algún momento una entrada exige rigor científico trataré de informarme antes de hablar, pero no es el caso. Ptrc2, sin embargo, sí pone rigor en lo que escribe, gracias a ella sabemos qué hay, dónde es, cuánto cuesta, etc, etc, y todo lo que cuelga lo hace, insisto, porque sí, ni cobra por ello, ni ha obtenido nada a cambio (aunque últimamente una productora pequeña nos ha mandado algún correo para invitarnos a asistir a alguna proyección gratuita a la que hasta ahora no hemos podido ir) En mi barrio eso se llama generosidad y lo que acabo de leer en un comentario, también en mi barrio, es pelea jijiji.

Esta noche había una proyección a la que un individuo que firma como Rafa (pero no da posibilidad de contacto) no ha podido entrar ¡y nos ha llamado sinvergüenzas! ¡Como si nosotras tuviéramos algún tipo de responsabilidad o vinculación con lo que sea que ha pasado! (Edito: ha dejado el mismo comentario en varios sitios, ¡ni personaliza los insultos! ¿se puede ser más vago?)

Quien no esté de acuerdo con mi visión de lo que allí cuelgo puede usar los comentarios (como decía yo hago críticas, no informo sobre actividades), pero siempre manteniendo en todo momento la compostura hacia mí, o hacia mis compañeros de aventura blogueril. No es que este tipo se confunda, que va, es que sencillamente es idiota y no se entera de qué va el tema...

Actores

2010-02-18T22:11:00.003+01:00

Confieso que confío con facilidad en la gente (en determinados aspectos, tampoco soy imbécil) no sé si verlo como un defecto o como una avería irremediable y francamente me importa un carajo, prefiero estrellarme en un muro de desilusión que tener miedo a lo que no conozco. Como todos tengo dolores dolorosos a mis espaldas pero, como jamás nada ha sido irreparable, de momento han merecido la pena los bofetones, por grandes, o cercanos, que hayan sido algunos desencantos.

Jugársela en la confianza tiene consecuencias, como es obvio, a veces estas son fantásticas (grandes y pequeños amigos blablablá), y otras veces son desagradables y es que a lo largo de mi vida he conocido a una serie de personas que se esfuerzan tanto en fingir ser mucho más algo de lo que en realidad son que, inevitablemente, llega el momento en el que quedan definitivamente atrapados en un personaje que huele a cartón piedra por los cuatro costados y quedan destrozados al no saber distinguir su ficción de la realidad.

Pienso en alguien que se finge loco, y tanto se esfuerza en ello que, como en Hombre mirando al sudeste, su pasión por el fingimiento lo convierte, como es su deseo, en un mentalmente divergente. El personaje que interpreta desde hace años es el de un mentiroso compulsivo con tan mala memoria que llega incluso a contarte tus propias vivencias como si fueran propias un par de días después de escucharlas. Este personaje de la farándula disfrutaba haciéndose el loco cuando nos conocimos y era divertidísimo; ahora, quince años después, su papel le trae consecuencias nefastas, entre otras que ha llegado el momento en el que todo el que le rodea ha acabado cansándose de sus extravagancias, de sus trapicheos, de sus mentiras dañinas (las otras ha habido quien no se las aguantó jamás) y cada día está más solo, más triste y, sobre todo, mucho más cansado. No me imagino lo agotador que es fingirse otro 24/7, sobre todo si este otro tiene que estar planificando trastadas todo el rato. Le perdí la pista un par de años y cuando lo encontré de vuelta parecía mucho mayor de lo que en realidad es y me consta que la cuestión, a día de hoy, no ha hecho sino empeorar.

Pienso en alguien que se finge modernista, sombrero los domingos, chaleco de punto, reloj de bolsillo, taurina afición impostada… pero no es más que un pequeño burgués que quiere ir de marqués de Sade y luego, como no es capaz de aguantar las consecuencias de sus pretendidas perversiones, se mete en una segunda hipoteca que lo estrangula, a ver si así consigue arreglar la avería. Su personaje es valiente y revolucionario pero el actor que lo interpreta tiene tanto miedo a la vida que la onda expansiva de sus muchos desastres golpea con saña a todo el que se cruza en su vida.

Pero sobre todo pienso en SADLI, la persona con más prejuicios morales que he conocido en la vida, cuyo personaje es justo lo contrario, o lo era cuando convivíamos. Pasarse la vida pretendiendo que eres una inmoral cuando todo te espanta en realidad es fatal para el cutis y la salud mental, en definitiva, si algo te quema ¡¡no lo hagas pedazo de melón!!... que luego te vas a quedar hecha un trapo. SADLI estuvo en modo trapo durante años, después de haber vivido lo invivible e intentado que los que ella consideraba que estábamos dentro de su cueva la siguiéramos. Ahora es un ser espiritual y una clara filonazi (lo sé porque tiene un blog que no pienso enlazar por motivos obvios) Como no recuerda quién es porque no se ve hace años unos días habla de la libertad y otras de un deseado (por ella) mundo que hace que lo que Orwell describe parezca un paraíso.

Me he cruzado con muchos más actores que se metieron tanto en la piel de sus personajes que ya no saben quiénes son en realidad, pero estos tres, por su cercanía o la cantidad de tiempo que pasaron en mi vida son los ejemplos de personaje de la farándula más socorridos que tengo para hablar de la importancia que tiene no perderse en la actuación cotidiana.

Todos tenemos un poco de fingimiento en momentos puntuales, pero queridos niños y niñas, al bajar el telón la función termina, toca desmaquillarse y ponerse de nuevo la máscara de la realidad, aunque sólo sea porque en algún momento las circunstancias nos propondrán construirnos un papel distinto.

La banda sonora de mi vida

2010-02-16T23:30:00.003+01:00

Tras vomitar ante la ñoñería total que corona esta entrada toca reconocer que todos manejamos una serie de canciones que, a base de escucharlas una y otra vez, relacionamos con algo, a modo de banda sonora, una asociación a veces absurda, a veces monérrima, a veces desagradable... Por ejemplo: mi escalada al infierno se producía cada día cantando It's all right de Marlango o la música del Shippuden y salí de allí cantando Me voy de Julieta Venegas.

Canciones asociadas que se me vienen a la mente (algunas son para pegarme, lo sé)

Historias pretéritas:

El 23F lo recuerdo a ritmo de la gallina estaba clueca puso un huevo y dijo ¡Eureka! de Les Luthiers. Mis progenitores son raros raros....
Los viajes infantiles al norte los recuerdo cantando y yo con mi canción como un gilipo ¡ay madre! (yo oía otra cosa, pero mis progenitores me juraban que decía eso) de La Mandrágora.
SuperMario 3 (de la NES) llegó a mi vida en forma de regalo para mi hermano pequeño, en esos días a mí me regalaron el primer disco de OBK (sí, hace eones era así de hortera, y no prometo que haya mejorado mucho con los años) así que nos pasamos el juego (unas 2000 veces) escuchando ese espanto... desde entonces la música de SuperMario es esa, no sé por qué se empeñan en ponerle otra, qué cabezonería, hay que ver.
Las juergas adolescentes en RKO a ritmo de Chimo Bayo (aaaaaahhhhhggggg)

Afectos varios:

El primer amor suena a Mi abuela (¿alguien se acuerda?) y Mr Jones.
El segundo suena a El breve espacio de Milanés.
El tercero suena a gritos, poca música jijiji.
Me peleé con alguien importante al ritmo de Chavela Vargas. Me reconcilié cantando Adiós de Jarabe de Palo y me despedí de nuevo cantando Insurrección de El último de la Fila (la primera) y Nos sobran los motivos de Sabina (la segunda y definitiva)… pero antes lo hicimos bien, muertos de risa, cantando Más de cien mentiras.
Sonia es Spice Girls.
Beatriz suena a Carlinhos y a Pedro Guerra.
Diógenes suena como Hopes and fears.
Mauri y Omar cantan a duo Libertinaje de Bersuit.
David es Papito, Óscar y Juan los Cigarettes de Russian Red.
Massimo La camisa negra.
Amaia es Amy, Sabina, It’s a song about ping pong.

Libros:

El juego de Ender (la saga) lo leí en el autobús volviendo de trabajar noche tras noche (el invierno es lo que tiene, que anochece tempranérrimo) mientras escuchaba Vértigo de U2 así que ¿el gigante? ¡uno! ¿los cerdis? ¡dos! ¿Jane y la China? ¡tres! ¿los descoladores? ¡catorce! chanananaaaaaaaa
Hyperion suena a Leo Minax.
Los episodios nacionales los protagoniza Silvio Rodríguez y Mercedes Sosa.
Tenemos que hablar de Kevin suena a Nena Daconte.
Mafalda es La puerta de Alcalá y La muralla.
Harry Potter es Beethoven.

También hay viajes con música (NY es a Bebe lo que Praga a Marlango) restaurantes con música, amores con música, más historias pretéritas, más amigos, más libros… Supongo que es lo que tiene no escuchar jamás música en la radio, que me quedo atrapada en un disco y no sé cómo salir. Este año es el de Vetusta Morla, Larry Martin Band, Bebe y Sabina (descubrirlo a estas alturas ya me vale) el tiempo dirá qué magdalena de Proust provocan…

El día que deseé haber nacido en un repollo

2010-02-14T23:45:00.008+01:00

Mis progenitores son personas inteligentes y razonables, salvo cuando se alían para hacer el mal...

Volvía de viaje con un tobillo hinchadísimo por una triste picadura (la alergia domina mi vida, qué le voy a hacer) y encendí el ordenador para ver el correo, mi padre estaba conectado (en qué hora le enseñaría a usar gtalk) A pesar de que lo conozco de toda la vida se me ocurrió comentarle, nada más empezar - que ya hay que ser imbécil - que tenía el tobillo hinchado y añadir, además, que tenía dos picaduras muy cercanas... se acabó el relato del viaje y se desató el infierno....

Riiiiiing

Progenitor masculino (en adelante PM) ¡quéeeeeeeee? ¿cómo que dos picaduras? ¡a ver si va a ser una serpiente! Ay Jesús Jesús (todo a gritos)

Hija bocazas (en adelante HB) ¡una serpiente? ¡en esa ciudad? Hombre, yo creo que me hubiera dado cuenta, francamente, además jijiji si lo fuera jijiji ya me hubiera muerto, llevo así tres dí...

PM: ¡Cómo que tres días? ¡Cómo que tres días? ¡Ahora mismo voy a tu casa y te llevo a urgencias!

HB: ¡ni se te ocurra! ¡que se van a reír de mí en el hospital! A ver, tranquilízate que no es nadaaaaaaaa, mira, me hago una foto y te la mando para que veas que no es nada y te quedes tranquilo.

(¡foto! - aún la conservo - enviar; mientras PM grita pero cómo se te ocurre estar así tres días, un día te vas a morir por no ir al médico, hay que veeeeeer qué poco te cuidas santo cielo santo cielo)

PM: ¡Ya veo la foto! ¡eso es una serpiente! ¡alrededor de una de las marcas hay un círculo blanco! ¡venenoooo! ¡serpienteeeee! ¡Voy a tu casa ahora mismo y te llevo a urgencias!

HB: ¡Cómo se te ocurra acercarte por aquí no pienso abrirte la puerta! ¡He dicho que no voy y no voy coñe! Voy a deshacer el equipaje y sobrevivir a mañana jijiji. Besos.

(click) Me fui tranquilamente a deshacer el equipaje pero no me dio tiempo ni siquiera a acercarme cuando el teléfono sonó de nuevo

Progenitora femenina (en adelante PF) ¡Qué es eso de que te ha picado una serpiente en esa ciudad?

HB: pero vamos a ver, llevo así tres días, no es nada más que una picadura.

PF: no, no, no, son dos ¡dos!

HB: bueno vale, son dos, pero no es nada, sólo una reacción alérgica.

PF: deja que PM te lleve a urgencias, te lo pido por favor.

HB: que no joder, que luego se ríen de mí en los hospitales. Mañana hablamos y te cuento el viaje si eso, estoy cansada y voy a deshacer el equipaje. Besos (click)

Riiiiiiing

PM: ¿has hablado con PF? ¿qué dice?

HB: no sé para qué coño la llamas queyatevale. Ya has visto la foto, es una araña o algo así ¡sobreviviré!

PM: que no, que no, que no ¡me voy para tu casa ahora mismo y nos vamos a urgencias!

HB: repito, cómo te acerques por aquí me voy al bar de abajo y me escondo. Dejadme deshacer el equipaje ¡por caridad! jijiji Besos (click)

Riiiiiing

PF: ¡que te vayas ahora mismo a urgencias!

(la misma conversación de antes) (click)

Riiiiing

PM: ¡te llevo ahora mismo a urgencias!

HB: joder, mira que sois, me rindo, ven anda almadecántaro, ya verás la risa que te da cuando me veas el puto tobillo.

PM: siemprehabladomal a ver qué necesidad tienes. Voy para allá (click)

Riiiiing

PM: ¡que te vayas ahora mis...!

HB: que sí joder, que ya voy, que me dejéis en paz. Luego te llamo si eso para que oigas las carcajadas de los de urgencias (click)

PM llegó a mi casa y me dio la razón, no era nada peeeero los dos tenemos un poco de miedo a PF así que decidió llevarme a su casa, para que ella decidiera (supongo que ha quedado claro que mi opinión no cuenta una mierda) Al llegar allí PF vio peeeero no se quedó convencida hasta que le juré por todos lo jurable dos cosas: la primera es que no moriría esa noche jijiji y la segunda que al día siguiente iba al médico.

HB: que síiii, voy a decirle a PM, que está abajo esperando, que ya se puede ir.

Cuando estaba esperando el ascensor (hubiera bajado corriendo porque se mascaba la tragedia pero cojeaba) PF gritó desde el baño (se estaba tiñendo) perodilequeyonoestoydeacuerdo

Llegué abajo, un poco hasta el moño, la verdad, para liberar a PM de llevarme a urgencias; unos tres metros separan el portal del coche y no me da tiempo a llegar cuando una mujer a la que no reconozco, con el pelo a medio teñir grita detrás de mí: quenooooooo, que yo no me quedo tranquila.

Entre los dos la convencimos, pero nos costó lo suyo...

Cumplí mi promesa y fui al médico al día siguiente, ni siquiera se levantó de la silla, se asomó desde detrás de la mesa, levanté el pie y me dijo, literalmente, te ha picado un bicho (fin del diagnóstico) Me recetó algo contra la infección (fuerte de narices porque me quedaba frita en cuanto tomaba la pastilla) y algo contra la inflamación.

Al año siguiente, en otra ciudad, los mosquitos me devoraron hasta el punto de que la farmacéutica gritaba pobre pobre - verídico - cuando le enseñé las picaduras para que me diera algo.

Entonces, a modo de venganza, me hice cientos de fotos jijiji, para enseñárselas a PM y PF jijiji, cuando ya no hubiera inflamación (era tal que ni siquiera podía cerrar el puño) Me regañaron por no decírselo, pero esa vez, al menos, pude contarles el viaje.

Soltera militante: sus tópicos

2010-02-11T00:12:00.006+01:00

La soltera militante tiene una debilidad confesable (si fuera inconfesable vaya rollo de entrada sería esta que terminaría aquí)

Hace años la soltera militante conoció al hombre ideal, bueno ideal-ideal no, tiene algunos fallos circunstanciales, pero no son culpa suya sino cosas del destino...

El hombre perfecto es en primer lugar divertido, muy divertido... Todo el tiempo que pasé con él, absolutamente todo, fue muerta de risa. También es inteligente, muchísimo, un maestro de la más inteligente ironía. El hombre perfecto es muy echado pa'lante, un tipo que tiene mucho más mundo del que yo tendré jamás, que se atreve con todo porque siempre es capaz de verle el lado más divertido a la vida y generosidad para compartirlo y hacer que la soltera militante lo vea igual cuando está con él y mucho tiempo después... casi pareciera que junto a él no hubiera mañana, sólo una larga sucesión de hoy.

Físicamente el hombre ideal es muy grande, un oso enorme que cuando me abrazaba me abarcaba entera y, aunque la soltera militante detesta a los que van de protectores, con el hombre perfecto se siente cómoda siempre, nada puede dar miedo cuando se está con él, porque ni juzga ni es juzgado. Con él apetece mandar cualquier convencionalismo a la mierda y que la policía te llame la atención debajo del reloj de la puerta del Sol porque con él no existe nadie más (llegados a este punto hay que aclarar que, aunque llevo siempre encima una foto en la que estamos juntos, jamás me enamoré de él)

Sus ojos claros y sus labios carnosos siempre sonríen. No es guapísimo, pero con él todo es tan estupendo que a quién demonios le importa. El hombre ideal es un señor que invita y se deja invitar, que propone y deja proponer, que no se asusta ante una mujer que se lanza y que tampoco tiene problemas para lanzarse en los mejores momentos.

El hombre ideal no hace planes de futuro, ni siquiera para el día siguiente, todo lo va improvisando pero sin averías, a su lado todo, incluso lo más inocente, parece una locura divertida.

El único problema del hombre ideal, y de ahí el tópico, es que no está en mi día a día aunque quizá por eso con él todo sea tan nuevo y tan distinto; es italiano y vive lejísimos, en una ciudad a la que llevo años invitada a pesar del tiempo y la distancia de los recuerdos. Nos hemos visto dos veces en tres años, pero cada vez que sé de él parece como si nos hubiéramos visto ayer y nos conociéramos de toda la vida.

Quizá un día me anime a visitarlo, sé que le gustará la idea porque total, nada puede ser más divertido que estar tan vivo.

Conversaciones con el infierno

2010-02-09T22:24:00.005+01:00

Haber pasado una temporada en el infierno tiene una clara ventaja: una vez que sales de él cualquier cosa parece maravillosa, incluso aquellas que sólo son normales, incluso aquellas que sólo son regulares.

Como una es sociable a morir cuando merece la pena, y en el infierno hay demonios que merecen, y mucho, la pena, además de un enlace directo con el averno al que no renunciaré en la vida, tengo algún que otro corresponsal por allí infiltrado que me va contando que algunas cosas no sólo pueden no cambiar jamás sino que además empeoran.

Hace tiempo que no pregunto sobre lo que allí se vive, francamente me da igual, pero me van dando respuestas a las preguntas que no hago, para recordarme que cualquier cosa puede ser mejor que lo que allí viví y eso nunca viene mal; tengo recuerdos difusos y hace tiempo que no me veo las cicatrices.

Peeerooooo... a pesar de lo dicho hay algunas respuestas que sí temo, y mucho; nombres que no quiero oír, vidas cuya actualidad no quiero conocer. Aunque sé que ya no me iré a la mierda, sólo un poco al carajo y mira, cada vez hago antes el viaje de vuelta, dentro de poco quizá ni vaya.

Me temo que se acerca el momento de que me pongan al día ¡qué pocas ganas tengo jo!